Mutter bei die Fische: Die besten Mama-Posts (1)

Manuela Jungkind 12.09.2024, 6:00 Uhr

Hallo, tri-tra-trullala und let it go, liebe Mütter! Wie war euer Morgen so? Habt ihr wieder mit dem Paw-Patrol-Shampoo Haare gewaschen, nachdem ein Kind mit eurem 12-Euro-Produkt lustige Schaumberge produziert hat? Oder habt ihr in unwürdiger Haltung auf der Toilette gewartet, dass euch jemand eine Rolle Klopapier bringt, und dieser Jemand ist unterwegs leider von einer Kiste Lego abgelenkt worden? Beide Dinge muss man im Mama-Bingo dringend abhaken, bevor man die nächsten Level der Elternschaft freischalten darf. Sollte es bei euch zufällig heute soweit sein, dass ihr auf der Toilette sitzt und verzweifelt das letzte Blatt Toilettenpapier anstarrt, dann grämt euch nicht. In diesem Fall habt ihr nämlich wenigstens Gelegenheit, die folgenden Lacher über Mamas und ihre Kinder zu genießen!

#1: Fühlen wir körperlich

Seit 20 Minuten ruft ein Kind in der Nachbarschaft "Mama. Mama. Mama" In gleichbleibender Intensität. Und ich bin mir nicht sicher, ob ich mehr beeindruckt bin von der Geduld des Kindes oder der Geduld seiner Mutter.

#2: Da machste nix

Wenn die Tochter ihr iPhone verliert und alle Ortungsdienste ausgeschaltet hat, ist die Mama schuld. So will es das Gesetz.

#3: Wer das komisch findet, werfe den ersten Kartoffelchip

Kleinkind: *nascht von der Füllmasse für die Paprika*
Ich: "Lass das bitte, sonst reicht es nicht mehr zum Füllen."
Kleinkind: " Tut mir leid, Mama. Das macht mein Finger von ganz selber. "

#4: Ist das eine Zusatzqualifikation oder ein Hauptberuf?

🦋: Mama, kann ich alles werden was ich will?

Ich: Ja klar mein Schatz.

🦋: Dann will ich ein Einhorn werden.

🐨: Und ich eine Pupskanone.

Ähm.....

#5: Mütter aller Länder, vereinigt euch

Liebe Mama auf dem Spielplatz.Glaub mir, ich verurteile dich nicht, weil du auf dein Smartphone schaust,während dein Kind alleine im Sandkasten sitzt.
Denn auch du verdienst eine Pause.Und es ist ja nicht mal eine wirkliche Pause. Denn im Notfall musst du deine Pause unterbrechen und kannst nicht sagen "ich habe gerade Pause, da muss wohl jemand anders trösten."
Also verschick die Mail, beantworte die Sprachnachricht, bestell Winterkleidung oder scroll einfach wahllos durch insta. Es ist ok.

#6: Als wäre es gestern gewesen

"Mama, lass uns spielen, dass ich dein Baby bin!"
Ich knuddel den Vierjährigen und nehme ihn wie ein Baby in den Arm.
Er: "Aber du weißt schon, dass Babys auch ganz schön nervig und anstrengend sein können?"

Man könnte meinen, er war dabei...

#7: Zum Glück hat sie keinen neuen Lattenrost bekommen

And so it begins:

K1 sagt beim ins Bett gehen „Mama! Ich soll morgen in die Schule was mitbringen, was mit L anfängt!“

Wie gut, dass sie eine Leselampe zur Einschulung bekommen hat…

#8: Und die Packung ist wirklich … gefallen?

Mir fällt die Kinderriegelpackung aus dem Kühlschrank.
K2 steht leider direkt neben mir.

„Praktisch, Mama. Dann brauchen wir sie nicht mehr in Stücke zu brechen, wenn wir sie gleich alle aufessen, weil sie kaputt sind. Das sagst du ja immer. 'Musste ich essen, weils kaputt ist'“

#9: Diese Schmach!

Habe Spätzleteig selber gemacht, ins Wasser geschabt, Sauce selbstgemacht. 
Alles fürs Kind. 
„Mama, haben wir denn auch Brot?“

#10: Toll, jetzt haben wir Hunger

"Die Neue in der Klasse heißt wie ne Zwiebel, Mama. Wer nennt denn sein Kind Schalotte?"

- CHARLOTTE, Butzi!

"Ja, Schalotte. Unfassbar, oder?"

🙄

#11: *Gurgelgeräusch*

»Dein Weinstopfen passt überhaupt nicht auf die Flasche!«
»Das ist ein Analplug, Mama.«

#12: Wie süß ist das, bitte?

"Mama? Ich lieb dich wie hulle!
Außer ich bin sauer auf dich. Dann liebe ich dich nur von ganzem Herzen."

Nun gut, ich denke damit kann ich leben. 😄

#13: *lädt neues Update*

Ich habe gestern gehört, wie die Mama eines Neugeborenen ihrem weinenden Baby sagte:
"Es ist okay, wir müssen das alles herausfinden, wir sind ja erst bei Tag 8."
Ganz ehrlich: Ich bin bei Tag 1.145 und versuche immer noch, es herauszufinden.

#14: Dieses Kind heckt doch was aus

Diskussion im Supermarkt, weil ich dem Großen etwas nicht kaufen möchte. 

"Ich weiß schon, meine Kinder haben es besonders schwer"

K1, ernst:"Nein Mama, deine Kinder haben es eigentlich besonders toll"

Oh. 

🥹

#15: ALARM!

„Mama, ich muss dir was richtig krasses erzählen.“

Ich, gespannt & wartend. 

„Der Papa von xy hat einfach nur mal so das Messer abgeleckt. Und Mama. Noch viel krasser (holt Luft) er hat sich nicht die Zunge abgeschnitten. Obwohl man das nicht darf. Aber: Nichts hat geblutet.“

Nichts geht über Teamwork:

Der versteckt sich im Büro: Die besten Papa-Posts

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