Mein Leben als Papa: 13 Momente, die nur Väter verstehen

Humorvolle digitale Collage, die einen Papa mit seiner Tochter auf dem Arm und Krone auf dem Kopf, umgeben von 3D-Emojis.
Bild: wayhome.studio, Adobe Stock / Twitterperlen mit KI

Es gibt diese magische Phase im Leben, in der man alles unter Kontrolle hat. Irgendwann zwischen Ende zwanzig und Anfang dreißig. Man ist die Socken mit den Löchern losgeworden und hat es sich zur Gewohnheit gemacht, direkt nach dem Leeren des Mülleimers eine neue Tüte einzulegen. Im Job hat man endlich die Zeit hinter sich gelassen, in der man gar nicht versteht, was man eigentlich tut. Es läuft einfach! Dann wird man Vater und das Game ist vorbei. Vorbye bye, adieu, aus Ende. So geht es zumindest mir.

Seit meine Kinder auf der Welt sind, haben Wochentage ihre Bedeutung verloren. Gut, es gibt eine leichte Entscheidung zwischen „Montag bis Freitag“ und Wochenende, aber es konzentriert sich letzten Endes in der Frage, wie oft man an einem Tag die Spülmaschine ausräumen muss. Die Zeit, in der ich nach Schuhen, Jacken oder Mützen suche, verwandelt sich über die Jahre in einem Ozean. In meinem Kühlschrank verwesen tausend angebrochene Dinge, die niemand essen möchte. Obst, das ich in liebevoller Kleinarbeit geschnippelt habe, finde ich Stunden, Tage oder Wochen später unberührt, aber mit flauschigem Überzug in meiner Tasche. Und an Schlafen ist eh nicht mehr zu denken. Aber wisst ihr was? Wenn ich dann mal Pause habe, weil die Kinder zu beschäftigt sind, Glitzerkleber in meinem Bett zu verteilen, dann schließe ich mich im Bad ein und lese in Ruhe die besten Anekdoten aus dem Leben anderer Papas! Und das ist doch irgendwie auch ganz schön.

#1: Wie ein Messer ins Herz

„Papa wir fahren in den Lego Park" „Playmobil" „Kaufst du mir dort den Lego Porsche?" „Eher nicht und es ist Playmobil" „Fahren wir jetzt zum Lego Park?" „Playmobil" 6h Playmobilpark: „Mama, kann ich auf der Rückfahrt die Lego Figur bauen, die wir bekommen haben?"

#2: Hach, ja …

"Jungs, von 12.30-16.00 wird das Wasser abgestellt. In der Wanne stehen Eimer, wenn ihr auf Klo ward, großzügig nachkippen. Spülen geht nicht. Zum Hände waschen stehen zwei Wasserflaschen am Waschbecken." 12.54 Uhr ...: Stimme von K1 aus dem Bad: "Toll, die Spülung geht nicht"

#3: Noch mal Glück gehabt

3J: „PAPA PAPA ICH HAB HINTERS SOFA GESCHISSEN!" Meine panische Suche nach dem Haufen endete im Fund des Balls, den er hinters Sofa geschossen hatte.

#4: Die Helfer auf vier Knoten

Babyhörnchen quasselt den Mann voll. Möchte "bitte, bitte Porpel Toe tucken" Der Mann ist dezent am verzweifeln, er weiß nicht was Babyhörnchen möchte. C-Hörnchen genervt "oh Papa ° sie will die doofen Hunde gucken!!!"

#5: Oh, Schreck

Kennt ihr auch die Geschichten von den frischen Kindergarteneltern, die sich direkt beim ersten Elternabend zum Elternbeirat wählen lassen und den Job dann 3 Jahre lang an der Backe haben? Mein Mann ist so einer

#6: Loriot hätte seine Freude daran

Kobold und Mann führen ein Gespräch. Der Kobold erzählt von einem Badreiniger und der Mann versteht beharrlich Bartreiniger und das von gegenseitigem Entsetzen geprägte Gespräch ist außerordentlich amüsant..

#7: Piu, piu

Wespe fliegt vorbei. 5J: „Wie im Wilden Wespen, stimmt's Papa?" Ich mag, wie er die Welt sieht.

#8: Die Klassenclown-Karriere steht

Der 5-Jährige haut plötzlich einen Witz raus: Er: ,Papa, was ist weiß und fliegt durch die Luft?' Ich: Äh... Flugzeug? Kühlschrank?' Er: ‚Nein. Die Biene Majo.' Wir haben Tränen gelacht. Ich sag's euch, bald übernimmt er hier den Witze-Account.

#9: Haare mit Diplom

Ich hole das Kind aus der Kita. Frage der Erzieherin:"Wir wussten gar nicht dass dein Mann Friseur ist!?" Ich:"00 Das...wusste ich auch nicht!" Fragender Blick zum Kind. Ich:"Schatz, Papa ist Ingenieur!" Kind:"Sag ich doch! Frisingör!"

#10: Schachmatt

Kind (ca. 6 Jahre alt) grad zum Papa: Also ich darf mit fremden Kindern reden, aber nicht mit fremden Erwachsenen. Und du darfst mit fremden Erwachsenen reden aber nicht mit fremden Kindern, richtig? Und irgendwie hat er da recht

#11: Es gibt Gesetze in diesem Land

PAPA! WIE VIELE SCHLÜPPER SOLL ICH EINPACKEN? schallt es durch die Wohnung. P:VIER! K: ABER ICH BIN NUR DREI TAGE WEG! P: UND WENN DU EINKACKST?! K: ABER ICH KACKE NICHT MEHR EIN! P: UND WENN DOCH?! Traditionen. So wichtig.

#12: Respekt, Julian

*murmelt*". "PAPAAAA? Darf Julian mitessen?" *murmelt* "1 600g Kartoffeln"

#13: *rennt*

Alright, ich zieh wieder in die Stadt, scheiß auf Landleben Sohn (2.5j) ruft von draußen: "Papa! Ich hab eine Maus* gefunden! Die schläft** ich bringe die ins Bett!!" * Mittelgroße Ratte **
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