Autonom abgefahren | 13 motorisierte Geschichten aus dem Verkehr

Ein Mann steht frierend da, dick eingepackt mit Mütze und Schal, verschränkt die Arme vor der Brust. Um ihn herum Symbole für Kälte, Schnee und ein Auto im Winter.
Africa Studio, Adobe Stock / Twitterperlen mit KI

Wroom, wroom und herzlich willkommen zum deutschesten unserer Formate. Nehmt euch ein Schlückchen Benzin, ölt noch mal die Knie und schaltet die Sitzheizung auf Stufe 3. Nun ist sie da, die Jahreszeit, in der man nicht mehr alleine spazieren fährt, sondern immer eine Portion Selbsthass auf dem Beifahrersitz mitnimmt. Denn Autofahren im Winter klingt erst mal nach einer guten Idee, stellt sich in Wahrheit allerdings genauso unterhaltsam dar wie Zähneputzen mit einem Vierjährigen: geht so.

Da wäre zum einen die Tatsache, dass man zunächst einmal zehn Minuten Eis kratzen darf, bevor es losgeht. Dann sitzt man auf einem eiskalten Sitz (ja, das mit der Sitzheizung war nur ein Wunschtraum) und holt sich eine Blasenentzündung, während man der Windschutzscheibe beim Beschlagen zusieht. Anschließend ignoriert man alle blinkenden Lämpchen und fährt los – zusammen mit all den anderen Leuten, die sich ebenfalls nicht aufs Fahrrad getraut haben. Und während man dann langsam in den nächsten Stau kriecht und über das Reifenprofil und andere Lebensentscheidungen nachdenkt, hat man wenigstens ein bisschen Zeit für unsere Anekdoten aus dem Verkehr!

#1: Geh heim, Rüdiger

Der Typ auf dem Tierarztparkplatz, der quer über zwei Plätze steht, und mir dann erklären will, wie ich mich besser hinstellen sollte, nachdem ich kerzengerade rückwärts in ne klitzekleine Lücke gefahren bin. "Vorwärts wäre leichter gewesen." Voll mein Humor.

#2: Panzer bitte an Säule 1

unge nichtmal in ruhe tanken kann man mehr

#3: Für das Bobby Car reicht es

Die theoretische Führerscheinprüfung meiner Tochter wurde heute um zwei Wochen verschoben. Jetzt muss sie sich das ganze Wissen noch 14 Tage länger merken, bevor sie es wieder vergessen kann.

#4: Wir sehen nur ungenutzte Werbeflächen

Das neue Autobahnteilstück zwischen Neukölln und Friedrichshain ist architektonisch sehr gelungen - ein elegantes Baugebilde. Vor der Abfahrt wird es von drei- zu einspurig. Da hat man auch als Fahrer viel Zeit, die Ästhetik zu genießen.

#5: True crime kann einpacken

Das Auto vom Sohn wurde heute Nacht erheblich beschädigt und der Andere beging Fahrerflucht. Wir fuhren dann durch unseren Ort und fanden tatsächlich dieses Auto. Der Fahrer gestand und ihm wurde noch vor Ort der Führerschein entzogen, weil der Schaden so groß war.

#6: Gott bewahre

Diesel-Dieter muss jetzt ganz tapfer sein: auto motor sport Kutzfahrzeuge v Elektroauto kommt weiter als Verbrenner- Version Die Elektromobilität schreitet mit großen Schritten voran. Erstmals liegt die WLTP- Reichweite eines neuen E-Autos über der des Benziners - und zwar deutlich.

#7: Ja!

Sagen Sie mir bitte Ihre Töchter machen das auch so.

#8: Wenn man ein Stadtbild-Gesicht hat

Vorhin in eine Polizeikontrolle gekommen. Ich zero Führerschein, Fahrzeugpapiere und Perso dabei. Könnte ein Axtmörder mit geklautem Auto sein und er sagt passt schon schönen Tag. Bro, wenn du das hier liest ich liebe dich!

#9: Ja, was denn nun?

Fahrlehrer: „Du musst vorausschauend fahren." Ich: sehe 30 Meter weiter eine rote Ampel Ich: bleibe stehen Fahrlehrer: „Nicht SO vorausschauend."

#10: Wie sich Rasierklingen am Ende des Monats anfühlen

Ein Reifenplatzer auf der Autobahn stand zwar nicht auf meiner To-do-Liste, wäre dann hiermit aber auch erledigt.

