Einfach schlafen lassen: Die genervtesten Posts über Teenager (8)

Als Teenager schlaftrunken den Wecker ausschalten – Symbolbild für Aufstehen, Schlafmangel und Morgenroutine

Man kann über Teenager sagen, was man möchte, aber sie wissen, wie man Prioritäten setzt. Unseriösen und mehr oder minder frei erfundenen Umfragen zufolge verbringen männliche und weibliche Pubertierende ihre Lebenszeit zu 97 % mit purem Hedonismus. Schlafen, mehr schlafen, sich vor Aufgaben drücken und noch einmal schlafen. Zwischendurch werden der Kühlschrank geplündert und die Grenzen des Internets ausgelotet. Hatten wir schlafen schon? In den verbleibenden drei Prozent erdulden sie elterliche Tiraden und unterdrücken dabei das Gähnen.

Nun ja, das ist an und für sich okay, wäre es nur nicht so schrecklich unfair. Denn während Teenager blendend aussehen und den Metabolismus eines Triathleten haben, muss sich der Rest von uns mit all den langweiligen Dingen beschäftigen, die von Heranwachsenden lässig ignoriert werden. Also Haushalt, Einkommen, miese Laune verbreiten und die sozialen Medien nach den besten Geschichten über Teenager abgrasen. Viel Vergnügen!

#1: Vielleicht ist sie noch nicht durch

Sommerferien, 13:30.
Meint ihr, ich kann die 14-jährige allmählich mal wecken oder ist das zu „unsensibel“?

#2: Tradition muss sein

Ich war mit dem Teenager shoppen. Oder: Ich habe tagelang an ihm rumgeningelt, habe ihn heute in die Stadt bekommen, ihn von 1 Paar Schuhe, 2 Shirts und 1 Hose überzeugen können und jetzt zu Hause freut er sich über die Sachen, als wäre es immer sein Wunsch gewesen.
JE-DES-MAL!😭

#3: W-was???

Die 14jährige steht seit Beginn der Ferien im 6 Uhr auf, macht sich fertig, fährt ab 6.30 ne Stunde Fahrrad, weil das so schön wach macht und geht um 21 Uhr ins Bett.
Apokalypse, richtig?

#4: Da leidet man mit

Unter dem Pubertier guckt manchmal ganz kurz ein kleines, putziges Mädchen hervor.
Wollte die Chance nutzen und es einmal in den Arm nehmen, da hat das Pubertier wieder angefangen zu keifen und zu treten. 
Jetzt hat es die Tür zugehauen und ich glaube, dahinter ist das Mädchen.

#5: Desinfiziert ist er jetzt

Ich nutze Backofenspray und will den Ofen Abends nach dem heimkommen noch auswischen.

Mein Sohn (15) der diesen Backofen noch wirklich Nie benutzt hat, backt sich eine Pizza auf.
Noch geht es ihm gut.

#6: WO IST DAS HUHN?

Sag, dass du einen Teenager zuhause hast, ohne zu sagen, dass du einen Teenager zuhause hast.

#7: Er muss noch viel lernen

Wir witzeln rum.

Teenager: Du alte Miese…was wäre eine weibliche Version von Miesepeter?
Ich: Miesepetra?
T: Das gibt’s wirklich?
I: Na Petra ist zumindest der weibliche Peter.
T: Petra ist ein echter Name?

Ich vergesse manchmal, wie jung er ist. Und ich nicht.

#8: Ist das süß

Der 16 jährige kocht jedes Wochenende wenn er bei seiner Freundin übernachtet.
Keine Ahnung was mit meinem Kind nicht stimmt.
Wieder versagt.

#9: Man muss sie lieben

Grade zwei stark nach Ott riechende Boys im Rewe: „Alter die Erdbeeren sehen voll künstlich aus" „Bruder, das sind Radieschen"

#10: Hähnchen reloaded

„Erklären Sie einen Teenager im Haushalt in einem Bild.“

„Okay. Hier sehen wir eine Colaflasche, die ich gerade aus dem Kühlschrank geholt habe.“

#11: Mit Respekt geht’s eigentlich

Die 12j wollte gestern Abend gezeigt bekommen, wie man sich die Achselhaare rasiert...haben wir dann zusammen gemacht und ihr einen eigenen Rasierer gekauft 😎
Joah Gertrude-Hildegard, du lässt deine wachsen, das darf jeder sehen. Sie will rasieren und das ist genauso ok😉

#12: Freak, wer nach 21 Uhr noch draußen ist

K1 um 20 Uhr: Geh für 2 Stunden aufs Fest.
Ich: 2 Stunden?
K1: Ja, nur kurz.
Ich: Ja, sicher, hahaha! 
K1: 2 Stunden! 

