Machen sich von allein: Die fleißigsten Anekdoten aus dem Haushalt (10)

Im Haushalt gibt es immer Dinge, die man besonders leidenschaftlich und voller Inbrunst macht und andere, die man lieber aussitzt und wartet, bis sich jemand anderes darum kümmert. Natürlich setzt das voraus, dass man sich geschickt anstellt und sich nicht zu auffällig verhält, und natürlich darf man nicht der einzige Bewohner der Wohnung sein. Da wir unmöglich unser dunkles Geheimnis preisgeben und euch verraten können, was unser absolutes Hass-To-do im Haushalt ist, sprechen wir heute über einen sehr guten Freund von uns. Dieser Freund hasst es komischerweise das Altglas wegzubringen. Restmüll, Papiermüll oder Abflüsse reinigen macht ihm überhaupt nichts aus, aber sobald der elendige, klappernde Korb mit den leeren Gläsern voll ist, sieht man ihn zufällig immer vollgepackt mit Dingen, sodass er leider nie das Altglas mitnehmen kann. Alles ein Zufall, versteht sich! 

Und wie ist das bei euch? Habt ihr ein absolutes Haushalts-Ick? Oder macht ihr alles gleichsam ungern? Was andere Menschen so in ihrem Haushalt erleben und ob sie uns ihre tiefsten Geheimnisse verraten, verraten wir euch in den besten Anekdoten aus dem Haushalt, die wir zusammengetragen haben. Wir wünschen gute Unterhaltung und könntet ihr vielleicht beim Gehen das Altglas mitnehmen?

#1: Learning by BOING!

Nachdem ich erzählt hatte, dass meine Mülltütenrollen oben im Regal liegen und mir regelmäßig auf den Kopf fallen, kam ich auf die Idee, sie nach unten zu räumen. War wohl nicht ganz durchdacht. Fazit: Die jetzt oben stehenden Mais-Dosen verursachen deutlich größere Schmerzen.

#2: Könnt ihr bitte alle gehen?

Putzen macht nur Spaß, wenn man alleine zu Hause ist und Musik hört.

#3: Was für ein Dressing empfehlt ihr dazu?

Service-Tipp für alle, die zB empfindliche Unterwäsche mit der Hand waschen und anschließend nicht zerknüllen/wringen, aber auch nicht tagelang warten wollten, bis das Wasser rausgetropft ist: Nehmt eine Salatschleuder. Bitte, gerne.

#4: Bitte googelt niemals, was Staub haupsächlich ist

"Eventuell hat ihr Sohn eine Hausstauballergie." "Das ist völlig ausgeschlossen. Dann wäre er längst tot.

#5: Luxus pur!

Wenn Geld keine Rolle spielen würde, was würdest du dir gönnen? Normale Leute: Fernreise, Designer Tasche, Schmuck Ich, verträumt seufzend: eine Waschmaschine mit 20 kg Fassungsvermögen

#6: Ist heute schon Fallentinstag?

Wenn du einmal einen Soft-Close-Klodeckel gewöhnt bist, wirst du jeden anderen Klodeckel einfach zuknallen lassen. Is leider SO.

#7: Danke fürs Klarstellen!

Liebe Damen, aus gegebenem Anlass möchte ich folgendes klarstellen: Wenn ein Mann einer Frau sagt, dass er alles für sie tun würde, ist die Rede von Drachen töten oder Kugel abfangen. Nicht von Staubwischen oder Müll rausbringen.

#8: *schnipst*

MAN NUA DELN HIER Kennt ihr diese Videos, in denen jemand in einem chaotischen Raum einfach mit den Fingern schnippt und dann ist es - zack - sauber und ordentlich? Also ich schnipse jetzt seit 20 Minuten, so langsam krieg ich ne Blase am Finger und hier tut sich immer noch nichts.

#9: Es riecht nach Essensresten und jungem unbefruchtetem Leben

Sauge gedankenverloren durch die Wohnung, komme am Zimmer des Teenagers vorbei, öffne die Tür, da fährt es durch mich: Eine Zukunft voller Dramen, gelüfteter Geheimnisse und einer Prise Horror zieht vor meinem geistigen Auge vorbei. Ich schließe die Tür wieder. Das war knapp.

#10: Diese Flasche ist für Teenager unsichtbar

„Erklären Sie einen Teenager im Haushalt in einem Bild." ,Okay. Hier sehen wir eine Colaflasche, die ich gerade aus dem Kühlschrank geholt habe.

