Mutter bei die Fische: Die besten Mama-Posts (2)

Mutter bei die Fische: Die besten Mama-Posts (2): Unvergessen wie mein damals 4jähriger ins Bad stürmte, den Tamponfaden zwischen meinen Beinen sah, umdrehte und schrie... Paaaaapa, die Mama ist ein Hampelmann.

„Krieg Kinder“, haben sie gesagt. „Das wird toll!“, haben sie gesagt. Aber dass man als Mama in einer schönen Herbstnacht dasitzt und 35 Karton-Fledermäuse (mit Zähnen) ausschneidet, obwohl man ausschneiden schon in der Grundschule verabscheut hat, das hat einem niemand gesagt. Es ist doch so: Hätten wir gewusst, was das Muttersein so alles an Entbehrungen, Frustration, Sorgen, Ängste und Streitereien mit sich bringt, wären wir den Elterndeal dann eingegangen? Hätte uns jemand erzählt, dass einem jahrelang Schlaf fehlen wird. Dass man über mikroskopisch kleine Stücke Gemüse streitet. Dass man denselben Menschen, die sich 20 Sonderfunktionen an einem Controller merken können, mehrfach erklären muss, wie eine Klobürste benutzt wird. Oder dass man in regelmäßigen Abständen heimlich Steine, Stöcke und Kastanien aus Jacken- und Schultaschen aus dem Haus schmuggelt. Wenn wir all das im Voraus gewusst hätten, hätten wir dann trotzdem voller Überzeugung ja zu unseren Kindern gesagt? Klare Sache, oder? Ohne den kleinsten Zweifel! Denn am Ende ist es eben doch der beste Job der Welt, wie die folgenden Mama-Posts beweisen.

#1: Das muss Liebe sein

Mein Freund geht raus eine rauchen. Ich mache den Griff der Balkontür runter, weil diese sonst ständig auf gegangen wäre. Gehe mit dem Kind ins Schlafzimmer um sie zu wickeln und dann ins Bett zu bringen. Ratet wer jetzt eine halbe Stunde draußen in der Kälte saß, weil ich vergessen hatte die Tür wieder auf zu machen. 🫣😂 mombrain

#2: Den nehmen wir

Bei der Probefahrt für das neue Auto fragt der Verkäufer: "Wie lange möchten Sie Probe fahren?"

Da antwortet der 8 Jährige: "So lange bis es der Mama gefällt."

Ich will ja nichts sagen aber der 8 Jährige sollte Autoverkäufer werden.🤣

#3: Perfekt, danke

Tochter, damals mit 7 oder 8:"Mama? Weißtu dass wir diese Woche Mathe schreiben?"
Ich:"Ach ja? Wann denn?"
Tochter:"Gestern!"

#4: Das wird teuer

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#5: Man hat direkt das Bedürfnis, sich über sie zu rollen

„Da steht bis maximal 100kg. Darfst Du überhaupt auf das Trampolin, Mama?“

Niemand disst so hart wie die eigenen Kinder.

#6: Guter Moment für ein „Während der Fahrt nicht mit dem Fahrer sprechen“-Schild

Parke neben der Polizei ein
🦋: Sei vorsichtig Mama. Die sehen jeden Fehler.
Danke, no pressure

#7: Glück gehabt

Ich muss niesen.
5J: „Mama ich hab dich lieb. Auch wenn du niest.“
Ja danke, das freut mich sehr. 😂

#8: Awww

Der Teenager kränkelt und ist daher eher zurückgezogen in seinem Zimmer. Ich biete ihm an, dass er auch dort Abendessen kann.

Er: Du bist doch morgen kaum da, da tanke ich lieber noch mal Mama. Lass uns zusammen essen. 

Mein Herz…

#9: Der darf nie die Runde machen

Könnten wir jetzt hier bitte wieder einfach mehr Blödsinn und lustige Sachen schreiben?

Ich fang an und ja der Witz könnte glatt vom 8yo kommen:

"Mama möchtest du ein Eis?"

"Nein."

"Gut und jetzt fragt du mich!"🤣

#10: Wir können dieses Bild nie wieder vergessen

Unvergessen wie mein damals 4jähriger ins Bad stürmte, den Tamponfaden zwischen meinen Beinen sah, umdrehte und schrie... Paaaaapa, die Mama ist ein Hampelmann.

#11: Zeiten sind hart

Abholzeit im Kindergarten:

„Und, Mama, was hast du heute überlebt?“

Das Mäuschen hat es noch nicht so mit Vorsilben, ist aber in der Auswahl irritierend treffsicher.

#12: *kreisch*

"Schau mal, Mama! Ich hab ein Spinnennetz gemacht!"

Supi. 🥹

#13: Wir auch nicht!!!

Schlagerparty im Altenheim:
"Mama, wenn ihr dann mal da drüben wohnt, und da läuft so Musik, komme ich euch nicht besuchen!"

K1 plant schon mal unsere Zukunft.  😬

#14: War einen Versuch wert

"Lea, hast du nicht Lust, mit dem Elektroelefanten zu spielen?"
"Mama, ich bin 13, du kannst mir ruhig sagen, dass ich staubsaugen soll."

In welchem Alter dürfen eure Kinder allein nach Hause laufen?

Sehe ich das als Mutter zu locker?

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