K1 um 22 Uhr, WA: Komme um 2 Uhr nach Hause.

#13: Wertschätzung, so wichtig

Der Bub (15) ist im Praktikum und der Chef gibt ihm am Ende der Woche 20 Euro.

Man sieht ihm förmlich an, wie er größer wird.

#14: Ignoranz ist was Gutes

nichts war so lustig wie diese 2 jahre in denen die mädchen schon in der pubertät waren und wir noch nicht wir waren bloß drollige kerlchen wir wussten nicht dass unsere mitschülerinnen täglich den ick kriegen das war wahre freiheit

#15: Endlich werden sie vernünftig

Dieses Jahr kürzerer Sommerurlaub und die meiste Zeit mit nur einer Pubertochter.

"Dann brauchen wir dieses Jahr auch weniger Kleidung in den Wohnwagen zu packen."

"Wieso das denn, Mama? Wir haben mehr Platz in den Schränken für uns, wir können MEHR einpacken!"

Logisch. 😄

#16: Ist es Magie?

Ich habe es geschafft, den Teenie vom Handy wegzubekommen 🥲

#17: Höflich sind sie ja

Ich steige in die Bahn mit meinem Rollator.
2 Jungs ca. 14 Jahre sind vor mir.
Der eine hält den anderen zurück und sagt: " Lass doch erstmal die alte Dame einsteigen"
Ok, ich bin 65 aber so deutlich hat mir noch keiner gesagt, das ich alt bin 😂

Familienwahnsinn!
Eltern kennen es:
Die drei großen Couchlügen:
– Ich bin nicht müde!
– Ich mache nur kurz während der Werbung die Augen zu!
– Ich ruhe kurz meine Augen aus, höre aber noch hin!
Spazierengehen ist wie Minigolf. Man macht’s selten, aber wenn, dann tut man so, als wär’s der größte Spaß der Welt.
Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.
Meine Fehlerquote bei der 50 % „Lichtschalter oder Türklingel“- Chance in fremden Treppenhäusern wird nur durch USB-Sticks übertroffen.
Gartenarbeit. Man pflanzt Blumen, gießt sie täglich, redet liebevoll mit ihnen – und dann wächst da ein riesiger Löwenzahn und lacht dich aus.
Werbepause
Der Frühling ist da.
Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.
Ihr denkt, euer Leben ist krass? Ich habe mir gerade eine Pizza bestellt und dann kommt der verzweifelte Anruf des Pizzadienstes: „Wir haben Ihre Pizza aus Versehen mit Käserand gemacht. Würden Sie den kostenlos nehmen, bitte?“
Frühjahrsputz 2025:
20 Minuten fegen, wischen … und dann vier Stunden Deko-Ideen bei Pinterest checken.
Das Nachbarskind hat versucht, mein Alter zu schätzen. Offenbar war ich bei der Entstehung der Menschheit dabei.
Erste Sonnenstrahlen im Frühling und halb Deutschland so:
‘Geil, rausgehen!‘
Die andere Hälfte:
‘Boah nee, jetzt muss ich wieder Beine rasieren…‘
Beim Abholen von der Kita. Ca. fünfjährige Freundin meiner Tochter meint zu einem fremden Mädchen:
„Du, Sophia, nicht wundern – der Papa von Karamellanie kann nicht so gut Deutsch. Der kommt nämlich aus Bayern.“
Sophia nickt mitleidig.
Jetzt wird man hier schon von Kids gedisst.
Weltweit wird alle zehn Minuten eine Frau von einem nahestehenden Menschen getötet.
Kein Joke.
Nur traurige Wahrheit.
Gestern:
Ich habe eine Kleinigkeit gegessen und getrunken – 25 Euro.
Kinoticket – 11 Euro.
Parken – 10 Euro.
Benzin – 4 Euro?
Knapp 50 Euro für einen Abend.
Wann ist eigentlich dieses „Ausgehen“ so komplett kaputtgegangen?!
„Am Ende ist man immer schlauer“
Nein Bro, ich bin einfach nur am Ende.
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