Wofür „Könnt ihr meinen Bildschirm sehen“ wirklich steht | Twitterperlen des Tages vom 18.02.2026

Die Twitterperlen des Tages

Es ist Mittwoch, liebe perlenden Leser und Leserinnen da draußen! Und wie das einmal im Monat Tradition ist, pilgern alle fleißigen Schreibenden zum Twitterperlen-Mutterschiff, um sich ihren Vorrat an lustigen Witzen und Sprüchen wieder aufzuladen. Soweit die Theorie! Denn die Realität sieht so aus, dass wir vollkommen übermüdet und gestresst im Büro ankommen, weil uns entweder die Deutsche Bahn oder aber die wahnsinnig gewordenen anderen Verkehrsteilnehmer zur Weißglut gebracht haben. Doch dann geht die Sonne auf, denn die weltbeste Kollegin hat sich erbarmt und bedient die deutlich zu chromfarbene Kaffeemaschine und Zack, geht es mit der Laune steil bergauf.

Plötzlich scheint alles viel schöner und lustiger! Wir lachen etwas zu laut über die gar nicht so lustige, aber umso gutaussehendere Kollegin – Moment, falls diesen Text jemand liest, es handelt sich lediglich um Fiktion! Und ehe wir uns versehen, ist es auch schon Abend und wir verziehen uns alle in unsere Schlafhängematten hinten am Achterdeck. Doch nicht ohne euch noch die Schatzkiste mit den Twitterperlen des Tages dazulassen!

#1: Ist das Bob der Baumeister?

Fun Fact: Der Anschieber im Bob sitzt hinten mit Kopf zwischen den Beinen, sieht NICHTS und fährt mit 140 km/h durch Kurven. Wenn dem nicht spätestens in Kurve 3 kotzübel wird, ist er kein Mensch, sondern ein IKEA- Inbusschlüssel

#2: Ist das ein Zufall oder ein "Zufall"?

Einfach fast gestorben auf n Dienstag

#3: Der kommt wirklich überall (hin)

#4: Vielleicht lieber das Gedächtnis trainieren?

Im Gym. Lege meine Sachen an der nächsten Übung und gehe nur kurz zum Mülleimer, um das Tuch zum Putzen von davor wegzuwerfen. Ich komme wieder zur Übung. Hängt da ein Handtuch. Ist also besetzt. Ich warte geduldig auf den Inhaber, will fragen wieviele Sets noch. Ich warte immer länger. Nach 10 Minuten fällt mir auf: Das ist mein Handtuch

#5: Dafür kann wirklich niemand etwas

Nein es ist wirklich nicht möglich mehr für die Klausuren zu lernen. Ich war leider schwer beschäftigt mit Curling, Eishockey und Biathlon gucken. Da blieb mir wirklich keine Zeit mehr

#6: Wir stellen schon mal Mistgabeln und Fackeln bereit …

Text aus Grafik kopiert X addict VW: Ein Drama in drei Akten Akt 1 (Dez. 2024): Mitarbeitende verzichten auf die Mai-Prämie (2026/27). Begründung: „herausfordernde Zeiten". = 2900 € weniger pro Jahr. Akt 2 (Feb. 2026): Plötzlich 6 Mrd. € „gefunden". Vorstand: volle Boni - bis zu 1,75 Mio. € extra pro Kopf. Akt 3 (16.02.2026): Zwei Wochen später: neuer radikaler Sparkurs. Werksschließungen nicht ausgeschlossen. @ajpr • Follow tagesschau24 live Krise bei Volkswagen Neues Sparprogramm und mögliche Werksschließungen Stand: 16.02.2026 14:49 Uhr VW steckt in der Krise und will nun einem Medienbericht zufolge den Sparkurs massiv ausbauen. Die Kosten sollen um 20 Prozent gesenkt werden. Und auf einmal stehen auch wieder Werksschließungen im Raum. 11:49 AM • Feb 17, 2026 1.5K • Reply & Copy link to post Read 62 replies

#7: Wir nutzen die Zeit immer, um die Hose anzuziehen …

„Könnt ihr meinen Bildschirm sehen? Hier steht, die Präsentation wird geteilt" ist übrigens der internationale Homeoffice-Code für eigene Kamera aus, Kaffeemaschine an

#8: Sonst kommt man in die Journalistenhölle (Springerverlag)

Besonders wichtig im Sportjournalismus ist, immer Synonyme zu verwenden. Man darf zum Beispiel auf KEINEN FALL in zwei Sätzen hintereinander das Wort "Medaille" nutzen, es muss im nächsten Satz grundsätzlich "Edelmetall" heißen.

#9: Plötzlich frech und pfiffig

Mein Mann hat jetzt eine Neue. Sie wohnt sogar schon bei ihm. Und sie trägt sogar einen Mantel wie ich. Sie grüßt, als würde sie schon immer dazu gehören. Die Nachbarin hat ganz schön blöd geguckt, als ich sie gegrüßt habe und sie mich endlich erkannt hat. Ich war nur beim Friseur ® Mein Mann hatte sich bei der Arbeit schon gewundert, was die ihn fragen.

#10: Na? Habt ihr alle Karneval gut überstanden?

Heute in der Bäckerei. Ein Typ vor mir, noch halb im Piratenkostüm und mit Rest-Glitzer im Bart, bestellt zwei Mettbrötchen. Verkäuferin: „Macht 6,80€. Schönen Dienstag noch!" Er erstarrt völlig. „Dienstag? Welcher Monat?" Verkäuferin: „Februar." Er atmet schwer aus: „Gott sei Dank. Ich dachte kurz, ich hätte Ostern verpasst." Karneval ist einfach betreutes Zeitreisen mit Altbier

Genug gelacht!

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