Wie man die WhatsApp-Elterngruppe zum Kochen bringt

Herzlich willkommen, liebe Eltern! Macht’s euch bequem – schnappt euch was zu trinken, ein Kissen und vielleicht einen Keks. Heute wird’s wieder familiär-chaotisch. Wir wissen alle: Elternsein ist kein Wellnessurlaub, also nehmen wir uns die Freiheit, den Alltag mit einer Portion Unsinn zu würzen. Warum nicht mal selbst das Kinderzimmer demolieren, sich dramatisch auf den Boden werfen und dann enttäuscht murmeln: „Schon wieder keine Brokkolisuppe?“ Oder, ganz mutig, Gummibärchen als Hauptgang servieren und sich dann echauffieren, dass die Vitamine fehlen. Oder ihr geht den ganz harten Weg und macht’s wie X-User @revieraufsicht: einfach mal eine gepflegte Provokationsfrage in die WhatsApp-Elterngruppe feuern – auch bekannt als das digitale Bermuda-Dreieck des gesunden Menschenverstands.

Denn wo sonst bekommt man Antworten auf die ganz großen Fragen des Lebens? Zum Beispiel: Warum dürfen die Viertklässler plötzlich keine E-Zigaretten mehr auf dem Pausenhof dampfen? Oder: Findet noch jemand, dass die neue Saw-Staffel vielleicht doch nicht ganz kleinkindtauglich ist? Ihr merkt schon, die echten Veteranen bringen gleich Nachos mit und lassen Netflix links liegen. Ob die Frage „Wie oft muss man Kinder eigentlich duschen?“ auch wieder für ein innerfamiliäres Feuerwerk gesorgt hat – entscheidet am besten selbst. Wir wünschen viel Spaß mit den größten Highlights aus dem WhatsApp-Wahnsinn der Elternwelt!

Wann Kinder mit Neuwagengeruch?

Hätte ruhig mal einer früher erwähnen können

Einmal mit Profis

Oder dem Nachbarshund

Endlich jemand, der mitdenkt

Hoffentlich ist das nicht ansteckend

In einem Land vor unserer Zeit

Wir nehmen immer Meister Propper

Nach vier Wochen auf Links drehen

Dann kommen die eh nimmer aus der Dusche raus

Danken wir dem Herrn für Schulschwimmen

Zusätzlich abkärchern

Schon brennt die Hütte