Familiengeschichten: Die besten Tweets über Eltern und Kinder
Liebe Eltern, liebe Mamas, liebe Papas: Ihr habt es tatsächlich wieder einmal geschafft. Eine der letzten Arbeitswochen des Jahres neigen sich dem Ende entgegen und die Weihnachtstage kommen auch immer näher. Oder wie Kinder sagen: WANN KOMMT DENN JETZT ENDLICH DAS CHRISTKIND?! MAMA? PAPA? HALLO? WANN DENN? CHRISTKIND?
Um Euch die Wartezeit ein wenig zu verkürzen, kommen hier unsere Familienfundstücke der Woche. Wir wünschen gute Unterhaltung und ein angenehmes Wochenende!
#1:
Ich liege in der Badewanne und die Siebenjährige betritt mit ihrer Blockflöte das Bad.
Jedenfalls gibt es jetzt einen neuen Weltrekord im Apnoetauchen.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) December 8, 2019
Ich liege in der Badewanne und die Siebenjährige betritt mit ihrer Blockflöte das Bad.
Jedenfalls gibt es jetzt einen neuen Weltrekord im Apnoetauchen.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) December 8, 2019
#2:
Der 6-Jährige hat den Nachmittag bei einem Freund verbracht. Er will jetzt dort einziehen.
Wir erstellen gerade eine Pro- und Contra-Liste.
— Der Gasser (@magdasWasser) December 10, 2019
Der 6-Jährige hat den Nachmittag bei einem Freund verbracht. Er will jetzt dort einziehen.
Wir erstellen gerade eine Pro- und Contra-Liste.
— Der Gasser (@magdasWasser) December 10, 2019
#3:
'Wenn ein Baby sreit, muss man ihn ein Tuss deben und ein Lied singen. Aber danz leise, dass es sis nis ersreckt! Und dann muss man sagen: du bis nis allein und is hab dis lieb. Und dann släft es, außer es will noch stillen oder weiter sreien.'
K3 weiß alles, was man wissen muss
— Nora Imlau (@planet_eltern) December 9, 2019
'Wenn ein Baby sreit, muss man ihn ein Tuss deben und ein Lied singen. Aber danz leise, dass es sis nis ersreckt! Und dann muss man sagen: du bis nis allein und is hab dis lieb. Und dann släft es, außer es will noch stillen oder weiter sreien.'
K3 weiß alles, was man wissen muss— Nora Imlau (@planet_eltern) December 9, 2019
#4:
"Mamaaaaaa?"
"Schlaf Großer!"
"Aber es ist wichtig!"
"Wirklich?"
"Ja! Das brennt mir auf der Seele!"
"Okay. Was ist?"
"Was steht auf Yodas Grabstein? IPR!!!"
Ich würde das Kind ja wirklich gern besser erziehen. Aber erstmal können vor Lachen…
— happyfeet 🤘 (@12happyfeet12) December 9, 2019
"Mamaaaaaa?"
"Schlaf Großer!"
"Aber es ist wichtig!"
"Wirklich?"
"Ja! Das brennt mir auf der Seele!"
"Okay. Was ist?"
"Was steht auf Yodas Grabstein? IPR!!!"Ich würde das Kind ja wirklich gern besser erziehen. Aber erstmal können vor Lachen…
— happyfeet 🤘 (@12happyfeet12) December 9, 2019
#5:
Regel Nr.1 im Familienbett:
Wer in der Nacht pinkeln muss, verliert sämtliche Ansprüche auf seinen Platz.
*gesendet vom Sofa*
— Mar(c)seillaise (@Das_BinIchHier) August 2, 2018
Regel Nr.1 im Familienbett:
Wer in der Nacht pinkeln muss, verliert sämtliche Ansprüche auf seinen Platz.
*gesendet vom Sofa*
— Mar(c)seillaise (@Das_BinIchHier) August 2, 2018
#6:
Ich dachte immer, mich könnte nicht mehr viel überraschen, aber das große Kind hat zwei Stühle aneinandergeklebt. 🤦🏼♀️
— Mother of Brosch (@Jukefrosch) December 8, 2019
Ich dachte immer, mich könnte nicht mehr viel überraschen, aber das große Kind hat zwei Stühle aneinandergeklebt. 🤦🏼♀️
— Mother of Brosch (@Jukefrosch) December 8, 2019
#7:
Der Vierjährige hat die alte Digitalkamera gefunden. Bisherige Bilder:
•Blick hinter den Kühlschrank
•Unter die Küchenzeile
•Unters Sofa
•Ich, direkt nach dem Aufstehen
Es ist 1A Erpressungsmaterial.
— ⭐️Sternchen⭐️ (@BeiAnja) December 22, 2018
Der Vierjährige hat die alte Digitalkamera gefunden. Bisherige Bilder:
•Blick hinter den Kühlschrank
•Unter die Küchenzeile
•Unters Sofa
•Ich, direkt nach dem AufstehenEs ist 1A Erpressungsmaterial.
— ⭐️Sternchen⭐️ (@BeiAnja) December 22, 2018
#8:
Ich brauche keine Beschäftigungstherapie.
Ich habe 3 Kinder.
"Ihr Kind soll alle 2 Monate ein Buch im Unterricht vorstellen! Helfen Sie ihm!"
