Die verrücktesten und wildesten Kundengespräche, die ihr je führen musstet

Die verrücktesten Kundengespräche: Kunde ruft an völlig empört: 'Wollen sie mich eigentlich verarschen? Ich habe einen Drucker gekauft, der soll 16.000 Farben drucken.' - Ja, das ist richtig, wo liegt das Problem? 'Da sind nur 4 Farben drin!'

Leserinnen und Leser, die im Einzelhandel, im Service oder im Dienstleistungssektor arbeiten, werden ein (Klage-)Lied von ihnen singen können: Menschen. Denn ja, es kann durchaus Freude und Spaß bereiten, mit Menschen zu arbeiten. Ihnen Dinge zu erklären oder das passende Produkt herauszusuchen. Doch mit welchen besonderen Exemplaren unserer Spezies und ihren Anliegen und Fragen man sich tagtäglich beschäftigen muss, ist schon wirklich unglaublich. Und eigentlich auch zu viel des Guten. Könnt ihr nicht glauben? Dann geben wir euch mit unserem folgenden Beitrag ein paar besonders abschreckende (und auch unterhaltsame) Beispiele an die Hand. Die Reddit-Community hat da nämlich mal etwas zusammengetragen …

Das wird mir hier aber nun wirklich zu bunt …

Kunde ruft an völlig empört: 'Wollen sie mich eigentlich verarschen? Ich habe einen Drucker gekauft, der soll 16.000 Farben drucken.' - Ja, das ist richtig, wo liegt das Problem? 'Da sind nur 4 Farben drin!'

Das kann doch nur ein Witz sein. Als kb jemand 16000 einzelne Patronen erwartet.

Solange es Menschen gibt, die glauben es ist eine super Idee ihre Kinder Dragon Donovan Degen oder Rambo Ramon Rainer zu nennen, schließe ich nichts aus

Ja gut, was soll man da bitte noch antworten?

Kunde ruft an:“Mein Drucker zeigt Fehlermeldung XY“ - „Die Meldung weist auf einen Papierstau hin.“ Ich erkläre dem Kunden die Vorgehensweise zur Beseitigung. Kunde:“Nee, da ist nichts. Kann es sein, dass ich zu viel gedruckt habe? Das waren über 100 Seiten!“ - „Dann ist wahrscheinlich das Papierfach leer. Das wird von dem Drucker manchmal als Papierstau fehlinterpretiert.“ - „Wohin muss ich den Drucker denn senden, damit das repariert werden kann?“ - „Sie müssen einfach nur die Schublade vom Papierfach rausnehmen und auffüllen. Danach können Sie direkt weiter drucken.“ - „Neenee, hinterher mache ich da noch was kaputt. Ich frage mal da nach, wo ich den Drucker gekauft habe. Die können mir bestimmt besser helfen.“

Ich frage ja nur …

Mein zweiter Tag am Erdbeerstand.

Frau: Wie teuer ist der Spargel?

Ich: Dieser hier kostet 11€ das Kilo und der hier und der Grüne kosten beide 12€ das Kilo.

Frau: Ja, das sehe ich. Aber ist das teuer?

Ich: Ähm, tut mir leid. Das ist mein zweiter Tag hier, ich kann dazu ehrlich gesagt nichts sagen.

Frau: Ich frage nur, weil wir letztens im Restaurant waren und da hat Spargel mit Schnitzel zusammen 15€ gekostet.

Ich: Ah, ja okay. Also unser hier kostet halt 6€ das Pfund.

Frau: Ja, ich wollte nur mal nachfragen.

Ich: Also möchten Sie etwas Spargel kaufen?

Frau: Ne. Ich mag keinen Spargel.

Frau zieht ohne etwas zu kaufen von dannen.

Wie war das noch gleich mit Kindern und der heißen Herdplatte?

Ich nicht, aber mein Vater, er arbeitet bei einem IT Dienstleiter in der Problembehandlung, heißt, dass Kunden ihn anrufen, wenn die Probleme mit dem IT System haben. Kunde hatte eine Ransomware ausgelöst, die haben das Problem gelöst. 10min später klingelt bei meinem Vater das Telefon: „Ich konnte mir gar nicht vorstellen, dass durch den E-Mail Anhang alles verschlüsselt wurde und habe erneut drauf geklickt.“

Wenn er doch einfach nur mausgerutscht wäre …

Kunde hat sich beschwert, dass Copy Paste am neuen PC nicht funktioniert. