Go teen or go home | Neues aus dem Leben von Teenagern

Müdes Mädchen hebt eine Schlafmaske an; Symbole für Chips, Kaffee und schlechte Laune im Hintergrund.
alfa27, Adobe Stock / Twitterperlen mit KI

Moin, liebe Eltern und alle, die noch nicht abgeschreckt sind. Heute wollen wir mal mit ein paar Vorurteilen über unsere geliebten Pubertiere aufräumen – und falls ihr das Wort Pubertier genauso verachtet: Wir reden von Teenagern, jener magischen Lebensphase zwischen 13 und 19. Also ungefähr zwischen Zahnspange und dem ersten Strafverfahren. Spaß! Wobei … nun ja.

Werden wir weniger persönlich und beschäftigen uns mehr mit den drei größten Vorurteilen, wonach sich Teenager in erster Linie durch drei Eigenschaften auszeichnen: Faulheit, ein mürrisches Gemüt und der Fähigkeit, den kompletten Tag zu verschlafen. Um es mal klar zu sagen: Teens sind genauso wenig faul wie eine Ritter-Sport-Schokolade mehr als eine Portion enthält. Sie beweisen zum Beispiel große Energie, wenn es darum geht, Hausaufgaben zu vermeiden oder sich für ihre Eltern zu schämen. Mürrisch sind sie außerdem nur dann, wenn man vergisst, ohne täglich drei Haupt-, 17 Zwischenmahlzeiten und nebenbei ein paar Snacks zuzubereiten. Gut, das mit dem Schlafen stimmt vielleicht. Aber das ist nun wirklich nicht weiter schlimm, denn in der Zeit besetzen sie nicht das Bad oder kommen in die Versuchung, uns aufzufressen. Außerdem bleibt uns dann mehr Zeit für die besten Anekdoten über Teenager! Viel Spaß!

#1: Aber was gibt's zum Nachtisch?

Womit man übrigens 7 pubertierende Kids satt bekommt, sind 3kg Kartoffeln, 500g Käse und 1kg Schmanddipp + eine große Schüssel Gurkensalat und zum Nachtisch 1,5l Vanillepudding. Für Sie getestet. #Servicetweet

#2: Der Hochofen muss gefüttert werden

Ich friere ohne Ende, sitze mit Pulli und Decke auf der Couch. Währenddessen campiert die Teenagerin im T-Shirt bei aufgerissenem Fenster in ihrem Zimmer und hat im Bad die Heizung ausgemacht (ich wollte eigentlich baden gehen) und beschwert sich über die „Hitze" Teenagerin abzugeben, gerne auch nach Kanada.

#3: Neid ist gar kein Ausdruck

Tagebuch des 13jährigen: „Heute haben wir keinen Ausflug gemacht und ich lag literally den ganzen Tag mit Handy und Switch in meinem Zimmer. Bester Ferientag! (Bis auf die zehn Minuten, in denen ich auf Geheiß von Papa Asterix lesen musste, um wenigstens etwas über Frankreich zu lernen)"

#4: Humor hat er ja

Putze mir die Nase. Zimmertür des Teenagers geht auf. "Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?"

#5: Daumen sind gedrückt

Ich: Weißt du, was wirklich, wirklich traurig ist? Bei Action gibt es gerade eine Hello Kitty Discokugel und ich habe keine Ahnung, wo ich die aufhängen könnte. Teenager: Ich wünsche mir ein Erwachsenen-Leben mit deinen Problemen. Ich: Ich dir auch.

#6: Wir können dieses Bild riechen

wir müssen die discord server wieder abbauen und durch solche jugendclubs ersetzen

#7: Nicht mal unartig sein können die

Meine Kinder, 14 und 17, sitzen im Zimmer vom 17jährigen. Eines baut Lego, eins häkelt und sie hören dazu "Pumuckl"

