Perfekt für den Sommer: 14 bequeme Posts über Birkenstocks

Es gibt Dinge, die sehen fantastisch aus. Blumen in einer Vase, sauber manikürte Hände oder ein frisch bezogenes Bett. Und dann gibt es Birkenstocks. Über die Optik lässt sich streiten, doch dass diese Schuhe durchaus sehr bequem sind, darüber müssen wir nicht diskutieren. Das Problem mit Birkenstocks ist, dass es nur zwei Möglichkeiten gibt, wie diese Schuhe gestylt aussehen.

Entweder der oder die Trägerin sieht damit aus wie eine kleine, fashionbewusste Skandi-Maus, die zu jedem Anlass das perfekte Outfit parat hat. Oder man erweckt den Eindruck des typischen Klischees eines Almans, der immer eine Jack-Wolfskin-Jacke bei sich trägt und Socken in Sandalen „brutal stylisch“ findet. Versteht ihr, was wir meinen, liebe Perlenfreunde? Doch damit nicht genug. Wusstet ihr, dass Birkenstocks das perfekte Schuhwerk sind, um damit Familienmitglieder abzuwerfen, die ihren Haushaltspflichten nicht nachgekommen sind? Wir machen nur Spaß, spart euch die empörten Nachrichten! Die folgenden Fundstücke meinen es hingegen todernst. Viel Vergnügen

#1: Wir geben ihm noch zwei Minuten, bis sich sein Rücken meldet

Trage heute Birkenstock. Soll ja gut für die Füße sein. Bis jetzt merke ich keinen Unterschied.

#2: Die Füße freuts!

Im Schuhladen die beschädigten High Heels gegen ein Paar Birkenstock eingetauscht.

Von sexy Secretary zu bio Beast in 10 Sekunden.

#3: Wer verschenkt bitte solche Schuhe?!

Eine Kollege (63) wird im Mai den Betrieb verlassen, da er sich entschieden hat, ins Kloster zu gehen. Aktuell sammeln wir für ein noch nicht feststehendes Abschiedsgeschenk. 

Vorschläge der Anderen bisher: 

Birkenstock
Fässchen Bier
Peniskerzen

Ich kann das alles nicht mehr.

#4: „Keine Ahnung, warum ich Single bin …“

„Du trägst Birkenstock? Die sind so unsexy!“

„Ich trage keine Schuhe, damit dir sexuell einer abgeht, ich trage Schuhe damit meine Füße nicht bluten, wenn ich irgendwo reintrete und damit ich keinen Fusspilz oder anderen Ausschlag bekomme!“

Zack, wieder einen vergrault.

#5: Man muss Prioritäten setzen

„Tschüss Würde, hallo ergonomisches Fußbett!“

Ich, wenn ich auf einer Hochzeit zu den Birkenstock wechsle.

#6: kchkchkch

Keine gute Idee: Als blonde Frau mit Birkenstock vor der Arztpraxis auf den Termin warten. Die Leute kriegen nicht abstrahiert, dass man keine Sprechstundenhilfe ist, sondern lediglich Patient. Alle zwei Minuten fragt mich jemand etwas. Ich schicke alle nach Hause.

#7: Männer sehen damit irgendwie immer wie ein klassischer Alman aus

worum ich die Damen noch beneide?

Riemchensandalen und Birkenstock Schläppchen bei dem Wetter und es sieht meistens auch noch gut aus.

#8: Herrlich

Ich habe jetzt das Alter zwischen “das ist mir scheißegal“ und “klar geh ich mit Birkenstock an den Füßen einkaufen“  erreicht. Ziemlich entspannend sag ich Euch.

#9: Ihr Zeichen, sich einfach wieder ins Bett zu legen

Der Bus kam drei Minuten zu früh und ich habe beim Rennen nicht nur meine Würde, sondern auch einen Birkenstock verloren.

#10: Niedliche Vorstellung

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie 8 kleine Birkenstocks anhätten.

#11: Zero fucks given

Er hat das echt mit den birkenstocks echt durchgezogen so ein rentner JAHHAHAH

#12: Solange sie schwarz sind, kein Problem! 

rzähle dem Freund, dass ich mir Birkenstocks bestellt hab. 
Verständnisvolles Nicken, er nimmt mich in den Arm. "Hast du also endlich akzeptiert, dass du die 2 vorn hinter dir gelassen hast?"

Ob ich die Sandalen wohl zu einer Beerdigung tragen kann?

#13: So muss sich pures Glück anfühlen

In den 40 Jahre alten birkenstocks von Papa auf Terrasse in kurzer Hose aber mit Jacke eine rauchen ist meine sweet escape.

#14: Kann man machen (sollte man aber nicht)

Bin immer wieder erstaunt (erschrocken?), wie viele Leute unter „festes Schuhwerk“ offenbar FlipFlops oder Birkenstocks verstehen. Never forget wie damals einer in Adiletten in Island auf den Gletscher wollte 🤦🏼‍♀️😂

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