German Bewertungsstufen-Guide | Twitterperlen des Tages vom 11.11.2025

Die 10 Twitterperlen des Tages

Moin, Tach und Helau an diesem grauen, grauen Dienstag in der undurchsichtigen November-Nebelsuppe in einem deutschen Wohnviertel! Irgendwie fühlt sich heut alles so mittel an. Mittelwach, mittelalt, Mittelstand und mittelmäßig. Wo ist diese Weltbezwingerenergie, die uns mit Peitschen durch die 20er getrieben hat? Wo ist die „Ich zeig’s euch allen“-Mentalität, mit der wir unser Taschentuch an einen Stock gebunden und vor die Tür marschiert sind, den Wind im Rücken und immer der Nase nach, auf zu neuen Ufern und unbekannten Weiten?

Wenn ihr uns fragt, ist all das irgendwo mittendrin verloren gegangen, vielleicht an einem Pfandautomat, der nach der zweiten Flasche eine Fehlermeldung hatte, oder an einer mitteldeutschen Raststätte, an der man für 4,75 € einen Pappbecher mit verdünntem Diesel als Heißgetränk erwerben konnte. Womöglich liegt der ganze Spirit auch unten im Wäschekorb, der artig und nutzlos im Flur herumsteht wie ein Gast, der nicht checkt, was man ihm mit der offenen Haustür sagen will. Vielleicht schaffe ich es ja morgen, mich darum zu kümmern. Jetzt gibt es aber erst mal einen heißen Schluck Diesel und natürlich die 10 Twitterperlen des Tages!

#1: Wer ist dabei?

demonstrativ im teams call 2-3 mal gehustet damit der gelbe morgen nicht so überraschend kommt

#2: Diagnose: Humor im fortgeschrittenen Stadium

Ich: „hab am 23.12. einen MRT Termin also falls es doch ein Hirntumor ist versaut uns das halt allen die Feiertage" Papa: „kannst es ja dann bis nach Silvester für dich behalten" Weiß nicht wer von uns schlimmer ist

#3: Am Ende steht ihr allein da

Wer den Kongstrong zurücklässt weil Redbull im Angebot ist hat kongstrong nie geliebt
Stärker als Kong Strong:
Sie: „Schau mal, mein Kind Jonas ist schon 36 Monate alt.“
Ich: „36 Monate? Ist Jonas ein Grana Padano?“
Waffeln? Gut!
Waffeln mit Puderzucker? Sehr gut!
Waffeln mit Puderzucker direkt neben einem Ventilator? So mittel.
Kennt ihr das? Ihr habt das Gespräch schon komplett im Kopf durchgeplant und dann hält sich die andere Person einfach nicht ans Skript.
Andere Menschen:
„Oh toll! Der Herbst ist da!“
Eltern:
„Jetzt geht die Scheiße mit den Kastanien wieder los …“
Es ist völlig unangebracht, dass ich als Erwachsene inzwischen nur einen Laptop im Rucksack habe, wo sich mein Rücken doch
12 Jahre mit dem Diercke Weltatlas und Formelsammlungen darauf vorbereitet hat, das Gewicht eines Ponys im Format
DIN A4 zu tragen.
Werbepause
Frau: „Habt ihr in der Kita heute Sonnencreme drauf gemacht?“
Der 3-Jährige: „Ja!“
Frau: „Und wo?“
Der 3-Jährige: „In der Kita!“
Frau: „Nein, ich meine, wo habt ihr sie drauf gemacht?“
Der 3-Jährige: „Drinnen!“
Ich könnte stundenlang zuhören.
MONTAG – Der Film
„Böse, beklemmend und packend bis zum Schluss“ – New York Times
„Fesselndes Drama mit großen Emotionen“ – Spiegel Online
„Eine Sternstunde des schwarzen Humors“ – Die Zeit
„Grausam, brutal und verstörend“ – BILD
Gibt kein besseres Gefühl, als mit dem Staubsauger unter irgendein Möbel zu gehen und es im Rohr rasseln zu hören.
„Und was willst du dann im Urlaub machen?“
„Hmm … In den Pool gehen und im Bett essen!“
Der 5-jährige versteht mich!
Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.
Lehrer vor fünf Jahren:
„Übernehmt nicht alles blind von Wikipedia!“
Lehrer heute:
„Prüft doch bitte wenigstens auf Wikipedia gegen, bevor ihr von ChatGPT copypasted!“
Zwei Lehrer damals in Deutschland so:
„Wie wäre es, den Sportunterricht so zu gestalten, dass die Kinder mit Spaß lernen, sich fit zu halten?“
„Hm, wir könnten sie auch zwingen, sich gegenseitig mit Bällen zu bewerfen und am Ende ihre Noten auswürfeln.“
„Klaus, du bist ein Genie!“
Dafür, dass der Januar gefühlt eine Ewigkeit ging, ist bisschen zu schnell Juni geworden.
Es gibt nur zwei Typen Eltern auf dem Spielplatz:
Mama von Mia-Heidelbeere erlaubt ihrem Sonnenschein nicht, dass weiße Spitzenkleid dreckig zu machen.
Papa von Joni-Tausendschön schaut seelenruhig zu, wie das Kind aus Sand-Matsch-Sonnencreme und Dreck besteht.
Ich hab gar nicht so das Problem mit dem Älterwerden, Fältchen, etc. Ich bin traurig, dass ich mich mit Anfang 20, 30, 40 nicht so geil gefühlt habe wie jetzt. Dass ich so lange gebraucht habe, bei mir anzukommen, jetzt, wo halt Falten da sind und Gewicht und schlaffe Haut.

