Witz des Tages: Das ist safe lustig

Türkise Vorschau-Grafik von twitterperlen.de zum Witz des Tages

Dienstag, ein Tag wie eine Beamtenkarriere: Niemals endend …

Sprache ist schon was Tolles, oder? Wir benötigen nur ein paar aneinandergereihte Laute, um uns miteinander zu verständigen. Dass diese Laute allerdings sehr strengen Regeln unterliegen, lernt man spätestens, wenn man sich in den Kommentarspalten des Internets aufhält. Denn sobald man selbst keine Argumente mehr hat, weist man das Gegenüber einfach auf Rechtschreib- oder Grammatikfehler hin. Zack, Diskussion gewonnen! Und wehe, jemand benutzt böse englische Wörter, dann bricht das Höllenfeuer los, wie der heutige Witz zeigt.

Achtung, now wird's funny

Jeden Mal, wenn sich jemand über "Denglisch" beschwert, verschwindet ein deutsches Wort in meinem Vokabular und wird durch ein Englisches replaced

Ihr habt DEN lustigsten Witz der Menschheitsgeschichte, den ihr unbedingt loswerden wollt? Dann schickt uns doch eine Mail oder slided in unsere Insta-Dms.

Die drei großen Couchlügen:
– Ich bin nicht müde!
– Ich mache nur kurz während der Werbung die Augen zu!
– Ich ruhe kurz meine Augen aus, höre aber noch hin!
Spazierengehen ist wie Minigolf. Man macht’s selten, aber wenn, dann tut man so, als wär’s der größte Spaß der Welt.
Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.
Meine Fehlerquote bei der 50 % „Lichtschalter oder Türklingel“- Chance in fremden Treppenhäusern wird nur durch USB-Sticks übertroffen.
Gartenarbeit. Man pflanzt Blumen, gießt sie täglich, redet liebevoll mit ihnen – und dann wächst da ein riesiger Löwenzahn und lacht dich aus.
Werbepause
Der Frühling ist da.
Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.
Ihr denkt, euer Leben ist krass? Ich habe mir gerade eine Pizza bestellt und dann kommt der verzweifelte Anruf des Pizzadienstes: „Wir haben Ihre Pizza aus Versehen mit Käserand gemacht. Würden Sie den kostenlos nehmen, bitte?“
Frühjahrsputz 2025:
20 Minuten fegen, wischen … und dann vier Stunden Deko-Ideen bei Pinterest checken.
Das Nachbarskind hat versucht, mein Alter zu schätzen. Offenbar war ich bei der Entstehung der Menschheit dabei.
Erste Sonnenstrahlen im Frühling und halb Deutschland so:
‘Geil, rausgehen!‘
Die andere Hälfte:
‘Boah nee, jetzt muss ich wieder Beine rasieren…‘
Beim Abholen von der Kita. Ca. fünfjährige Freundin meiner Tochter meint zu einem fremden Mädchen:
„Du, Sophia, nicht wundern – der Papa von Karamellanie kann nicht so gut Deutsch. Der kommt nämlich aus Bayern.“
Sophia nickt mitleidig.
Jetzt wird man hier schon von Kids gedisst.
Weltweit wird alle zehn Minuten eine Frau von einem nahestehenden Menschen getötet.
Kein Joke.
Nur traurige Wahrheit.
Gestern:
Ich habe eine Kleinigkeit gegessen und getrunken – 25 Euro.
Kinoticket – 11 Euro.
Parken – 10 Euro.
Benzin – 4 Euro?
Knapp 50 Euro für einen Abend.
Wann ist eigentlich dieses „Ausgehen“ so komplett kaputtgegangen?!
„Am Ende ist man immer schlauer“
Nein Bro, ich bin einfach nur am Ende.

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