#11: WARUM?!

Aus der Reihe „Dinge die mich grundlos aggressiv machen":

#12: Damit die Nachbarn, was zum Schauen haben

Wer muss aus dem Dachgeschoss durch das komplette Mehrfamilienhaus, wenn er zur Waschmaschine will? Ich! Wer hat auf dem Weg gleich die Mülltonnen rausgestellt? Auch ich. Und wer hat erst mit der Mülltonne an der Straße festgestellt, dass sie nur Shirt und Schlüppi trägt? Hm?

#13: Pizza alla Meister Propper

Ich nutze Backofenspray und will den Ofen Abends nach dem heimkommen noch auswischen. Mein Sohn (15) der diesen Backofen noch wirklich Nie benutzt hat, backt sich eine Pizza auf. Noch geht es ihm gut.

Deutsche Radiomoderatoren nach 8 Wochen Dürre:
“ 78 Grad und Sonne pur.
Perfektes Wetter für eine Kugel Eis. Vereinzelte Wolken, die sind aber zum Glück harmlos. Gott sei Dank, kein Regen!“
Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.
Vor drei Jahren ist meine Oma gestorben und ich habs bisher nicht übers Herz gebracht, ihre Handynummer zu löschen. Bei einem zufälligen Blick in WhatsApp hab ich heute gesehen, dass die Nummer wohl neu vergeben wurde und auf dem Profilbild ist jetzt ein wunderschönes junges Mädchen, das Seifenblasen macht. Ich musste leise lächeln. Das hätte meiner Oma gefallen.
Gestern:
Ich habe eine Kleinigkeit gegessen und getrunken – 25 Euro.
Kinoticket – 11 Euro.
Parken – 10 Euro.
Benzin – 4 Euro?
Knapp 50 Euro für einen Abend.
Wann ist eigentlich dieses „Ausgehen“ so komplett kaputtgegangen?!
Frau: „Habt ihr in der Kita heute Sonnencreme drauf gemacht?“
Der 3-Jährige: „Ja!“
Frau: „Und wo?“
Der 3-Jährige: „In der Kita!“
Frau: „Nein, ich meine, wo habt ihr sie drauf gemacht?“
Der 3-Jährige: „Drinnen!“
Ich könnte stundenlang zuhören.
Werbepause
Lehrer vor fünf Jahren:
„Übernehmt nicht alles blind von Wikipedia!“
Lehrer heute:
„Prüft doch bitte wenigstens auf Wikipedia gegen, bevor ihr von ChatGPT copypasted!“
Der 6-jährige Sohn meiner Freundin war zwei Wochen bei seinen Großeltern in den Ferien.
Jetzt sagt er bei Regen jedes Mal:
„Die Natur hat es bitter nötig gehabt.“
Und sonst so Dinge wie: „Ach, Gottchen! Oh jemine! Donnerlittchen!“
Ich find’s einfach nur goldig.
Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus.
Hab‘ grad meinen Kontostand gecheckt.
Beim Abholen von der Kita. Ca. fünfjährige Freundin meiner Tochter meint zu einem fremden Mädchen:
„Du, Sophia, nicht wundern – der Papa von Karamellanie kann nicht so gut Deutsch. Der kommt nämlich aus Bayern.“
Sophia nickt mitleidig.
Jetzt wird man hier schon von Kids gedisst.
MONTAG – Der Film
„Böse, beklemmend und packend bis zum Schluss“ – New York Times
„Fesselndes Drama mit großen Emotionen“ – Spiegel Online
„Eine Sternstunde des schwarzen Humors“ – Die Zeit
„Grausam, brutal und verstörend“ – BILD
Was passiert eigentlich, wenn bei Deichmann mal ein Kunde nicht lügt und behauptet, er habe das Imprägnier-Spray schon zu Hause, sondern es tatsächlich kauft? Kommt dann Konfetti-Regen, eine Fanfare und der Mitarbeiter hat was gewonnen?
Die meisten Beinmuskeln habe ich vom „Bloß nicht die Klobrille berühren!“
In einem Paralleluniversum suchen heute Osterhasenkinder Schokoladenmenschen im Garten.
Morgen startet die Fußball-Europameisterschaft der Frauen.
Am meisten freuen wir uns auf die Bildergalerien mit den
„schönsten Spielerinnen-Männer der EM 2025“!

SCHLIESSEN
Artikel Teilen