13 witzige Tweets über Hunde und ihre Herrchen und Frauchen

Frage: Was schenkt Ihr Eurem Hund eigentlich zu Weihnachten? Ganz klassisch Leckerli oder doch eher den netten Postboten „zum Spielen“? Oder vielleicht etwas Veganes? Die Auswahl scheint zumindest größer denn je zu sein. Falls Ihr jedoch noch nichts habt: Lest Eurem Vierbeiner doch einfach unser BestOf über Hunde vor. Das ist – weit ausgelegt – sogar etwas Selbstgemachtes. Und das Einpacken könnt Ihr Euch auch einfach sparen. Praktisch, oder? Hier kommen unsere Fundstücke über Hunde und ihre Herrchen und Frauchen!

#1:

Der Hund ist heute morgen schlaftrunken aus dem Bett getorkelt, nur um direkt auf dem Fußboden wieder einzupennen. Und ja, das hat er von mir.

— Frau Vogelbein (@FrauVogelbein) September 3, 2018

#2:

"Mama, du musst sofort nach Hause kommen. Der Hund hat in die Küche gekotzt. Und auf den Teppich. Und auf's Sofa."
"Ich muss mal nachfragen.. CHEFIN? ICH MUSS HEUTE LÄNGER BLEIBEN, ODER?"

— Tomster (@namenlos4) December 13, 2018

#3:

Versteckspiel mit Hund, meine Frau ist mit Suchen dran. Ich raunte ihm zu: "Schnell, hinter irgendeinen Baum" und naja, wer sagt's ihm?

— Kurt Saar-Schnitt (@kurzhaarschnitt) May 29, 2018

#4:

https://twitter.com/kurzhaarschnitt/status/1057611360916389888

#5:

Habe einen Staubsauger extra für hartnäckige Hundehaare gekauft, flüsterleise, extrem saugstark.

Keine Haare mehr da, Wohnungen in der 2. und 1. Etage durch die Decke gleich mitgesaugt, Nachbar im EG hat 3 Füllungen verloren.

Straße ist besenrein.

— Gedankenstich (@Gedankenstich) December 11, 2018

#6:

https://twitter.com/MissSchmaguelze/status/1062402853849960449

#7:

Mir wurde gerade gesagt, dass Hunde nur gekochtes Fleisch bekommen sollen. Rohes sei ungesund.

Stelle mir jetzt eine Hundemeute im Wald vor, die um einen Gaskocher sitzt und alle fragen:
"Wann ist'n das Fleisch gar?"

— Glasmerleperle (@Glasmerleperle) December 19, 2017

#8:

Machen Sie mal eine typische Handbewegung zu Ihrem Job!
Ich:

— 7_gscheid (@7_gscheid) May 18, 2018

#9:

"Kommt mir vor, als magst du mich nicht."

"Ach! Jetzt nimm den Hund und geh ne Stunde raus."

"Aber es regnet!"

"Dann lass den Hund hier."

— Rudi Stöher (@RudiStoeher) August 10, 2017

#10:

Tochter (5): „Mama, wir haben einen Mann getroffen, der vermisst seinen Hund!“
„Was war es denn für einer?“
„Ein Dattel!“

Muss eine orientalische Rasse sein.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) December 21, 2018

#11:

Wir haben den Hund kaputt gemacht.

— Frau Minze (@frau_minze) August 26, 2018

#12:

*füttert Dackel*
Meine Frau, Minuten später: "Hast du den Dackel gefüttert?"
Ich: "Klar."
Dackel: [schleppt sich zu meiner Frau, winselt und lässt sich kraftlos auf die Seite fallen]Frau: "Kurt, du Lügner! Fütter den armen Hund!"
Dackel: *springt auf, nickt eifrig, grinst breit"

— Kurt Saar-Schnitt (@kurzhaarschnitt) December 20, 2018

#13:

Trump ist übrigens der erste US-Präsident seit 130 Jahren, der keinen Hund hat, mehr muss man einfach nicht mehr sagen.

— Kunstfigur Rützel (@aruetzel) December 13, 2018