Autonom abgefahren | 13 motorisierte Geschichten aus dem Verkehr

Ein Mann steht frierend da, dick eingepackt mit Mütze und Schal, verschränkt die Arme vor der Brust. Um ihn herum Symbole für Kälte, Schnee und ein Auto im Winter.
Africa Studio, Adobe Stock / Twitterperlen mit KI

Wroom, wroom und herzlich willkommen zum deutschesten unserer Formate. Nehmt euch ein Schlückchen Benzin, ölt noch mal die Knie und schaltet die Sitzheizung auf Stufe 3. Nun ist sie da, die Jahreszeit, in der man nicht mehr alleine spazieren fährt, sondern immer eine Portion Selbsthass auf dem Beifahrersitz mitnimmt. Denn Autofahren im Winter klingt erst mal nach einer guten Idee, stellt sich in Wahrheit allerdings genauso unterhaltsam dar wie Zähneputzen mit einem Vierjährigen: geht so.

Da wäre zum einen die Tatsache, dass man zunächst einmal zehn Minuten Eis kratzen darf, bevor es losgeht. Dann sitzt man auf einem eiskalten Sitz (ja, das mit der Sitzheizung war nur ein Wunschtraum) und holt sich eine Blasenentzündung, während man der Windschutzscheibe beim Beschlagen zusieht. Anschließend ignoriert man alle blinkenden Lämpchen und fährt los – zusammen mit all den anderen Leuten, die sich ebenfalls nicht aufs Fahrrad getraut haben. Und während man dann langsam in den nächsten Stau kriecht und über das Reifenprofil und andere Lebensentscheidungen nachdenkt, hat man wenigstens ein bisschen Zeit für unsere Anekdoten aus dem Verkehr!

#1: Geh heim, Rüdiger

Der Typ auf dem Tierarztparkplatz, der quer über zwei Plätze steht, und mir dann erklären will, wie ich mich besser hinstellen sollte, nachdem ich kerzengerade rückwärts in ne klitzekleine Lücke gefahren bin. "Vorwärts wäre leichter gewesen." Voll mein Humor.

#2: Panzer bitte an Säule 1

unge nichtmal in ruhe tanken kann man mehr

#3: Für das Bobby Car reicht es

Die theoretische Führerscheinprüfung meiner Tochter wurde heute um zwei Wochen verschoben. Jetzt muss sie sich das ganze Wissen noch 14 Tage länger merken, bevor sie es wieder vergessen kann.

#4: Wir sehen nur ungenutzte Werbeflächen

Das neue Autobahnteilstück zwischen Neukölln und Friedrichshain ist architektonisch sehr gelungen - ein elegantes Baugebilde. Vor der Abfahrt wird es von drei- zu einspurig. Da hat man auch als Fahrer viel Zeit, die Ästhetik zu genießen.

#5: True crime kann einpacken

Das Auto vom Sohn wurde heute Nacht erheblich beschädigt und der Andere beging Fahrerflucht. Wir fuhren dann durch unseren Ort und fanden tatsächlich dieses Auto. Der Fahrer gestand und ihm wurde noch vor Ort der Führerschein entzogen, weil der Schaden so groß war.

#6: Gott bewahre

Diesel-Dieter muss jetzt ganz tapfer sein: auto motor sport Kutzfahrzeuge v Elektroauto kommt weiter als Verbrenner- Version Die Elektromobilität schreitet mit großen Schritten voran. Erstmals liegt die WLTP- Reichweite eines neuen E-Autos über der des Benziners - und zwar deutlich.

#7: Ja!

Sagen Sie mir bitte Ihre Töchter machen das auch so.

#8: Wenn man ein Stadtbild-Gesicht hat

Vorhin in eine Polizeikontrolle gekommen. Ich zero Führerschein, Fahrzeugpapiere und Perso dabei. Könnte ein Axtmörder mit geklautem Auto sein und er sagt passt schon schönen Tag. Bro, wenn du das hier liest ich liebe dich!

#9: Ja, was denn nun?

Fahrlehrer: „Du musst vorausschauend fahren." Ich: sehe 30 Meter weiter eine rote Ampel Ich: bleibe stehen Fahrlehrer: „Nicht SO vorausschauend."

