Nehmen Sie noch kurz Platz: Die ansteckendsten Geschichten aus dem Wartezimmer (8)

Hallihallo, schön, dass es geklappt hat und ihr einen Termin im Osternest gefunden habt. Begebt euch ins Wartezimmer, nehmt eine Zeitschrift mit Angela Merkel auf dem Cover und genießt das sehr laute und vorwurfsvolle Atmen der anderen Wartenden. Das gehört nämlich zum gratis mit dazu, wenn man das Unterhaltungsprogramm „Arztbesuch“ gebucht hat. 

Okay, okay, wir hören schon auf zu meckern. Ja, es ist nervig, dass wir gefühlt schneller gesund werden, als einen Facharzttermin bekommen. Aber wir wollen auch nicht vergessen, dass die medizinische Versorgung in Deutschland immer noch auf ziemlich hohem Niveau ist. Wer das nicht glaubt, ist herzlich eingeladen, mal ein bisschen Zeit auf einer Kinderherzstation oder irgendeiner der vielen anderen Krankenstationen zu verbringen. Das erdet, da könnt ihr uns glauben.

Und obendrein lernt man mit allmächtiger Urgewalt, was wirklich wichtig ist. Make-up, Modeverständnis oder Aussehen zum Beispiel interessieren dort niemanden. Beruflicher Erfolg – wen juckt so etwas?  Religion, Ernährungsvorlieben, Kunstkenntnisse blabla, alles wumpe, wenn ein geliebter Mensch ernsthaft krank ist. Dann zählen plötzlich nur noch Vertrauen in Ärztinnen, Ärzte und Pflegekräfte. Man lernt, dass Umarmungen einen höheren Wert haben als ein Neuwagen. Und man stellt unweigerlich fest, wie wichtig der Humor ist. Und damit der euch erhalten bleibt, haben wir die besten Posts aus dem Wartezimmer für euch gesammelt. Passt auf euch auf und bleibt gesund!

#1: Schön, sooo schön

„Ihr Fall ist so interessant. Für Sie zwar beschissen, für mich als Arzt aber spannend herauszufinden, was wirklich das Problem ist.“
Mein Arzt ist einfach Dr. House aber in nett

#2: Sag, Schwesta!

Therapeutin: „Ich kann dir die Entscheidung nicht abnehmen“
excuse me wofür bezahl ich dich dann 🤨🤨

#3: Alles wie immer

Montagmorgen, wenn man beim Arzt durchkommen möchte:
Versuch 43 um 8:45 Uhr: Keine Leitung ist frei. Kein AB existiert. Keine Mail-Adresse hinterlegt.
Klar zahlt man da gern die Gebühr, wenn man seinen Termin nicht absagen kann. 🤡

#4: Innere Schönheit, so wichtig

Ultraschall bei meiner Hausärztin nach einer wirklich fiesen und langwierigen Nieren-Becken-Entzündung.
Sie schallt und schallt und schallt ...
Nach einiger Zeit wurde ich nervös: "Muss ich mir Sorgen machen, dass das so lange dauert?"
Sie: "Oh nein, Entschuldigung! Es ist alles wie es sein soll! Ich habe nur lange nicht mehr so schön angeordnete Organe gesehen, da bin ich etwas abgetaucht!"
"Äh ... danke?" 🙈😁
Medizintechnik

#5: *Kopfkino an*

"Denken Sie ich könnte die Zucchini mit nach Hause nehmen?
Meine Mutter wollte heute damit kochen."

Endoskopieteam: 🤢

#Notaufnahme

#6: Perfekt, danke

Ich darf gleich 30€ anstatt 5€ ausgeben, damit ich nicht schwanger werde und trotzdem meine Freiheiten habe, einfach nur, weil ich jetzt 22 bin. Geil.

#7: Huch

Thema Schlafmangel!
Meine Schwester ist Tierärztin. Patientenbesitzer kommt zur Sprechstunde. Sie wusste, dass er vor kurzem Vater geworden ist!
Sie direkt zu ihm:"Harte Nächte?"
Er:"Oh je.. sehe ich so schlimm aus, dass Sie das direkt sehen?"
Sie:"Auch! Aber in erster Linie haben Sie vergessen, Ihre Katze mitzubringen!"
Andere Schwester wurde beim Arzt nach der Sorte ihrer Pille gefragt!
Sie:"Meditonsin!"
Er:"Gut. Das erklärt die Schwangerschaft!"

#8: Patientenbindung mal anders

Lungenfacharzt. 5. Obergeschoss. Fahrstuhl defekt. Endlich oben angekommen. Wartezimmermusik: Atemlos durch die Nacht. Genau mein Humor 🙃😊😂

#9: Glückwunsch

Termin in acht Monaten

#10: Achtung, Fangfrage

immer witzig wenn ärzte dich fragen „und wie lange soll ich sie krankschreiben?"
ja keine ahnung bro du bist der fachmann, wenn es nach mir ginge 3 monate

#11: Die können doch mitkommen

Meine Ärztin meinte zu mir, die Diät alleine reicht nicht. Ich müsste mehr Sport machen.
Ich frage: „Und wer passt in der Zeit auf die Velociraptoren auf?“
„Wollen Sie mich verarschen?“
„Wer hat denn angefangen?“

#12: Wir alle, Laura

Laura ruft beim Arzt an.
„Okay, Laura. Du bist 26. Du kannst das.
Das ist kein Problem!"
„Praxis Dr. Müller, guten Tag."
„Hallo, mein Name ist Termin, ich brauche grippalen Infekt, weil ich Laura habe."

#13: On point

Ärzte fordern bis zu 100 Euro Strafe für schwänzende Patienten.
Das ist natürlich hart: Nicht jeder kann sich an einen Termin erinnern, den er vor fünfzehn Monaten bekommen hat.

#14: Muss man ab und zu hören 

Ruft mich grad die Anästhesistin an, fragt nach meinem Geburtstagsdatum und sagt dann: "Na Sie sind ja noch junges Gemüse!" Made my day 😂😂

 

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