Twitterperlen des Tages vom 8. April 2019
Die Einleitung ist heute von Niesern und Schnäuz-Geräuschen unterbrochen. Dazwischen wird auch Tee geschlürft und vereinzelt werden sogar Tabletten geschluckt. Kurzum, uns hats ganz doll erwischt, mit einer ordentlichen Erkältung im aufblühenden Frühling. Das soll der Freude aber keinen Abbruch tun. Hier kommen, wie immer, die Twitterperlen des Tages. Viel Spaß!
#1:
Warum gibt es dauernd neue Cola-Geschmacksrichtungen entweder Ihr macht wieder Kokain rein oder lasst die Scheiße
— Noggi (@neurosengarten) April 7, 2019Warum gibt es dauernd neue Cola-Geschmacksrichtungen entweder Ihr macht wieder Kokain rein oder lasst die Scheiße
— Noggi (@neurosengarten) April 7, 2019
#2:
– Redet ihr über Glumanda?
– Glutamat…
– Ach so, Glumanda war nämlich mein Starter-Pokém–
– Tschüss, Philipp!
– Oh… Tschüss! Catch 'em all, hehe.
– Redet ihr über Glumanda?
— ZDF heute-show (@heuteshow) April 8, 2019
– Glutamat…
– Ach so, Glumanda war nämlich mein Starter-Pokém–
– Tschüss, Philipp!
– Oh… Tschüss! Catch 'em all, hehe.
#3:
Samstagmorgen. Die Kinder von CDU- und FDP-Wählern brechen zu ihren Klimaschutz-Demos auf.
— Peter Breuer (@peterbreuer) April 6, 2019Samstagmorgen. Die Kinder von CDU- und FDP-Wählern brechen zu ihren Klimaschutz-Demos auf.
— Peter Breuer (@peterbreuer) April 6, 2019
#4:
1986: Der Bund beendet d Förderung des sozialen Wohnungsbaus. Um die Mieter, so Minister Schneider (CSU), kümmere sich nicht länger "die Bürokratie, sondern nur der Markt". Der "weiß genau, wann, wo und wieviel investiert werden soll, um der Wohnungsnachfrage gerecht zu werden."
— Verrückte Geschichte (@drguidoknapp) April 8, 20191986: Der Bund beendet d Förderung des sozialen Wohnungsbaus. Um die Mieter, so Minister Schneider (CSU), kümmere sich nicht länger "die Bürokratie, sondern nur der Markt". Der "weiß genau, wann, wo und wieviel investiert werden soll, um der Wohnungsnachfrage gerecht zu werden."
— Verrückte Geschichte (@drguidoknapp) April 8, 2019
#5:
„Menno. Wir gehen heute nicht schwimmen, weil Mama aus der Scheide blutet.“
Wenn Sie Schwierigkeiten haben, Themen für einen Smalltalk mit Nachbarn in der Schlange beim Bäcker zu finden, mein Sohn hilft gerne!
„Menno. Wir gehen heute nicht schwimmen, weil Mama aus der Scheide blutet.“
— Tina (@Liebelovepeace) April 7, 2019
Wenn Sie Schwierigkeiten haben, Themen für einen Smalltalk mit Nachbarn in der Schlange beim Bäcker zu finden, mein Sohn hilft gerne!
#6:
HEUREKA!
ICH
HABE
DIE
LÖSUNG!
Tempolimit 130, außer sie haben einen Organspendeausweis, dann dürfen sie auch schneller!
HEUREKA!
— Stocki (@Stocki) April 6, 2019
ICH
HABE
DIE
LÖSUNG!
Tempolimit 130, außer sie haben einen Organspendeausweis, dann dürfen sie auch schneller!
#7:
Der Schulunterricht am Freitag hat übrigens die letzten 50 Jahre nicht dazu beigetragen, dass diejenigen, die ihn besucht haben, irgendwie verstanden hätten, dass wir nicht so wirtschaften können, als hätten wir noch ne zweite Erde im Keller. Kann man ja auch mal sagen. #gjbuko
— Erik Marquardt (@ErikMarquardt) April 6, 2019Der Schulunterricht am Freitag hat übrigens die letzten 50 Jahre nicht dazu beigetragen, dass diejenigen, die ihn besucht haben, irgendwie verstanden hätten, dass wir nicht so wirtschaften können, als hätten wir noch ne zweite Erde im Keller. Kann man ja auch mal sagen. #gjbuko
— Erik Marquardt (@ErikMarquardt) April 6, 2019
#8:
https://twitter.com/rumpi_offiziell/status/1114614482448322562
#9:
Was schenkt man denn dem eigenen Vater, der keinen Unterhalt zahlt, weil ihm ja "selbst nichts zum Leben bleibt" anlässlich des Einzugs in sein neugekauftes Haus?
— Annette Walter bleibt zuhause (@annetteoderso) April 7, 2019Was schenkt man denn dem eigenen Vater, der keinen Unterhalt zahlt, weil ihm ja "selbst nichts zum Leben bleibt" anlässlich des Einzugs in sein neugekauftes Haus?
— Annette Walter bleibt zuhause (@annetteoderso) April 7, 2019
#10:
"Papa, wie alt bist Du?"
"33."
"Oh, so alt, wie Mama!"
[Frau ruft aus dem Schlafzimmer]
"WIIIIIE BIIIITTEEEE?!"
Kind:"Oh, stimmt. Mama ist ja viel älter."
Ich:"Oh oh."
Kind:"Nicht schlimm. Ich bin süß. Mama tut mir nichts."
"Papa, wie alt bist Du?"
— Mar(c)seillaise (@Das_BinIchHier) April 7, 2019
"33."
"Oh, so alt, wie Mama!"
[Frau ruft aus dem Schlafzimmer]
"WIIIIIE BIIIITTEEEE?!"
Kind:"Oh, stimmt. Mama ist ja viel älter."
Ich:"Oh oh."
Kind:"Nicht schlimm. Ich bin süß. Mama tut mir nichts."
