Flachwitz-Freitag: Die besten Flach- und Wortwitze (6)
Ja, Ihr habt richtig gelesen: Es ist tatsächlich schon wieder Freitag. Da Corona auch unsere Flach- und Wortwitze erreicht hat, sind für die Lektüre unserer heutigen Ausgabe des Flachwitz-Freitags folgende Sicherheitsmaßnahmen dringend zu beachten:
- vor dem Lesen Hände waschen (mit Seife und mindestens 20 Sekunden lang)
- ausschließlich in die Armbeuge niesen und husten
- keine Hamsterkäufe tätigen (Mehl, Nudeln und Toilettenpapier wird es auch in den nächsten Tagen noch geben!)
- Atemschutzmasken und Desinfektionsmittel bitte denjenigen Stellen überlassen, die diese wirklich benötigen (Arztpraxen, Krankenhäuser, Pflegeeinrichtungen usw.)
Alle Maßnahmen beachtet und ordnungsgemäß umgesetzt? Gut, dann kommen hier unsere Flach- und Wortwitze der Woche! Gute Unterhaltung, keine Panik und bleibt gesund!
#1: Dieser Tweet wurde leider gelöscht!
„ICH MUSS LADEN!“
– Christian, 34, Tesla-Fahrer
– Thomas, 41, Scharfschütze
– Justin, 16, muss einkaufen gehen
— Frau Nudelmund (@nudelmund) March 2, 2020
„ICH MUSS LADEN!“
– Christian, 34, Tesla-Fahrer
– Thomas, 41, Scharfschütze
– Justin, 16, muss einkaufen gehen— Frau Nudelmund (@nudelmund) March 2, 2020
#2:
»Ich habe ein furchtbar schlechtes Namensgedächtnis.« – »Wem sagst Du das.« – »Keine Ahnung.«
— gallenbitter 🦠 (@gallenbitter) April 15, 2016
»Ich habe ein furchtbar schlechtes Namensgedächtnis.« – »Wem sagst Du das.« – »Keine Ahnung.«
— gallenbitter 🦠 (@gallenbitter) April 15, 2016
#3:
Möchte lösen: Schlüsselbein
— Peter Breuer (@peterbreuer) March 4, 2020
Möchte lösen: Schlüsselbein
— Peter Breuer (@peterbreuer) March 4, 2020
#4:
Arzt: „Bitte in die Armbeuge niesen!“
T-Rex: „Arschloch!“
— Schall und Rauch (@zweizeiler) February 29, 2020
Arzt: „Bitte in die Armbeuge niesen!“
T-Rex: „Arschloch!“— Schall und Rauch (@zweizeiler) February 29, 2020
#5:
„Power Rangers Hauptquartier, Sie sprechen mit dem Blauen!“
„VERDAMMT NOCH MAL GÜNTHER, DU HAST DICH ORDENTLICH AM REVIERTELEFON ZU MELDEN!“
— Frau Nudelmund (@nudelmund) March 3, 2020
„Power Rangers Hauptquartier, Sie sprechen mit dem Blauen!“
„VERDAMMT NOCH MAL GÜNTHER, DU HAST DICH ORDENTLICH AM REVIERTELEFON ZU MELDEN!“
— Frau Nudelmund (@nudelmund) March 3, 2020
#6:
ACHTUNG HINTER EUCH EINE RIESIGE WESPE OH MEIN GOTT WARUM SITZT IHR NOCH, LAUFT!!!
— genz (@HerrGenz) March 4, 2020
ACHTUNG HINTER EUCH EINE RIESIGE WESPE OH MEIN GOTT WARUM SITZT IHR NOCH, LAUFT!!!
— genz (@HerrGenz) March 4, 2020
#7:
Warum kosten Karten für Formel1-Rennen 200€, es ist original als ob du für ein paar Stunden auf einem Stuhl neben einer Autobahn wohnst
— E L H O T Z O (@elhotzo) March 3, 2020
Warum kosten Karten für Formel1-Rennen 200€, es ist original als ob du für ein paar Stunden auf einem Stuhl neben einer Autobahn wohnst
— E L H O T Z O (@elhotzo) March 3, 2020
#8:
ich kotz mich an was das
— Amar (@amarcdry) February 20, 2020
ich kotz mich an was das
— Amar (@amarcdry) February 20, 2020
#9:
wenn mich jemand nach einem rezept fragt
— Lena (Gesundheitsinfluencerin) (@leanindersprite) March 4, 2020
wenn mich jemand nach einem rezept fragt
— Lena (Gesundheitsinfluencerin) (@leanindersprite) March 4, 2020
#10:
„Ich habe gehört, du hast jetzt ein Navi?“
„Ja. Das Verfahren wurde eingestellt.“
— Heinrich IX (@drhuch) January 22, 2020
„Ich habe gehört, du hast jetzt ein Navi?“
„Ja. Das Verfahren wurde eingestellt.“— Heinrich IX (@drhuch) January 22, 2020
#11:
wenn die unsichtbare hand des marktes dich unsittlich berührt
— Moscow Mule Roel (@Zoidberg1312) February 18, 2020
wenn die unsichtbare hand des marktes dich unsittlich berührt
— Moscow Mule Roel (@Zoidberg1312) February 18, 2020
#12:
„GIB MIR ALL DEINE GARNELEN!“
– Shrimperativ
— Budsen (@BodoMdB) March 4, 2020
#13:
Arzt: „Die Atemschutzmaske sollte die Nase abdecken.“
Lord Voldemort: „Arschloch!“
— Ann Wältin (@Ann_Waeltin) March 1, 2020
Arzt: „Die Atemschutzmaske sollte die Nase abdecken.“
Lord Voldemort: „Arschloch!“
— Ann Wältin (@Ann_Waeltin) March 1, 2020