"Schauen Sie bitte, dass die Logo-HA gemacht werden!"
"Tgl Kopfrechnen üben!"
"Wandern Sie tgl auf den Himalaya und tanzen mit dem Yeti!"
— Frau Dümpel (@MaraKolumna) December 9, 2019
Ich brauche keine Beschäftigungstherapie.
Ich habe 3 Kinder.
"Ihr Kind soll alle 2 Monate ein Buch im Unterricht vorstellen! Helfen Sie ihm!"
"Schauen Sie bitte, dass die Logo-HA gemacht werden!"
"Tgl Kopfrechnen üben!"
"Wandern Sie tgl auf den Himalaya und tanzen mit dem Yeti!"— Frau Dümpel (@MaraKolumna) December 9, 2019
#9:
Unsere Kinder hinterlassen täglich Spuren in unseren Herzen.
…und an den Fenstern
…auf dem Sofa
…den Möbeln
…den Kleidern
…im Auto
…an den Wänden
…im Bad
…
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) April 26, 2018
Unsere Kinder hinterlassen täglich Spuren in unseren Herzen.
…und an den Fenstern
…auf dem Sofa
…den Möbeln
…den Kleidern
…im Auto
…an den Wänden
…im Bad
…— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) April 26, 2018
#10:
"Ich bin SO reich! Mein Leben geht gar nicht besser!"
Der Sohn hat 14 Euro in der Spardose.
Und eine grundpositive Lebenseinstellung.
— Silke Schröckert (@Hello_Silky) December 9, 2019
"Ich bin SO reich! Mein Leben geht gar nicht besser!"
Der Sohn hat 14 Euro in der Spardose.
Und eine grundpositive Lebenseinstellung.— Silke Schröckert (@Hello_Silky) December 9, 2019
#11:
Ich: "Wusstet ihr, dass wir das einzige Land sind ohne Geschwindigkeitsbeschränkung auf der Autobahn?"
Tochter(14): "Weil wir Deutschen pünktlich sein müssen, Mama!"
— Loewin im Hasenpelz (@Hasenloewin) December 7, 2019
Ich: "Wusstet ihr, dass wir das einzige Land sind ohne Geschwindigkeitsbeschränkung auf der Autobahn?"
Tochter(14): "Weil wir Deutschen pünktlich sein müssen, Mama!"— Loewin im Hasenpelz (@Hasenloewin) December 7, 2019
#12:
Ich war grad Laufen bei -3 Grad.
Damit mir nicht kalt wird, bin ich an der roten Ampel rumgehopst.
Neben mir ein Kind.
„Warum hopst Du so rum?“
„Damit mir nicht kalt wird.“
„Vielleicht wäre es dann besser, dich ordentlich anzuziehen.“
Meine Mama hat Konkurrenz bekommen. 🤨
— Halbblutlehrerin (@MelsGedanken) December 11, 2019
Ich war grad Laufen bei -3 Grad.
Damit mir nicht kalt wird, bin ich an der roten Ampel rumgehopst.Neben mir ein Kind.
„Warum hopst Du so rum?“
„Damit mir nicht kalt wird.“
„Vielleicht wäre es dann besser, dich ordentlich anzuziehen.“Meine Mama hat Konkurrenz bekommen. 🤨
— Halbblutlehrerin (@MelsGedanken) December 11, 2019
#13:
Im Kindergarten heißt ein Mädchen Dörte Dajana. Ich vermute oder vielmehr befürchte ich, die Eltern sind Michael Jackson-Fans.
— Punktlandung (@pudelskernspin) December 11, 2019
Im Kindergarten heißt ein Mädchen Dörte Dajana. Ich vermute oder vielmehr befürchte ich, die Eltern sind Michael Jackson-Fans.
— Punktlandung (@pudelskernspin) December 11, 2019
#14:
Es war kurz ruhig im Kinderzimmer.
Jetzt sind die verputzten Wände dort wahnsinnig bunt angemalt, die frisch geduschten Kinder auch.
Dann bringe ich morgen halt drei 1m große, schlecht gelaunte Werke von Kandinsky in den Kindergarten.
— •Mutter aller Probleme• (@old_and_grumpy) December 8, 2019
Es war kurz ruhig im Kinderzimmer.
Jetzt sind die verputzten Wände dort wahnsinnig bunt angemalt, die frisch geduschten Kinder auch.
Dann bringe ich morgen halt drei 1m große, schlecht gelaunte Werke von Kandinsky in den Kindergarten.
— •Mutter aller Probleme• (@old_and_grumpy) December 8, 2019
#15:
Eine Frau beim Einkaufen hat das Kind heute für einen Jungen gehalten.
Ich dachte, sie wird genervt sein und wollte es daher aufklären. Sie zuckt nur die Schultern „Ach Mama, ist doch wirklich egal ob man Junge oder Mädchen ist.“
Ok 👌
— Topfritte (@Topfritte) December 11, 2019
Eine Frau beim Einkaufen hat das Kind heute für einen Jungen gehalten.
Ich dachte, sie wird genervt sein und wollte es daher aufklären. Sie zuckt nur die Schultern „Ach Mama, ist doch wirklich egal ob man Junge oder Mädchen ist.“
Ok 👌— Topfritte (@Topfritte) December 11, 2019