#4: *Seifenblasenplatzgeräusch*

«Weisst du, Kind, ich will, dass du alles haben kannst, was du dir erträumst!» «Darf ich McDonald's zum Frühstück?» «Nein.»

#5: Der Aufstand beginnt

Ich habe bei EDEKA Kaffee für rund 50 Euro gekauft und den mit Payback-Punkten bezahlt, die ich überwiegend bei REWE gesammelt hatte. Rebellischer wird es hier nicht.

#6: Umgekehrte Psychologie für Einsteiger

vielleicht ist es zeit dass die klitoris zur abwechslung mal mich findet

#7: Und das Seitenstechen erst!

Flirten nach einer langen Beziehung fühlt sich an wie ein Wadenkrampf

#8: Wir verneigen uns

Ein Therapeut entspricht 1024 Gigapeut. Ja danke. Mir geht's gut.

#9: Nur deutlich teurer

Kinder haben ist wie ne Disko in den 90ern: - der Boden klebt - es laufen immer die gleichen Lieder - es ist so laut, dass man sich nicht unterhalten kann - man diskutiert, ob ein Abstecher zu Mecces noch drin ist - manchmal kotzt einer - aber lustig war es trotzdem

#10: So!

Welcome to the German Bewertungsstufen-Guide: Fast perfekt: „Da kannste nix sagen." Perfekt: „Da kannste gar nix sagen." Grandios: „Da kannste wirklich gar nix sagen."
Neu!
Mehr krachende Pointen:
Die drei großen Couchlügen:
– Ich bin nicht müde!
– Ich mache nur kurz während der Werbung die Augen zu!
– Ich ruhe kurz meine Augen aus, höre aber noch hin!
Spazierengehen ist wie Minigolf. Man macht’s selten, aber wenn, dann tut man so, als wär’s der größte Spaß der Welt.
Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.
Meine Fehlerquote bei der 50 % „Lichtschalter oder Türklingel“- Chance in fremden Treppenhäusern wird nur durch USB-Sticks übertroffen.
Gartenarbeit. Man pflanzt Blumen, gießt sie täglich, redet liebevoll mit ihnen – und dann wächst da ein riesiger Löwenzahn und lacht dich aus.
Werbepause
Der Frühling ist da.
Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.
Ihr denkt, euer Leben ist krass? Ich habe mir gerade eine Pizza bestellt und dann kommt der verzweifelte Anruf des Pizzadienstes: „Wir haben Ihre Pizza aus Versehen mit Käserand gemacht. Würden Sie den kostenlos nehmen, bitte?“
Frühjahrsputz 2025:
20 Minuten fegen, wischen … und dann vier Stunden Deko-Ideen bei Pinterest checken.
Das Nachbarskind hat versucht, mein Alter zu schätzen. Offenbar war ich bei der Entstehung der Menschheit dabei.
Erste Sonnenstrahlen im Frühling und halb Deutschland so:
‘Geil, rausgehen!‘
Die andere Hälfte:
‘Boah nee, jetzt muss ich wieder Beine rasieren…‘
Beim Abholen von der Kita. Ca. fünfjährige Freundin meiner Tochter meint zu einem fremden Mädchen:
„Du, Sophia, nicht wundern – der Papa von Karamellanie kann nicht so gut Deutsch. Der kommt nämlich aus Bayern.“
Sophia nickt mitleidig.
Jetzt wird man hier schon von Kids gedisst.
Weltweit wird alle zehn Minuten eine Frau von einem nahestehenden Menschen getötet.
Kein Joke.
Nur traurige Wahrheit.
Gestern:
Ich habe eine Kleinigkeit gegessen und getrunken – 25 Euro.
Kinoticket – 11 Euro.
Parken – 10 Euro.
Benzin – 4 Euro?
Knapp 50 Euro für einen Abend.
Wann ist eigentlich dieses „Ausgehen“ so komplett kaputtgegangen?!
„Am Ende ist man immer schlauer“
Nein Bro, ich bin einfach nur am Ende.
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