Warum sich Rennradfahrer keiner großer Beliebtheit erfreuen

kues1, Adobe Stock / Twitterperlen Illustrations

Rennradfahrer genießen ja einen eher speziellen Ruf. Während andere Menschen einfach Fahrrad fahren, um von A nach B zu kommen, steigen Rennradfahrer morgens auf ihr 14.000-Euro-Fahrrad. Sie ziehen Kleidung an, die aussieht, als wäre sie für die Baby-Strampler-Abteilung produziert worden, und machen sich auf den Weg, um 87 Kilometer weit zur Tante Rosi zu fahren und ein Stück Kuchen zu essen, das sie genauso auch im Café um die Ecke bekommen hätten.

Besonders beliebt sind sie natürlich im Straßenverkehr. Vor allem dann, wenn sich hinter einer Gruppe Rennradfahrer eine kilometerlange Autoschlange bildet, während vorne tapfer mit 28 km/h nebeneinander gestrampelt wird. Denn warum sollte man auch hintereinander fahren oder gar den vorhandenen Radweg nutzen, wenn man zusammen viel besser den Berufsverkehr zum Erliegen und die übrigen Verkehrsteilnehmer zum Kochen bringen kann? Und wehe, jemand wagt es zu überholen. Dann wird wild der Kopf geschüttelt, wütend gezetert oder gar der böse Finger gezeigt. Natürlich sind längst nicht alle Rennradfahrer so. Aber einige geben sich wirklich alle Mühe, den schlechten Ruf ihrer Zunft zu pflegen, und das beweisen auch die folgenden Geschichten.

Der Bad Boy darf sogar mit ins Bett

ich komm auf deine party mit meinem rennrad über der schulter und erzähl allen ungefragt wieviel kilometer ich heut schon wieder auf dem badboy gerissen hab

Auf dem Sofa liegen: gratis

Rennrad fahren: - peinliche jockels in 300€ Rapha Shirt - „schnelle Brillen“ - Fahrrad mit sensiblerer Technik als Kampfflugzeug Laufen gehen: - Saller Trainingsbuxe von 1999 - Kinesio Tape 2,99€ hält den Laden zusammen - Manni schmeißt ne Runde alkoholfreies Hefe

Peinlich!

warum als mann musst du mit deinem 8000euro rennrad zug fahren hast du zu wenig ausdauer für die 30 kilometer oder was

Immerhin nimmt er sich selbst nicht zu ernst

Ich bin Teil von zwei Podcasts, lebe vegan und fahre gerne Rennrad. Täglich zerreißt mich innerlich die Entscheidung, womit ich Leuten zuerst auf die Nerven gehen soll.

Mit Mitte 20 scheint das loszugehen

ab welchem alter sind deutsche männer eigentlich dazu verpflichtet am wochenende in rennrad-kleidung irgendeine serpentine hochzukriechen

Und was ist das, Peppa? Unkraut!

Ich kann Rennradfahrer nicht leiden, die sich zu fein für den Radweg sind.

Amen, Amen, Amen!

"aUtOfAhReR sInD VoLl RüCkSiChTsLoS. dAs IsT vOlL gEfÄhRlIcH." Weißt du, Torben-Friedelbert, wenn du mit deinem nutzlosen Rennrad nicht mitten auf der Straße fahren würdest, sondern auf dem verschissenen Radweg (WO DU VERDAMMT NOCH MAL HINGEHÖRST!), wäre das halb so schlimm.

Wo sie recht hat …

Helga erzählt: „Mit dem neuen Rennrad bin ich so schnell, da bin ich in 40 Minuten zu Hause.“ „Das ist noch gar nichts“ meint meine Chefin. „Herr Osiwahn ist so schnell, der hat um 17 Uhr Feierabend und ist um 16:30 Uhr schon zu Hause.“ Jetzt gucke ich wieder so

Und jetzt testen, ob der Strampler wirklich auslaufsicher ist

oh oh direkt nach dem kaffee aufs rennrad gesetzt und jetzt meldet sich die nougatschleuse

Wir hatten schon rosigere Zeiten

Männer werden 36 und machen entweder Android, Rennrad oder Bitcoin zu ihrer Persönlichkeit

Da ist der Fahrradhelm Flavour

Bushido ist jetzt ne Fahrradmaus. Meine Jugend ist eindeutig vorbei.

Aber bitte zuerst eine Siebträgermaschine

Bin jetzt fast 40 und langsam werden meine Eltern ungeduldig, wann ich mir endlich ein Rennrad kaufe.

Die Midlife Crisis lässt nicht lange auf sich warten

Windows wird heute 40. Es wird sich also bei uns demnächst ein Rennrad und eine Espressomaschine kaufen.
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