Flachwitze: Die 99+ lustigsten Witze der Welt

Halt, Stopp, jetzt reden wir! Und zwar sprechen wir heute ausschließlich flachwitzisch mit euch. Das bedeutet, dass wir fast platzen, so viele neue Flachwitze haben wir im Gepäck! Wie gewohnt haben wir bei der Suche nach den neuesten Kalauern das Niveau schön zu Hause gelassen und nur die wirklich flachsten der flachen  Flachwitze eingetütet. Aber achtung, hier wird euch das Zwerchfell so richtig struppig gebürstet. Wir wünschen viel Spaß mit den lustigsten Flachwitzen, Sparwitzen und natürlich Kalauern! (Update am 25. Juli 2025)

Die neusten Flachwitze 2025

• Escort-Service ist ja auch nur eine Begleiterscheinung.
• Welcher Fisch würde dich nie betrügen? Der Loyaal
• Ich zettel eine Schlägerei auf einem Elternabend an und nenne es Klassenkampf.
• Wie verbrennt man am schnellsten 1.000 Kalorien? – Pizza im Ofen vergessen.
• Ist Sex im Rathaus eigentlich ein Verwaltungsakt?
• Ärgerlich, wenn ich die Weinprobe verpasse, weil ich die Einladung zu Spätlese.
• Gibt es eigentlich ein Modegeschäft, das „Bonnie und Kleid“ heißt?
• “Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?”
  “Ja.”
  “Dann hüpfen Sie mal los und bringen Sie mir ein Bier!”
• Wann Veganismus umbenennen in boykuhtieren.
• Entfernung zum Biomarkt bitte immer in Demetern angeben.
• Wieso sind da so viele Sportler in der Küche? Wegen der Olympischen Spüle.
• Warum ist es in diesem Etablissement so langweilig? Das ist ein Boredell.
• „Bist du als Förster eigentlich fest angestellt?“ – „Nein, ich bin Treelancer.“ Alter, es ist so heiß
• Welcher Vogel vögelt gern? Der Fuckuck.
• Wie nennt man einen schläfrigen Pfannkuchen? – Penncake
• Wenn ich Sekt in Tassen einschenke, dann bleibt kein Henkel trocken.
• Stefan: »Frohes Fest!
  Stephan: »Phrohes Phest!

Flachwitze für alle

• Warum heißt es eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?
• Wie nennt man es wenn sich ein Polizist mit einem Rettungssanitäter unterhält? – Tatütatatalk
• Was frühstückt ein buddhistischer Mönch? – Ommmmm-lett
• Mein neuer Alligator war total überteuert – Das war ein schlechter Krokodeal.
• Was schreit ein Bäcker, der bis zum Hals in Teig feststeckt? – Hefe, hefe!
• Warum nennen wir es eigentlich Sonne und nicht Brennball?
• Blöd, wenn die Saunatür nicht mehr aufgeht und daraufhin der Bodyguard.
• Wie heißt die Mutter von Benjamin Blümchen? – Mutter Törösa
• Warum heißt es insolventes Start-up und nicht Start-upsi?
• Beim Bowling bringt es überhaupt nichts, nur die Pins umzuwerfen. Man muss zuerst die Maschine zerstören, sonst werden die Dinger immer wieder aufgestellt. Man muss strategisch rangehen an sowas.
• Die Tür öffnet manuell. Danke Manuel!
• Wie heißt ein Hund, der zaubern kann? Labrakadabrador!
• Bin gestern mit einem elektrischen Taxi gefahren. Da war ich etwas echauffiert!
• Was sagt Batman bei Wer wird Millionär? – „Nein, ich möchte nicht den Joker anrufen!“
• Wenn du Reis zu lange gekocht hast, leg ihn einfach in eine Schale voll Handys.
• Dieses Scheinmedikament ist gerade mit einem lauten Knall zersprungen! – Das ist ein Platzebo.
• Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten? – Trench Open
• Wenn es um Sprichworte geht, weiß ich wie der Hase weht.
• Was schwimmt auf dem Wasser und fängt mit z an? – Zwei Enten.
• Was macht ein Security-Mann in einer Nudelfabrik? – Er Pasta auf!
• Was ist weiß und stört beim Essen? – Eine Lawine.
• Was bekommt der Kannibale, der zu spät zum Essen kommt? – Die kalte Schulter.
• Was stinkt und freut sich? – Das Gefurztagskind!

