Wie ein Labrador plötzlich fliegen lernte | Twitterperlen des Tages vom 03.11.2025

Endlich. Ist. Es. Geschafft. Halloween 2025 is in the books! Endlich keine Kürbisse, Fledermäuse & Co. die auf alles draufgedruckt werden, was nicht bei drei auf den Bäumen ist. Nein, ich kann auch keine Süßigkeiten mehr sehen und wehe einer von euch kommt mit der nächsten „kreativen“ Idee fürs Kürbisschnitzen um die Ecke! Dann gibt’s aber Saures, das kann ich euch versprechen!

Also, nachdem all die Halloween-Deko wieder feinsäuberlich dort verstaut wurde, wo sie hingehört (im Restmüll), könnt ihr euch meinetwegen direkt auf das nächste Event stürzen, das bereits am Horizont lacht: Weihnachten, oder wie Hanswürste aus der Marketingabteilung es schimpfen: XMAS! Falls ihr euch vor dem Weihnachtshype mit all seinen Lichterketten und Engeln aber noch ein wenig verstecken wollt, dann habe ich etwas für euch: Zehn garantiert weihnachtsfreie Perlen mit Lachgarantie! Also schließt die Fensterläden und genießt mit uns die Twitterperlen des Tages!

#1: Nicht unser Bier

reif genug um zu verstehen dass dein Mann weibliche freunde haben kann mit ihnen raus gehen kann sie umarmen kann, stundenlang mit ihnen telefonieren usw es ist alles okay solange es nicht meiner ist ist alles in ordnung

#2: Sagt ehrlich!

Gibt es eigentlich einen Mensch auf dem Planeten, der jemals eine Medikamentenverpackung, ohne auf die Verpackung zu gucken, auf der richtigen Seite geöffnet hat? Auf der Seite, auf der der Beipackzettel nicht ist. Die Frage ist rhetorisch. Denn jeder, der ja sagt, lügt.

#3: Ist der Preis zu hoch?

Manchmal sollte man nicht überlegen, welchen Preis ein Neuanfang hat, sondern welchen Preis man zahlt, wenn alles so bleibt, wie es ist

#4: Ein Augenblick mit Flügeln

Hunderunde im Regen. 200m weg, mitten auf einem Acker, sitzt ein junger, weißer Labrador, nirgendwo ein Mensch zu sehen. Warte 5 Minuten und nähere mich ihm langsam. Als ich noch 30m weg bin, breitet der Hund seine Flügel aus und fliegt davon. Mache dann mal Termin beim Optiker.

#5: Berechtigte Frage, oder?

Hab gestern bisschen zu tief ins Glas geschaut, hatte mega Angst, dass ich irgend ne Scheiße gedrunk textet hab, irgend nen Ex oder sowas Wache heute auf, meine drunk texts: Schinken?

#6: Gruselig!

Heute kleb ich mir Essensreste, alle Löffel aus unserem Haushalt, Schüsseln und PlayStation Controller auf und geh als Teenager Zimmer

#7: Wir verkaufen dann mal unsere Niere …

Ein Kind kostet in Deutschland bis zum 18ten Lebensjahr durchschnittlich 180.000€ und den größten Teil der Kosten verursacht der Diercke Weltatlas und Blaubeeren.

#8: Macht unbedingt die Glocke weg!

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!" und „These 84 wird dich weinen lassen!" geteasert hat?

#9: Oder wir bestellen uns noch Nachtisch …?

So ein „Ich bezahle die Differenz zum Mindestbestellwert"-Häkchen in der Lieferando-App würde mir vermutlich einige Kalorien ersparen. Und für mehr Umsatz bei dem ein oder anderen Restaurant sorgen °

#10: Ist auch viel einfacher!

Ich kann mir Namen so schlecht merken. Ich rufe unsere Kinder jetzt einfach mit ihren Kindergeldnummern von der Familienkasse.

Gemeinsam lacht es sich besser!

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