#8: Eher Wisch-Wisch

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Winwin.
Endlich!
Schlagfertig wie eure Teenies:
„Guck mal, Mama, der Elefant da hat 5 Beine. Warum hat er 5 Beine, und warum ist das 5. Bein so riesig??“
Xenia (6) war ziemlich fasziniert von einem 5-beinigen Elefanten, während die Eltern rot im Gesicht wurden und die Masse anfing zu kichern.
Ich habe nie erfahren, warum er fünf Beine hatte.
1. Halbjahr: Dinge auf nach dem Sommerurlaub verschieben
2. Halbjahr: Dinge auf nächstes Jahr verschieben
Eben ist ein Stift durchs Büro geflogen.
Sicher ein Kulibri.
Zwei Lehrer damals in Deutschland so:
„Wie wäre es, den Sportunterricht so zu gestalten, dass die Kinder mit Spaß lernen, sich fit zu halten?“
„Hm, wir könnten sie auch zwingen, sich gegenseitig mit Bällen zu bewerfen und am Ende ihre Noten auswürfeln.“
„Klaus, du bist ein Genie!“
Leute freuen sich auf den Herbst … weil sie auf Kälte, Nässe, Dunkelheit und Selbsthass stehen?
Werbepause
Du wirst geboren, bist irgendwann vermeintlich erwachsen und dann mähst du Rasen, harkst Laub, schaufelst Schnee, räumst zwischendurch die Spülmaschine ein und wieder aus und dann stirbst du.
Müde – Früh – Kalt – Dunkel
Noch eine Arschkarte und ich hab ein Full House.
Vor drei Jahren ist meine Oma gestorben und ich habs bisher nicht übers Herz gebracht, ihre Handynummer zu löschen. Bei einem zufälligen Blick in WhatsApp hab ich heute gesehen, dass die Nummer wohl neu vergeben wurde und auf dem Profilbild ist jetzt ein wunderschönes junges Mädchen, das Seifenblasen macht. Ich musste leise lächeln. Das hätte meiner Oma gefallen.
In Germany we don’t say:
„I’m not okay.“
Wir sagen:
„Läuft schon irgendwie“ und cry leise in the bathroom.
K2: „Mama, weißt du das noch, letztes Jahr? Die ganzen Kastanien und Eicheln. Du hast ja gesagt wir heben die auf.“
Ich: „Das waren ziemlich viele, ja.“
K2: „Kannst du sie mir jetzt geben? Ich brauche die.“
Ich: …
Sie: „Schau mal, mein Kind Jonas ist schon 36 Monate alt.“
Ich: „36 Monate? Ist Jonas ein Grana Padano?“
Erwachsen sein heißt auch, beim Auspacken zu denken:
„Das ist ein richtig guter Karton. Den heb ich auf.“
11 olympische Disziplinen am Morgen,
für die ich Gold bekommen würde:
– Gähnen
– Strecken
– Nicht reden
– Gegen Möbel laufen
– Kaffee verschütten
– Klamotten linksrum anziehen
– Mit Zahnpasta bekleckern
– Löcher in die Luft starren
– Zur Haltestelle rennen
– Menschen ausweichen
– Fluchen
Falls euch drei Kinder mit einem recht großen Kürbis begegnen:
Keine Sorge. Dem Kürbis gehts gut. Er heißt Norbert und die Kinder wollen ihm nur die Welt zeigen.
Ich habe meine Oma zum Geburtstag eine Teekanne mit Sieb und Stövchen geschenkt. Sie war hellauf begeistert und benutzt die Kanne wohl täglich. Gestern war ich bei ihr. Sie erzähle mir, dass ihr Tee trotz Stövchen schnell kalt wird. Es stellte sich heraus, dass sie Angst vor einem Brand hatte und eine elektrische Kerze genutzt hat. Ich liebe diese Frau.

#9: Eeeeeeeeeeendlich

geht auch langsam Richtung Puberät. Aus dem Kind, das lange vor dem Wecker wach wurde, ist ein "Noch 5 Minuten" Kind geworden

#10: Wyld

Pubertät ist wirklich so crazy. Bei meinen Eltern ist ein kleiner süßer Vogel reingeflogen und das erste was mein kleiner Bruder gemacht hat, ist ein snap mit den Worten ,wie ist dieser pic hier reingekommen"

#11: Immerhin …

Teenie auf Klassenfahrt in Berlin. Mutter: „Schick mal ein paar Fotos zwischendurch." Kind: Hier mein halbes Gesicht und die motzige BF im Zug. Bahnhof im Regen. Baguette. Smoothie. BF mit seinem Smoothie. Halbes Gesicht vorm Reichstag.

#12: Wir wollen, was er hat

Maximal (!) 5 Minuten Zugfahrt und der Teenager schläft. Tief und fest, Unterkiefer entspannt, Mund offen, kein Schnarchen. Egal welcher Sitz, welche Fahrtrichtung, welche Sitznachbar*innen. Gebt dem Mann ein Cape und nehmt ihn bei den Avengers auf. Klarer Fall von Superkraft.

#13: Der Wolf im Teeniepelz

K2 (17) vor der Self-Sushitheke, sanfter Tonfall: „Ach Mama, wir könnten uns heute echt mal was gönnen!" und packt sich Sushi für 30€ auf den Arm.
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