#11: Haben wir mit der Muttermilch aufgezogen

warum lernt man in der Fahrschule eigentlich nicht, wie man den Ölstand misst, Scheibenwischwasser nachfüllt, den Reifendruck prüft und korrigiert, einem anderen Starthilfe gibt, das Fahrzeug lädt oder tankt, ein Wischblatt oder einen Reifen wechselt und all die anderen Dinge...

#12: Immer is was

1990: "In zwanzig Jahren werden überall nur noch autonome Autos fahren!" 2025: "Wie wäre es mit einem digitalen Führerschein in fünf Jahren?"

#13: Wir, wenn wir es eilig haben

die lücke in der literatur die durch meine wissenschaftliche karriere geschlossen wurde
Immer noch Stau? Hier gibt’s mehr Sprüche:
„Guck mal, Mama, der Elefant da hat 5 Beine. Warum hat er 5 Beine, und warum ist das 5. Bein so riesig??“
Xenia (6) war ziemlich fasziniert von einem 5-beinigen Elefanten, während die Eltern rot im Gesicht wurden und die Masse anfing zu kichern.
Ich habe nie erfahren, warum er fünf Beine hatte.
3 Dinge, für die einsame Insel …
Optimist:
Picknickkorb, Kerzen, Kondome
Träumer:
Lieblingsbuch, Gitarre, Foto vom Partner
Realist:
Plastikplane, Messer mit Feuerstahl, integrierter Lampe & Kompass, Kombi-Klappspaten mit Säge
Idiot:
Hängematte, Sonnencreme, Laptop mit WLAN
Frau: „Habt ihr in der Kita heute Sonnencreme drauf gemacht?“
Der 3-Jährige: „Ja!“
Frau: „Und wo?“
Der 3-Jährige: „In der Kita!“
Frau: „Nein, ich meine, wo habt ihr sie drauf gemacht?“
Der 3-Jährige: „Drinnen!“
Ich könnte stundenlang zuhören.
Ich benutze keinen Weichspüler. Vor ein paar Wochen hat mein Sohn versehentlich Weichspüler statt Waschmittel gekauft.
Weil er da war, habe ich ihn halt mal benutzt.
Ich benutze nun Weichspüler. Viel Weichspüler. Ich liebe ihn.
Mein Leben vorher war eine Lüge.
Lehrer vor fünf Jahren:
„Übernehmt nicht alles blind von Wikipedia!“
Lehrer heute:
„Prüft doch bitte wenigstens auf Wikipedia gegen, bevor ihr von ChatGPT copypasted!“
Werbepause
Grad ’nen Knigge gehört, wie ich als Frau ein Eis in der Öffentlichkeit lecken darf.
Alter, ich setz mich in die Sonne und leck das wie ich will.
Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht?
Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.
Ich hab gar nicht so das Problem mit dem Älterwerden, Fältchen, etc. Ich bin traurig, dass ich mich mit Anfang 20, 30, 40 nicht so geil gefühlt habe wie jetzt. Dass ich so lange gebraucht habe, bei mir anzukommen, jetzt, wo halt Falten da sind und Gewicht und schlaffe Haut.
Vor drei Jahren ist meine Oma gestorben und ich habs bisher nicht übers Herz gebracht, ihre Handynummer zu löschen. Bei einem zufälligen Blick in WhatsApp hab ich heute gesehen, dass die Nummer wohl neu vergeben wurde und auf dem Profilbild ist jetzt ein wunderschönes junges Mädchen, das Seifenblasen macht. Ich musste leise lächeln. Das hätte meiner Oma gefallen.
Ich hatte ja „Spiel- und Sport-Rasen“ gesät. Hoffentlich schickt Obi nie Leute, um das zu kontrollieren, denn jetzt liege ich hauptsächlich darauf rum und trinke Cocktails.
Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.
– Marie Autonet
Andere Menschen:
„Oh toll! Der Herbst ist da!“
Eltern:
„Jetzt geht die Scheiße mit den Kastanien wieder los …“
Männer so: Ihr Frauen seid alle sooo dramatisch! Drama hier, Drama da.
Auch Männer: Sterben fast bei einer Erkältung, spielen das bockige Kind, wenn sie ihren Willen nicht bekommen und wenn man sie beim Fremdgehen erwischt, dann ist das wie eine Schultheateraufführung.
Eigentlich hat die Zitrone es nicht verdient, dass Zitronenduft immer mit Toilettenduft assoziiert wird.
Waffeln? Gut!
Waffeln mit Puderzucker? Sehr gut!
Waffeln mit Puderzucker direkt neben einem Ventilator? So mittel.
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