Der Dienstag ist, nach deutscher DIN Norm 1355 und nach internationaler ISO Norm 8601, der zweite Tag der Woche. Die Scheißlaune vom Montag ist fast abgeklungen und man hat sich mit der Tatsache abgefunden, dass es noch ein bisschen dauert, bis es wieder Freitag ist. Menschen schlurfen wie Zombies durch die Straßen, gehen ihrer Arbeit nach und träumen heimlich vom Urlaub in der Karibik. Alles wie immer könnte man meinen, nur die 10 Twitterperlen des Tages sind heute ein wenig anders als gestern. Wir wünschen gute Unterhaltung.
#1:
Panischer Anruf von Mama:
"Gehts Dir gut?"
"Klar, warum?"
"Bei Dir in der Stadt hat sich ein 28-jähriger aus dem Fenster gestürzt"
"Mama, ich bin 37"
"Ja, aber Du hast doch mal erzählt auf Tinder bist Du 28"
"Mama, die Polizei ermittelt das Alter nicht anhand von Tinder"— Prof. a.d. Dr. S. Falken (@w0pr001) January 20, 2019
#2:
Die Nachbarin entschuldigt sich mit Kuchen bei mir, weil ihr Baby so viel schreit. Ich winke ab. Habe mal auf der Sonnenallee gewohnt. Gegenüber der Polizei, alles gut. Sie lacht und fängt dann an zu weinen und ich glaube, wir sollten alle sehr, sehr nett zu jungen Müttern sein.
— Carline Mohr (@Mohrenpost) January 21, 2019
#3:
Whoa. So gut sieht man Mond und Saturn selten zusammen. pic.twitter.com/QZ4GGOC07e
— Wolfseule (@Wolfseule) January 21, 2019
#4:
Ich wundere mich, dass das Kind (8) eine so unglaublich gute Rechtschreibung bei den Hausaufgaben hat…
…und sehe, wie sie Siri via iPod einen neuen Satz diktiert, und den dann einfach vom Display abschreibt.Ich denke, sie ist bereit für die Uni.
— Wunschkind-Blog (@gewuenschkind) January 21, 2019
#5:
»Chinesische Forscher melden: Es ist erstmals gelungen, eine Pflanze auf dem Mond wachsen zu lassen.«
Auf dem Mond. Krass.
Ich schaffe es nicht mal, dass eine Pflanze auf meiner Fensterbank überlebt.
— extrakaese (@extrakaese) January 20, 2019
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#6:
„Mama, die Frau im Radio hat gesagt, in Australien herrscht eine große Hexe.“
„Hitze!“
„Nein. Mir ist nicht warm.“
Gleich springt Loriot aus dem Gebüsch.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) January 21, 2019
#7:
Das Kind hat in der Badewanne gepupst. Fand das witzig, wollte nochmal. Hat gedrückt. War kein Pups.
Schade.— Annette Walter (@annetteoderso) January 20, 2019
#8:
Mir ist übrigens vollkommen egal ob Du Müllwerker oder Neurochirurg, Bänker oder Ingenieur bist.
Mich interessiert nicht, ob Du Christ, Hindu oder Pastafari bist.
Junge, Mädchen…oder irgendwas nach eigener Definition.Ist mir egal.
Sei kein Arschloch!
Nur das zählt bei mir!
— Echt jetzt? (@Echtjetzt5) January 20, 2019
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#9:
"Kannst Du bitte schonmal den Broccoli aufsetzen?"
"Meinst Du der steht mir?"
[…]
— Das wilde Plautzi™ (@DPlautzi) January 16, 2019
#10:
Seitdem ich von Männern wieder mehr erwarte als einen durchschnittlichen Puls, ein durchschnittliches Interesse an der Welt und eine durchschnittlich aufregende Persönlichkeit, hab ich keine schlechten Dates mehr.
Weil ich nämlich gar keine Dates mehr habe.
— Dietmar (@Didinable) January 18, 2019