Video: die besten Kalauer zum Mitlachen

Warum nennt man sie die besten Flachwitze? Ganz einfach, weil sie auf ihre eigene einzigartige Weise den Humor in den Vordergrund stellen. Ihre Magie liegt darin, dass sie jeden treffen, vom kleinen Kind bis zum großen Kind im Herzen. Sie stehen nicht nur für lustige Geschichten, sondern auch für die Kunst, das Leben mit einem Lächeln zu betrachten. Also, schnall dich an und begib dich auf eine Reise, die dein Leben mit Lachen erhellt. Tauche ein in die Welt der Flachwitze, wo das Grün der Natur und das Lachen der Kinder in jedem Wort stecken. Denn das Leben ist einfach zu kurz, um nicht über die lustigsten Kalauer zu lachen!

Die besten Flachwitze für Männer

• Wie nennt man es, wenn Mann alleine masturbiert? – Beim vereinsamen einsamen
• Schlafen verheiratete Holzwürmer eigentlich im Doppelbrett?
• Wer ist der humorloseste Basketballer? – Dirk No-Witz-ki
• Harry Potters Definition von Glück: Keine Hermine und leicht einen sitzen.
• Wie nennt man einen Deutschen im All? – Alman.
• Ich kann die Frage, ob Viagra taub macht, nicht mehr hören!
• Wie heißt der autoverrückte Pilger, der mit dem Auto nach Rom fährt, um mit dem Papst zu sprechen? – Audi Jens
• „Für die Finanzierung empfehlen wir Monatsraten.“ – „Ok. Ich fang an. Juni?“
• Ich dachte, das wäre Schafskäse, aber da habe ich mich wohl fetan.
• Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich Vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.
• Wusstest ihr, dass Jogginghosen ursprünglich dafür gemacht waren, Sport zu treiben?
• Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.
• „Wenn er so mit dem Schwanz wedelt, dann mag er Sie.“
  „Das ist schön, aber Ihr Mann hat in der Sauna jetzt trotzdem Hausverbot.“
• Kann Baumwolle rosten?
  Nein!
  Verdammt, dann hab ich mir in die Unterhose geschissen!

Die schlechtesten Sparwitze

• Wie heißt der Vegetarische Bruder von Bruce Lee? – Brokko Lee
• Warum heißt es Wohneigentum und nicht Beyond Miet?
• Im Restaurant: – Hätte gerne eine Salat bitte. – Möchten Sie Kapern? – Sehe ich aus wie ein Pirat oder was?!
• „Ich hab gerade Bananen gekauft.“ – „Komisch. Bei uns sind die immer krumm.“
• Wenn die Ziegen schlecht gelaunt sind, ist das dem Bockwurst.
• „Was waren das eigentlich für leckere dunkle Kräuter in der Soße? – „Teflon.“
• Wie heißt die Ex von Kim-Jong Un? – Kam-jung Um
• Wie nennt man einen schläfrigen Verbrecher? – Gähnster.
• Lieber nicht ernst genommen werde, als von Ernst genommen werden.
• An den Typen der gerade meine Daunenjacke im Waschsalon geklaut hat, du kannst dich warm anziehen.
• „Ich stecke in der Bredouille!“ – „Oh, wie schön, Frankreich!“
• Ihr: ich gehe feiern – Ich, ein Intellektueller: ich diskotiere.
• Was macht ein Malerbetrieb bei finanziellen Schwierigkeiten? – Er streicht Stellen
• Gestern den Zeitungsjungen verprügelt! – Wer austeilt muss auch einstecken!
• „Ich habe Anglistik studiert.“ – „Schade, ich mag keinen Fisch.“
• Wie heißt die Auszeichnung für besonders, brave, ruhige Hunde? – No-Bell-Preis.
• Hier im Norden verzweifel ich langsam. Ich bestell Schorle, und die bringen dauernd Fisch!
• Welches Auto steht auf der Weide? – Ein Scheep.

