Diese fragwürdigen Angewohnheiten haben beim Sex nichts zu suchen

SHOTPRIME STUDIO, Adobe Stock / Twitterperlen Illustration

Wisst ihr, was uns alle miteinander verbindet, liebste Perlenfreunde? Sex! Jeder von euch hatte ihn schon einmal – und falls nicht, habt ihr mit Sicherheit schon mehr als einmal darüber nachgedacht. Das mit dem Sex ist so ähnlich wie mit einem Besuch auf dem Spielplatz. Man kann dabei das Spielfeld erkunden, sich austoben, turbulente Experimente wagen, sich den einen oder anderen blauen Fleck holen und manchmal erscheint Mama ganz unerwartet auf der Bildfläche, um einem den Spaß am Spiel zu verderben. Und auch wenn wir das mit dem Vögeln alle gemeinsam haben, tun wir es dennoch auf unterschiedliche Weise. Die einen mögen es hart, die anderen lieber langsam und liebevoll. Eben jeder so, wie er es mag.

Doch es gibt da ein paar Angewohnheiten beim Sex, über die wir dringend reden müssen. Denn ihr könnt mir nicht erzählen, dass ihr es geil findet, wenn euer Gegenüber beim Akt stumm wie ein Fisch ist … Und es soll doch tatsächlich Leute geben, die auf Erdbeeren und Sahne beim Liebesspiel scheißen und ihren Partner stattdessen lieber wie ein Schinken-Käse-Brot belegen wollen. Ja, so habe ich auch geguckt! Und wer diese Angewohnheiten genauso fragwürdig wie ich findet, den werden die folgenden Anekdoten mächtig vom Hocker hauen. Viel Vergnügen!

Stöhnt doch dabei bitte mal so wie im Fitnessstudio

männer halten nie den mund außer beim sex

Was? Was hast du gesagt? Wie bitte? Hä?

es gibt glaub kaum etwas unangenehmeres, als wenn man die person, mit der man sex hat, beim dirty talk akustisch nicht richtig versteht und nochmal nachfragen muss

Absoluter Stimmungskiller

Erst wenn du dich beim Sex auf ein Kinderkeyboard setzt und plötzlich „Old Macdonald“ in Quaklauten gespielt wird bist du von den Vorzügen der Elternschaft wirklich überzeugt.

Da hatte wohl jemand Hunger

Lebensmittel beim Sex. Sahne, Erdbeeren oder Nutella, naja, wer es mag. Babberde Woar da.🙄 Aber ob man mich mit Salami und Käse belegen darf, wurde ich auch noch nicht gefragt. Bis gestern.🙄

Dein Menschi ist so verdammt feucht

Ob Katzen beim Sex „Leck meine Menschi!“ rufen??

Lowkey valid

jahrelang auf der schultoilette wichsen hat dazu geführt dass ich heute beim sex mit meiner frau nur kommen kann wenn sie gegen die tür schlägt und „bah da scheißt einer“ schreit

Ja, Baby, bitte schüttel deine Nüsse für mich!

Der Erdnussanzug bleibt AN beim sex

Das kann man doch keinem erzählen

In jungen Jahren - noch bei den Eltern wohnend - musste man beim Sex unauffällig sein. Musik war eine gute Möglichkeit, um Geräusche zu überdecken. Waren meist zu faul die CD zu wechseln. Ich konnte lange Jahre keine irische Musik mehr hören, ohne ne Erektion zu bekommen. 🙈🙈

Und wenn dann noch die Sicherheitsbügel der Crocs runtergeklappt werden, schnallt euch besser an

Wenn Mark Forster seine cap beim sex nach hinten dreht weißt du dass er dich in den nächsten 10min zerfetzen wird

Die Fürze dürfen sie gerne weglassen

Für manche Männer hofft man einfach, dass die beim Sex nicht genau so klingen, wie beim Sport.

Worauf auch immer ihr so steht …

niemand: Funkformate: Es ist okay, beim Sex zu weinen

… oder ins Gras gebissen hat

Ich finde es sehr gut, wenn mein Partner beim Sex ab und zu stöhnt, weil ich dann ganz sicher weiß, dass er nicht eingeschlafen ist.

Leben mit Geheimratsecken be like

Bin eigentlich nur Single weil keine Frau akzeptiert, dass ich beim Sex ne Mütze trage.

Ich mach immer den toten Motorradfahrer

[erstes Date] Sie: „Was ist deine Lieblingsstellung beim Sex?“ Ich: „Stabile Seitenlage“ [letztes Date]
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