Autonom abgefahren | 13 motorisierte Geschichten aus dem Verkehr

Ein Mann steht frierend da, dick eingepackt mit Mütze und Schal, verschränkt die Arme vor der Brust. Um ihn herum Symbole für Kälte, Schnee und ein Auto im Winter.
Africa Studio, Adobe Stock / Twitterperlen mit KI

Wroom, wroom und herzlich willkommen zum deutschesten unserer Formate. Nehmt euch ein Schlückchen Benzin, ölt noch mal die Knie und schaltet die Sitzheizung auf Stufe 3. Nun ist sie da, die Jahreszeit, in der man nicht mehr alleine spazieren fährt, sondern immer eine Portion Selbsthass auf dem Beifahrersitz mitnimmt. Denn Autofahren im Winter klingt erst mal nach einer guten Idee, stellt sich in Wahrheit allerdings genauso unterhaltsam dar wie Zähneputzen mit einem Vierjährigen: geht so.

Da wäre zum einen die Tatsache, dass man zunächst einmal zehn Minuten Eis kratzen darf, bevor es losgeht. Dann sitzt man auf einem eiskalten Sitz (ja, das mit der Sitzheizung war nur ein Wunschtraum) und holt sich eine Blasenentzündung, während man der Windschutzscheibe beim Beschlagen zusieht. Anschließend ignoriert man alle blinkenden Lämpchen und fährt los – zusammen mit all den anderen Leuten, die sich ebenfalls nicht aufs Fahrrad getraut haben. Und während man dann langsam in den nächsten Stau kriecht und über das Reifenprofil und andere Lebensentscheidungen nachdenkt, hat man wenigstens ein bisschen Zeit für unsere Anekdoten aus dem Verkehr!

#1: Geh heim, Rüdiger

Der Typ auf dem Tierarztparkplatz, der quer über zwei Plätze steht, und mir dann erklären will, wie ich mich besser hinstellen sollte, nachdem ich kerzengerade rückwärts in ne klitzekleine Lücke gefahren bin. "Vorwärts wäre leichter gewesen." Voll mein Humor.

#2: Panzer bitte an Säule 1

unge nichtmal in ruhe tanken kann man mehr

#3: Für das Bobby Car reicht es

Die theoretische Führerscheinprüfung meiner Tochter wurde heute um zwei Wochen verschoben. Jetzt muss sie sich das ganze Wissen noch 14 Tage länger merken, bevor sie es wieder vergessen kann.

#4: Wir sehen nur ungenutzte Werbeflächen

Das neue Autobahnteilstück zwischen Neukölln und Friedrichshain ist architektonisch sehr gelungen - ein elegantes Baugebilde. Vor der Abfahrt wird es von drei- zu einspurig. Da hat man auch als Fahrer viel Zeit, die Ästhetik zu genießen.

#5: True crime kann einpacken

Das Auto vom Sohn wurde heute Nacht erheblich beschädigt und der Andere beging Fahrerflucht. Wir fuhren dann durch unseren Ort und fanden tatsächlich dieses Auto. Der Fahrer gestand und ihm wurde noch vor Ort der Führerschein entzogen, weil der Schaden so groß war.

#6: Gott bewahre

Diesel-Dieter muss jetzt ganz tapfer sein: auto motor sport Kutzfahrzeuge v Elektroauto kommt weiter als Verbrenner- Version Die Elektromobilität schreitet mit großen Schritten voran. Erstmals liegt die WLTP- Reichweite eines neuen E-Autos über der des Benziners - und zwar deutlich.

#7: Ja!

Sagen Sie mir bitte Ihre Töchter machen das auch so.

#8: Wenn man ein Stadtbild-Gesicht hat

Vorhin in eine Polizeikontrolle gekommen. Ich zero Führerschein, Fahrzeugpapiere und Perso dabei. Könnte ein Axtmörder mit geklautem Auto sein und er sagt passt schon schönen Tag. Bro, wenn du das hier liest ich liebe dich!

#9: Ja, was denn nun?

