German Bewertungsstufen-Guide | Twitterperlen des Tages vom 11.11.2025

Die 10 Twitterperlen des Tages

Moin, Tach und Helau an diesem grauen, grauen Dienstag in der undurchsichtigen November-Nebelsuppe in einem deutschen Wohnviertel! Irgendwie fühlt sich heut alles so mittel an. Mittelwach, mittelalt, Mittelstand und mittelmäßig. Wo ist diese Weltbezwingerenergie, die uns mit Peitschen durch die 20er getrieben hat? Wo ist die „Ich zeig’s euch allen“-Mentalität, mit der wir unser Taschentuch an einen Stock gebunden und vor die Tür marschiert sind, den Wind im Rücken und immer der Nase nach, auf zu neuen Ufern und unbekannten Weiten?

Wenn ihr uns fragt, ist all das irgendwo mittendrin verloren gegangen, vielleicht an einem Pfandautomat, der nach der zweiten Flasche eine Fehlermeldung hatte, oder an einer mitteldeutschen Raststätte, an der man für 4,75 € einen Pappbecher mit verdünntem Diesel als Heißgetränk erwerben konnte. Womöglich liegt der ganze Spirit auch unten im Wäschekorb, der artig und nutzlos im Flur herumsteht wie ein Gast, der nicht checkt, was man ihm mit der offenen Haustür sagen will. Vielleicht schaffe ich es ja morgen, mich darum zu kümmern. Jetzt gibt es aber erst mal einen heißen Schluck Diesel und natürlich die 10 Twitterperlen des Tages!

#1: Wer ist dabei?

demonstrativ im teams call 2-3 mal gehustet damit der gelbe morgen nicht so überraschend kommt

#2: Diagnose: Humor im fortgeschrittenen Stadium

Ich: „hab am 23.12. einen MRT Termin also falls es doch ein Hirntumor ist versaut uns das halt allen die Feiertage" Papa: „kannst es ja dann bis nach Silvester für dich behalten" Weiß nicht wer von uns schlimmer ist

#3: Am Ende steht ihr allein da

Wer den Kongstrong zurücklässt weil Redbull im Angebot ist hat kongstrong nie geliebt
Stärker als Kong Strong:
Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.
Gartenarbeit. Man pflanzt Blumen, gießt sie täglich, redet liebevoll mit ihnen – und dann wächst da ein riesiger Löwenzahn und lacht dich aus.
Vor drei Jahren ist meine Oma gestorben und ich habs bisher nicht übers Herz gebracht, ihre Handynummer zu löschen. Bei einem zufälligen Blick in WhatsApp hab ich heute gesehen, dass die Nummer wohl neu vergeben wurde und auf dem Profilbild ist jetzt ein wunderschönes junges Mädchen, das Seifenblasen macht. Ich musste leise lächeln. Das hätte meiner Oma gefallen.
Ich hatte ja „Spiel- und Sport-Rasen“ gesät. Hoffentlich schickt Obi nie Leute, um das zu kontrollieren, denn jetzt liege ich hauptsächlich darauf rum und trinke Cocktails.
Deutschland ist, wenn ein Mann unfähig ist, aus einer Flasche mit befestigtem Plastikdeckel zu trinken und gleichzeitig Ministerpräsident des größten und zweitbevölkerungsreichsten Bundeslandes ist.
Werbepause
Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.
Meine Tochter (16) fährt nächste Woche in den Camping-Urlaub.
Vorhin bekam ich von ihr eine WhatsApp-Nachricht:
„Papa, kann man unsere Fritteuse eigentlich an eine Powerbank anschließen?“
Bin gerade einfach sprachlos.
Schulkinder bekommen bis zu 12 Wochen Ferien im Jahr, aber Vollzeit-Arbeitende nicht? Wovon müssen die sich erholen? Einer 6 in Mathe?
Ich mit 25 im Urlaub:
Streifenfrei gebräunt, Brazilian Waxing, nicht ein Haar am Körper, wasserfestes Make-up.
Ich mit 32 im Urlaub:
Halbherzig epilierte Waden, stoppelige Bikinizone, mit LSF 50 im Schatten, Augenringe bis zum Kinn.
Katy Perry nach
11 Minuten im All:
„Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“
Ja, so gehts mir nach
11 Minuten im ÖPNV.
Homeoffice. Im Flur zwei Handwerker am Arbeiten.
Stille bis zu dem Moment, als ich mich tierisch über eine Mail aufrege, nicht mehr an sie denke und fluche wie ein Rohrspatz.
Und dann hör ich ein leises „Mach das ja ordentlich, die flucht wie meine Frau, das kann böse enden.“
„Guck mal, Mama, der Elefant da hat 5 Beine. Warum hat er 5 Beine, und warum ist das 5. Bein so riesig??“
Xenia (6) war ziemlich fasziniert von einem 5-beinigen Elefanten, während die Eltern rot im Gesicht wurden und die Masse anfing zu kichern.
Ich habe nie erfahren, warum er fünf Beine hatte.
Die gleichen Leute, die wegen rechtlicher Bedenken gegen ein AfD-Verbot sind, ignorieren geltendes Recht, wenn es um die Zurückweisung von Asylsuchenden geht.
11 olympische Disziplinen am Morgen,
für die ich Gold bekommen würde:
– Gähnen
– Strecken
– Nicht reden
– Gegen Möbel laufen
– Kaffee verschütten
– Klamotten linksrum anziehen
– Mit Zahnpasta bekleckern
– Löcher in die Luft starren
– Zur Haltestelle rennen
– Menschen ausweichen
– Fluchen