Die lustigsten Flachwitze zum Weitererzählen

• Das einzig anstrengende am Online-Shopping ist ja, eine Bezahlart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.
• „Ich kriege heute nichts gebacken. Schlechter Tag?“– „Nein, Konditorei geschlossen.“
• In Malaysia hat mir mal ein gerissener Beutelbär eine gefälschte Rolex angedreht. Eine sogenannte Koala Lumpuhr.
• Welches Tier ist demokratisch? – Der Wal
• „Käse wird überbewertet.“ – „Gratiniert nicht!“
• „Toller Kuli, Opa.“–„Das ist mein Seniorenstift.“
• Und dann kam mir heute Nacht spontan die genialste Tattoo-Idee der Welt: Aufs Knie: „Kannste knicken.“
• Muy bien ist spanisch und heißt mein Bein.
• Hab gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. – Es gab Steg.
• Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr.
• Habe geträumt, dass ich ein Waldstück gemeinsam mit Armin Rohde.
• Hab gestern meine Eltern gefragt, ob sie exotische Früchte mögen? – Mama sagte nein, Papaya.
• Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.
• Großer Teehändler vor Ort muss schließen. Er hatte Teenager im Haus!
• „Sie können doch nicht so dreckig vor Gericht erscheinen!“ „Ich bin im Zeugenschmutzprogramm.“

Die versautesten Flachwitze

• „Darf ich Ihnen den Stuhl nach vorne schieben?“ – Jürgen (40) fragt höflich nach Analverkehr.
• Wie fragt ein Webdesigner nach Sex? – Figma?
• Was haben Bungee-Jumping und Sex gemeinsam? – Beides geil, bis der Gummi reißt.
• Was sagt der Orkan zur Palme – “Halt deine Nüsse fest, jetzt wird geblasen!
• “Na, Mandy, wohin gehst du mit deinen hübschen Beinen?” “Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino!”
• Arzt: „Sie müssen sofort aufhören zu onanieren!“Patient: „Wieso das denn?“ Arzt: „Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!“
• Sagt ein Elefant zum Kamel: “Du hast zwei Titten auf dem Rücken.” Darauf das Kamel: “…Und du hast einen Schwanz im Gesicht!”
• Wie nennt man Sex mit Gegenständen? – Dingsbums.
• Wie führt sich eine Elefantendame ein Tampon ein – Sie setzt sich auf ein Schaf.
• “Kevin, mein Junge, hast du deine kleine Freundin Chantal eigentlich schon mal geküsst?” “Na klar, Vati.” “Und was hat sie gesagt?” “Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!”
• Zwei Kobras gehen an einem Teller Spaghetti vorbei. Sagt die eine: “So klein und schon Gruppensex!”
• Wie heißt die Muschi einer Nonne? – Christstollen.
• Kann man mit Tampons schreiben? – In der Regel schon.
• Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen? – Hattest du schon mal Bumsen an den Füßen?
• Was haben ein Sarg und ein Kondom gemeinsam? – In beiden liegt ein Steifer. Der eine geht, der andere kommt.
• Ich eröffne einen Laden mit Holzdildos. Weisst du wie ich ihn nenne? – Astrein!
• Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte? – Der Kuhschwanz verdeckt das ganze Arschloch!
• Heiraten finde ich doof, aber ich mag Scheiden.