Fahrlehrer: „Du musst vorausschauend fahren." Ich: sehe 30 Meter weiter eine rote Ampel Ich: bleibe stehen Fahrlehrer: „Nicht SO vorausschauend."

#10: Wie sich Rasierklingen am Ende des Monats anfühlen

Ein Reifenplatzer auf der Autobahn stand zwar nicht auf meiner To-do-Liste, wäre dann hiermit aber auch erledigt.

#11: Haben wir mit der Muttermilch aufgezogen

warum lernt man in der Fahrschule eigentlich nicht, wie man den Ölstand misst, Scheibenwischwasser nachfüllt, den Reifendruck prüft und korrigiert, einem anderen Starthilfe gibt, das Fahrzeug lädt oder tankt, ein Wischblatt oder einen Reifen wechselt und all die anderen Dinge...

#12: Immer is was

1990: "In zwanzig Jahren werden überall nur noch autonome Autos fahren!" 2025: "Wie wäre es mit einem digitalen Führerschein in fünf Jahren?"

#13: Wir, wenn wir es eilig haben

die lücke in der literatur die durch meine wissenschaftliche karriere geschlossen wurde
Immer noch Stau? Hier gibt’s mehr Sprüche:
Erste Sonnenstrahlen im Frühling und halb Deutschland so:
‘Geil, rausgehen!‘
Die andere Hälfte:
‘Boah nee, jetzt muss ich wieder Beine rasieren…‘
Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht?
Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.
Wenn Kinder mit Sonnencreme eincremen olympisch wird, ist mir das scheißegal.
Weil die 2-Jährige ist heute
morgen nackt abgehauen und hat gebrüllt „ICH WILL KEIN SCHNEEMANN
Heute erfahren, dass es sich bei diesem ekelhaften Geruch nach Schweiß, der mir dieses Jahr ständig begegnet, um ein derzeit beliebtes Parfum handelt. Leute. Ihr stinkt wie zwei Wochen ungeduscht.
Vatertag: Grillfleisch, Bier und Sonne. Das Wellness-Angebot des kleinen Mannes.
Werbepause
Geil, in den kommenden sechs Monaten alle meine Probleme wieder auf die trockene Heizungsluft bzw. das fehlende Tageslicht schieben.
Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?
DEUTSCHER SOMMER:
ENTWEDER 16 GRAD ODER 180 GRAD UMLUFT.
ES GIBT NICHTS DAZWISCHEN!
Gartenarbeit. Man pflanzt Blumen, gießt sie täglich, redet liebevoll mit ihnen – und dann wächst da ein riesiger Löwenzahn und lacht dich aus.
Frau: „Habt ihr in der Kita heute Sonnencreme drauf gemacht?“
Der 3-Jährige: „Ja!“
Frau: „Und wo?“
Der 3-Jährige: „In der Kita!“
Frau: „Nein, ich meine, wo habt ihr sie drauf gemacht?“
Der 3-Jährige: „Drinnen!“
Ich könnte stundenlang zuhören.
11 olympische Disziplinen am Morgen,
für die ich Gold bekommen würde:
– Gähnen
– Strecken
– Nicht reden
– Gegen Möbel laufen
– Kaffee verschütten
– Klamotten linksrum anziehen
– Mit Zahnpasta bekleckern
– Löcher in die Luft starren
– Zur Haltestelle rennen
– Menschen ausweichen
– Fluchen
Mutti ruft an:
„Ich sitze gerade in der Sonne und da hab ich gedacht, du holst uns mal von der Eisdiele ein schönes Eis.“
„Ahm … ich hab Homeoffice. Ich arbeite.“
„Ihr habt immer irgendwas!“
Und jetzt weiß ich auch nicht so genau …
Sie: „Schau mal, mein Kind Jonas ist schon 36 Monate alt.“
Ich: „36 Monate? Ist Jonas ein Grana Padano?“
Meine Fehlerquote bei der 50 % „Lichtschalter oder Türklingel“- Chance in fremden Treppenhäusern wird nur durch USB-Sticks übertroffen.
Frühjahrsputz 2025:
20 Minuten fegen, wischen … und dann vier Stunden Deko-Ideen bei Pinterest checken.
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