#10: Wie sich Rasierklingen am Ende des Monats anfühlen

Ein Reifenplatzer auf der Autobahn stand zwar nicht auf meiner To-do-Liste, wäre dann hiermit aber auch erledigt.

#11: Haben wir mit der Muttermilch aufgezogen

warum lernt man in der Fahrschule eigentlich nicht, wie man den Ölstand misst, Scheibenwischwasser nachfüllt, den Reifendruck prüft und korrigiert, einem anderen Starthilfe gibt, das Fahrzeug lädt oder tankt, ein Wischblatt oder einen Reifen wechselt und all die anderen Dinge...

#12: Immer is was

1990: "In zwanzig Jahren werden überall nur noch autonome Autos fahren!" 2025: "Wie wäre es mit einem digitalen Führerschein in fünf Jahren?"

#13: Wir, wenn wir es eilig haben

die lücke in der literatur die durch meine wissenschaftliche karriere geschlossen wurde
Immer noch Stau? Hier gibt’s mehr Sprüche:
Vatertag: Grillfleisch, Bier und Sonne. Das Wellness-Angebot des kleinen Mannes.
Ich bin zum Bankautomaten gedackelt, um Bargeld abzuheben.
In meiner Hand hielt ich statt meiner Bankkarte eine halbe Möhre.
Ich brauche dringend Ferien.
Vor drei Jahren ist meine Oma gestorben und ich habs bisher nicht übers Herz gebracht, ihre Handynummer zu löschen. Bei einem zufälligen Blick in WhatsApp hab ich heute gesehen, dass die Nummer wohl neu vergeben wurde und auf dem Profilbild ist jetzt ein wunderschönes junges Mädchen, das Seifenblasen macht. Ich musste leise lächeln. Das hätte meiner Oma gefallen.
Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.
Erwachsensein ist manchmal lowkey geil. Bin in meinem eigenen Auto alleine zu IKEA gefahren, hab Möbel für meine eigene Wohnung geholt und das alles von meinem eigenen Gehalt bezahlt. Jetzt sitz ich alleine im Café, hab alleine gegessen und gönn mir ein Eis.
Werbepause
Müde – Früh – Kalt – Dunkel
Noch eine Arschkarte und ich hab ein Full House.
Grad ’nen Knigge gehört, wie ich als Frau ein Eis in der Öffentlichkeit lecken darf.
Alter, ich setz mich in die Sonne und leck das wie ich will.
Ich hasse Leute,
die sagen:
„Wenn du denkst, das ist besser als Sex, hattest du noch nie guten Sex.“
Vielleicht hattest du noch nie gute Lasagne, Susanne!
Ich will keine Eier, ich will bezahlbare Mieten, faire Vergütung und
gottlos rummachen das 9-Euro-Ticket zurück!
Die Klassenlehrerin meiner Tochter hat der
1. Schulklasse für die Sommerferien folgende Hausaufgaben mitgegeben:

Auf einen Baum klettern.
Auf einer Wiese liegen und in den Himmel gucken.
Nachts heimlich länger aufbleiben.
Wie toll ist das bitte?
Erwachsen sein heißt auch, beim Auspacken zu denken:
„Das ist ein richtig guter Karton. Den heb ich auf.“
Wenn der Faschismus wiederkehrt, wird er nicht sagen: Ich bin der Faschismus.
Nein, er wird sagen: Ich stufe die Antifa als Terrororganisation ein und wieso funktioniert diese Rolltreppe nicht?!
Warum sprechen wir eigentlich ständig von Klimaschutz?
Das Klima überlebt auch ohne uns.
Was wir wirklich schützen, ist unsere Existenz – unsere Lebensgrundlagen.
Klimaschutz ist Menschenschutz.
Ich finde, dass entsprechendes Kleidungsstück im Frühling Übergangsjacke und im Herbst Untergangsjacke
heißen sollte.
Die drei großen Couchlügen:
– Ich bin nicht müde!
– Ich mache nur kurz während der Werbung die Augen zu!
– Ich ruhe kurz meine Augen aus, höre aber noch hin!
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