10 Tweets, die deine Beziehungen verbessern
Ob respektvoller Umgang mit deinem Partner oder einfach mal richtig streiten: Mit diesen Beziehungs-Tweets wird deine Partnerschaft wieder neue, positive Impulse bekommen! Also kuschelt euch zusammen und lest euch die folgenden Tweets vor. Danken könnt ihr uns später.
#1:
Gestern erst mit dem Freund zusammengezogen und heute muss er schon wieder ausziehen.
Er hat Recycling Toilettenpapier mitgebracht.
2 LAGIG!!!
— Einhörnsche (@einhoernsche) November 14, 2018
Gestern erst mit dem Freund zusammengezogen und heute muss er schon wieder ausziehen.
Er hat Recycling Toilettenpapier mitgebracht.
2 LAGIG!!!— Einhörnsche (@einhoernsche) November 14, 2018
#2:
„Schatz?“
„Ja?“
„Darf ich das fragen?“
„Na klar.“
„Versprich mir, dass Du nicht sauer wirst.“
„Ich verspreche es.“
„Wie heißt Du?“
— Buettscher (@Buettscher) March 13, 2015
„Schatz?“
„Ja?“
„Darf ich das fragen?“
„Na klar.“
„Versprich mir, dass Du nicht sauer wirst.“
„Ich verspreche es.“
„Wie heißt Du?“
— Buettscher (@Buettscher) March 13, 2015
#3:
"Wenn ich dich massiert habe u. ich dir Bier geholt habe, darf ich dann auch mal auf der Couch liegen?"
"Ich höre immer nur ich, ich, ich!"
— insofern (@in_so_fern) August 17, 2014
"Wenn ich dich massiert habe u. ich dir Bier geholt habe, darf ich dann auch mal auf der Couch liegen?"
"Ich höre immer nur ich, ich, ich!"
— insofern (@in_so_fern) August 17, 2014
#4:
"Können Sie mir vielleicht helfen, ich suche schicke Unterwäsche für meine Frau?"
"Denken Sie an etwas Besonderes?"
"Nur ans Ficken."
— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) February 21, 2014
"Können Sie mir vielleicht helfen, ich suche schicke Unterwäsche für meine Frau?"
"Denken Sie an etwas Besonderes?"
"Nur ans Ficken."
— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) February 21, 2014
#5:
"Gib mir Tiernamen!!"
— Tara トパーズ (@Tarasropes) November 8, 2018
"Gib mir Tiernamen!!"
— Tara トパーズ (@Tarasropes) November 8, 2018
#6:
*Beim Streit*
Sie: "FAHR DOCH ZUR HÖLLE, ICH HASSE DICH!"
Ich: "Ich hoffe, dir rutscht beim Händewaschen der Ärmel runter."
Sie: "Das nimmst du zurück!"
— DonnaCorleone187 (@dcxxx187) December 29, 2017
*Beim Streit*
Sie: "FAHR DOCH ZUR HÖLLE, ICH HASSE DICH!"
Ich: "Ich hoffe, dir rutscht beim Händewaschen der Ärmel runter."
Sie: "Das nimmst du zurück!"— DonnaCorleone187 (@dcxxx187) December 29, 2017
#7:
Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen.
Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“
— 🥂 ᴘʀᴏsᴇᴄᴄᴏᴘʀɪɴᴢ 🥂 (@ProseccoPrinz) December 3, 2018
Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen.
Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“
— 🥂 ᴘʀᴏsᴇᴄᴄᴏᴘʀɪɴᴢ 🥂 (@ProseccoPrinz) December 3, 2018
#8:
„Schatz, kann ich das tragen..?“
„Über‘m Arm ja“
*Handgemenge*
— Kaffeemann (@43ermilch) April 29, 2018
„Schatz, kann ich das tragen..?“
„Über‘m Arm ja“
*Handgemenge*
— Kaffeemann (@43ermilch) April 29, 2018
#9:
Alltag beim Messi-Pärchen:
"Schatz, bringst du noch den Müll rein?"
— doltschevita 🕊️ (@doltschevita) October 29, 2019
Alltag beim Messi-Pärchen:
"Schatz, bringst du noch den Müll rein?"
— doltschevita 🕊️ (@doltschevita) October 29, 2019
#10:
Schlussmachen mit Akademikern:
Jura: „Ich kündige die Beziehung fristgerecht Ende Monat.“
Chemie: „Da ist keine Verbindung zwischen uns.“
Lehrer: „ICH beende die Beziehung.“
Physik: „Du ziehst mich nicht mehr an.“
Arzt: „Die Beziehung ist tot.“
IT: „Error 404-Gefühle not found.“
— Ann Wältin (@Ann_Waeltin) November 21, 2019
Schlussmachen mit Akademikern:
Jura: „Ich kündige die Beziehung fristgerecht Ende Monat.“
Chemie: „Da ist keine Verbindung zwischen uns.“
Lehrer: „ICH beende die Beziehung.“
Physik: „Du ziehst mich nicht mehr an.“
Arzt: „Die Beziehung ist tot.“
IT: „Error 404-Gefühle not found.“— Ann Wältin (@Ann_Waeltin) November 21, 2019
