Diese Wartezimmer-Geschichten sind die beste Medizin

WHstudio Leushin N, Adobe Stock / Twitterperlen Illustration mit KI

Schluss, aus, vorbei! Ich erkläre die Schnupfen-Husten-Fieber-Saison hiermit offiziell für beendet. Jeder, der sich jetzt noch mit laufender Nase oder einem grollenden oder blechernen Husten herumquält, ist ein Simulant. Punkt. Und jetzt kommt mir nicht mit Heuschnupfen und chronischen Krankheiten. Ich bin schließlich kein Arzt, sondern ein schnell urteilender Schreiberling mit einer großen Klappe!

Jetzt mal im Ernst, fühlt es sich nicht schon an wie Sommer? Also, zumindest wenn man von innen nach außen schaut? Zugegebenermaßen erfriert man fast, wenn man dann mit Hawaiihemd und Adiletten zum Briefkasten wandelt, aber manchmal muss man eben auch ein Zeichen setzen! Wir fordern also alle Menschen auf, die laufenden Nasen einzufangen, die Taschentücher an den dafür vorgesehenen Platz zu verstauen und sich bereit zu machen für den Frühling! Damit das Ganze noch schneller geht, empfehlen wir dreimal täglich immer vor dem Essen, die nun folgenden Geschichten. Viel Spaß und gute Besserung!

#1: Auch Ärztinnen haben Gefühle

Heute in der Praxis hat eine Patientin mein Plfaster um meinen Daumen gesehen und hat mich mit Augenzwinkern gefragt, ob ich jetzt einen Arzt brauche. Dann hat sie laut gelacht. Ich habe mitgelacht. Innerlich habe ich geweint. Es war

#2: Die Zeit heilt alle Wunden

Rufe beim Hautarzt an. „Wir hätten nächstes Jahr was frei." Perfekt, bis dahin heilt sich meine Haut einfach selbst. Danke für nichts.

#3: Klingt wie ein normaler Montag

Wurzelbehandlung Schneidezahn. Zuerst ohne Spritze, weil ich ja auf Grenzerfahrungen stehe. Dann ist mir beim Zupfen der Wurzel aber das Hirn explodiert. Und mit Narkose war es immer noch so, als würde jemand mit Steigeisen auf meinen Hoden steppen. Super Start in die Woche!

#4: Wir verstehen das Problem nicht

Meanwhile in der Notaufnahme. Ich habe 2 Stunden masturbiert und jetzt ist mein Penis rot und tut weh.

#5: Warum Kontext immer wichtig ist …

Heute die beste Reaktion eines Patienten: Ich: „Morgen gehen wir die Anträge für Pflegegrad und Schwerbehindertenausweis gemeinsam mit deiner Mutter durch." Er ruft quer durchs Patientenzimmer: „Mama, ich bin behindert!" Und aus dem Bad kommt zurück: "Ich weiß.

#6: Mutige Ansicht

Hausärzte bräuchten rr kein Studium. Die fragen einfach nur was man hat und dann geben die dich an nen echten Experten weiter.

#7: Macht der Gewohnheit

ich bin 24. keine ahnung wieso ich den arzt angelogen und behauptet habe, dass ich nie rauche

#8: Schneller als der eigene Schatten

Wurde vom Arzt heute gefragt ob ich sexuell aktiv bin so schnell hat er ein „Nein" noch nie gehört

#9: Ein Zeitreisender?

Im Wartezimmer mir gegenüber sitzt jemand mit Klapphandy! KLAPPHANDY! Das muss man selber auf- und zuklappen!

#10: Immerhin gibt es keinen Smalltalk

#11: Hartnäckig bleiben …

wieso gehen die nicht dran ich will nur fragen wann die öffnungszeiten sind

#12: Datenschutz war gestern

Hey Seid ihr auch beim Kinderarzt? Ich habe gerade gehört, dass I aufgerufen wurde. Wir sitzen im anderen Wartezimmer. Alles gut bei euch?

#13: Diagnose: Geduldsverlust

Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.
Ärzte fordern bis zu 100 Euro Strafe für schwänzende Patienten. Das ist natürlich hart: Nicht jeder kann sich an einen Termin erinnern, den er vor fünfzehn Monaten bekommen hat.
„Boah, krasse Bauchmuskeln. Welche Übung machst du?
„Reizhusten.“
Männer so: Ihr Frauen seid alle sooo dramatisch! Drama hier, Drama da.
Auch Männer: Sterben fast bei einer Erkältung, spielen das bockige Kind, wenn sie ihren Willen nicht bekommen und wenn man sie beim Fremdgehen erwischt, dann ist das wie eine Schultheateraufführung.
Ich habe meine Oma zum Geburtstag eine Teekanne mit Sieb und Stövchen geschenkt. Sie war hellauf begeistert und benutzt die Kanne wohl täglich. Gestern war ich bei ihr. Sie erzähle mir, dass ihr Tee trotz Stövchen schnell kalt wird. Es stellte sich heraus, dass sie Angst vor einem Brand hatte und eine elektrische Kerze genutzt hat. Ich liebe diese Frau.
Werbepause
Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.
Ich mit 25 im Urlaub:
Streifenfrei gebräunt, Brazilian Waxing, nicht ein Haar am Körper, wasserfestes Make-up.
Ich mit 32 im Urlaub:
Halbherzig epilierte Waden, stoppelige Bikinizone, mit LSF 50 im Schatten, Augenringe bis zum Kinn.
Es ist völlig unangebracht, dass ich als Erwachsene inzwischen nur einen Laptop im Rucksack habe, wo sich mein Rücken doch
12 Jahre mit dem Diercke Weltatlas und Formelsammlungen darauf vorbereitet hat, das Gewicht eines Ponys im Format
DIN A4 zu tragen.
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