Für alle, denen unser Papa Special mit 10 lustigen Tweets für Väter und das User Best of mit smu1401 nicht gereicht hat, gibt’s natürlich heute auch unsere 10 Tweets des Tages. Bitte schön:
#1:
Der Mann faltet Wäsche.
„Sind das deine Snoopy Socken?“
„Ich trage keine Snoopy Socken!“
„Oh, dann sind die wohl von meiner heißen Affäre!“
„Wenn du eine Frau mit Snoopy Socken fickst, hält sich meine Eifersucht in Grenzen.“
„Mama, was ist ficken?“
So ein Morgen ist das.
— Nana Minze (@frau_minze) December 8, 2018
#2:
Die #AfD, das ‚Auffangbecken für Dumpfbacken‘ fordert, dass Bauern Subventionen bekommen sollen, wenn die Pflanzen bekämpfen, die bei uns nicht heimisch sind.
Also z.B. die Kartoffeln, die Tomaten, die Gurken – die zählen nämlich zu den Neophyten…
— littlewisehen (@littlewisehen) December 8, 2018
#3:
Traueranzeige. In der Kleinen Zeitung, heutige Ausgabe. pic.twitter.com/nkJ5rwhjh5
— Colette Schmidt (@ColetteMSchmidt) December 8, 2018
#4:
Klar, was könnte man als Deutscher auch sonst meinen! pic.twitter.com/GkBLInp3vX
— Genug Anouk (@GenugAnouk) December 9, 2018
#5:
Ist das Gebäude, in dem gestern in Hamburg abgestimmt wurde, jetzt eigentlich eine Merzweghalle? #CDUbpt18
— Christian Wahle (@derherrwahle) December 8, 2018
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#6:
Diese Woche habe ich zwei Dinge gelernt.
1. Niemand überprüft deinen Lebenslauf.
2. Chirurg zu sein ist doch schwieriger, als es im Fernsehen immer aussieht.
— Dexter Who?! (@derDexter) December 7, 2018
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#7:
Eskimos haben 100 Wörter für Schnee. Homöopathen mehr als 4000 für Placebo.
— Dr. Christian Lübbers (@drluebbers) December 7, 2018
#8:
https://twitter.com/MarleneHellene/status/1071466710795018240
#9:
Der Mann hat sich meinen handgeschriebenen Einkaufszettel fürs Kekse backen geschnappt und ist zum Supermarkt.
Nach einer Stunde ruft er verzweifelt an. Er kann die "Bonbon Vanille " nicht finden.
Nie habe ich ihn mehr geliebt.
— Shoushou (@shoushouswelt) December 8, 2018
#10:
https://twitter.com/froschdomse/status/1071305187996983296
