Überleben im Wartezimmer: 14 Arztgeschichten, die zum Lachen anstecken

Mehrere Patienten warten in einer Reihe in einem hellen Wartezimmer, während ein medizinischer Mitarbeiter an der Theke steht.

Was gibt’s Schöneres, als mit Brummschädel, laufender Nase und Mandeln, die größer sind als Kartoffelknödel, den halben Tag im Wartezimmer zu verbringen? Genau – so ziemlich alles. Trotzdem sitzt man da, lehnt sich zurück, hofft auf das magische „Als Nächstes bitte …“ . Man wird zuverlässig immer wieder enttäuscht, während die Minuten sich dehnen und man sich fragt, ob die Uhr einfach gegen einen arbeitet. 

Also blättert man durch die Zeitschriften, stößt auf das unsterbliche Exemplar von 2009, vergilbt, zerfleddert, mit Heidi Klum auf dem Cover und Schlagzeilen wie „Germany’s Next Topmodel – wer macht das Rennen?“, und bemerkt, dass sie genauso zum Inventar gehört wie die Topfpflanze, die ihre Künstlichkeit inzwischen kaum noch verbergen kann. Und falls die Zeitschriften nicht mehr reichen, hier eine bessere Beschäftigung für alle Leidtragenden: 14 Geschichten über Arztbesuche. Viel Spaß beim Lesen und gute Besserung! 

#1: Beeren gut, alles gut

Der Arzt hat gesagt, ich soll Beeren für den Eisenwert essen. Der Mann hat mir deswegen Johannisbeeren besorgt. Ich habe deswegen in 5 Minuten Johannisbeerkuchen zusammen gerührt. Wir essen deswegen nun alle leckeren Beerenkuchen. Ich weiß nicht, ob der Arzt das so meinte, aber Kuchen hat positiven Einfluss aufs Blutbild. Oder so ähnlich.

#2: Da hilft nur noch die Anti Aging Creme

Patientin fragt mich wie alt *ich bin: Ich: „Schätzen Sie doch mal!“ Sie: Sie sehen noch so jung aus. Vielleicht um die 40? *Ich, M, 25 Jahre, sehe wohl nicht jung genug aus! 🤦🏻‍♂️

#3: Immer diese Piraten in der Sauna!

Beim Hautarzt: "Muss ich sonst noch etwas beachten?" - "Ich würde an Ihrer Stelle heute in keine Sauna mehr gehen, in der auch Piraten sein könnten." - "Weshalb Piraten?" - "Na, die könnten die Markierungen, Punkte und Pfeile auf ihrem Körper für eine Schatzkarte halten."

#4: Sympathie kennt keine Grenzen

Ich hatte heute eine Patientin,die so alt ist wie ich,die so alte Kinder hat wie ich (die dieselben Sachen machen wie meine und dieselben Probleme haben), die genau dasselbe gut findet wie ich und auch genauso fertig ist. Habe überlegt,ob wir nicht einfach in die Kneipe gehen.

#5: Der Kugelpenis

"Ich habe nackt einen Kugelschreiber repariert und plötzlich ist die Feder in meinen Penis geschossen."

#6: Brillenstärke aus dem Bauchgefühl

Wenn euch der Optiker beim Sehtest fragt ob ihr mit den verschiedenen Gläsern jetzt besser oder schlechter sehen könnt, ratet ihr doch auch oder? ODER?

#7: KW was???

"In der KW 32 hätten wir noch Termine fr..." "Sag mir doch das Datum! NIEMAND WEISS DIE KALENDERWOCHEN AUSWENDIG, DU BLÖDE NUSS!! N I E M A N D!"

#8: Die gute, alte Pferdesalbe

Beim Arzt. Mein Doc: „Hast du das Knie seit Samstag irgendwie behandelt?“ Ich: „Nur Creme. Hab ich von ner Freundin, die wird Tierärztin. Ist eigentlich für Pferde, aber die machen sich das auch drauf, wenn ne Kuh getreten hat. Hat die Schwellung ganz gut rausgenommen.„ Doc: „Hach ja. Tierärzte. Selten elegant, aber wahnsinnig effektiv.“

#9: Tabelle to Go

Alles klar Chef volles Paket

#10: Ab jetzt nur noch: Berufskraftfahrer Horst

Warum soll man eigentlich Doktoren mit ihrem Titel anreden? Mich nennt doch auch niemand Berufskraftfahrer Horst.

#11: Guten Rutsch im Juli

Patienten, die man planmäßig erst wieder in einem halben Jahr sieht, einen guten Rutsch zu wünschen, löst regelmäßig kurzzeitige Verwirrung aus. 😬

#12: Mund auf: AhAh

Neuer Patient (Kind, 4) erzählt mir stolz zur Begrüßung: "Ich war schonmal beim Zahnarzt und hab da "Ahah" gemacht." Ich: Du meinst "Ah", stimmt's? Kind: ... Ich: ...

#13: Fragwürdig …

Als junge Frau beim Arzt: A: „Bitte freimachen.“ F: „äh, wieso?“ A: „Achso, nein.. geht auch so.“ 🤔
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