#4: *Seifenblasenplatzgeräusch*

«Weisst du, Kind, ich will, dass du alles haben kannst, was du dir erträumst!» «Darf ich McDonald's zum Frühstück?» «Nein.»

#5: Der Aufstand beginnt

Ich habe bei EDEKA Kaffee für rund 50 Euro gekauft und den mit Payback-Punkten bezahlt, die ich überwiegend bei REWE gesammelt hatte. Rebellischer wird es hier nicht.

#6: Umgekehrte Psychologie für Einsteiger

vielleicht ist es zeit dass die klitoris zur abwechslung mal mich findet

#7: Und das Seitenstechen erst!

Flirten nach einer langen Beziehung fühlt sich an wie ein Wadenkrampf

#8: Wir verneigen uns

Ein Therapeut entspricht 1024 Gigapeut. Ja danke. Mir geht's gut.

#9: Nur deutlich teurer

Kinder haben ist wie ne Disko in den 90ern: - der Boden klebt - es laufen immer die gleichen Lieder - es ist so laut, dass man sich nicht unterhalten kann - man diskutiert, ob ein Abstecher zu Mecces noch drin ist - manchmal kotzt einer - aber lustig war es trotzdem

#10: So!

Welcome to the German Bewertungsstufen-Guide: Fast perfekt: „Da kannste nix sagen." Perfekt: „Da kannste gar nix sagen." Grandios: „Da kannste wirklich gar nix sagen."
Neu!
Mehr krachende Pointen:
Die drei großen Couchlügen:
– Ich bin nicht müde!
– Ich mache nur kurz während der Werbung die Augen zu!
– Ich ruhe kurz meine Augen aus, höre aber noch hin!
Spazierengehen ist wie Minigolf. Man macht’s selten, aber wenn, dann tut man so, als wär’s der größte Spaß der Welt.
Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.
Meine Fehlerquote bei der 50 % „Lichtschalter oder Türklingel“- Chance in fremden Treppenhäusern wird nur durch USB-Sticks übertroffen.
Gartenarbeit. Man pflanzt Blumen, gießt sie täglich, redet liebevoll mit ihnen – und dann wächst da ein riesiger Löwenzahn und lacht dich aus.
Werbepause
Der Frühling ist da.
Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.
Ihr denkt, euer Leben ist krass? Ich habe mir gerade eine Pizza bestellt und dann kommt der verzweifelte Anruf des Pizzadienstes: „Wir haben Ihre Pizza aus Versehen mit Käserand gemacht. Würden Sie den kostenlos nehmen, bitte?“
Frühjahrsputz 2025:
20 Minuten fegen, wischen … und dann vier Stunden Deko-Ideen bei Pinterest checken.
Das Nachbarskind hat versucht, mein Alter zu schätzen. Offenbar war ich bei der Entstehung der Menschheit dabei.
Erste Sonnenstrahlen im Frühling und halb Deutschland so:
‘Geil, rausgehen!‘
Die andere Hälfte:
‘Boah nee, jetzt muss ich wieder Beine rasieren…‘
Beim Abholen von der Kita. Ca. fünfjährige Freundin meiner Tochter meint zu einem fremden Mädchen:
„Du, Sophia, nicht wundern – der Papa von Karamellanie kann nicht so gut Deutsch. Der kommt nämlich aus Bayern.“
Sophia nickt mitleidig.
Jetzt wird man hier schon von Kids gedisst.
Weltweit wird alle zehn Minuten eine Frau von einem nahestehenden Menschen getötet.
Kein Joke.
Nur traurige Wahrheit.
Gestern:
Ich habe eine Kleinigkeit gegessen und getrunken – 25 Euro.
Kinoticket – 11 Euro.
Parken – 10 Euro.
Benzin – 4 Euro?
Knapp 50 Euro für einen Abend.
Wann ist eigentlich dieses „Ausgehen“ so komplett kaputtgegangen?!
„Am Ende ist man immer schlauer“
Nein Bro, ich bin einfach nur am Ende.
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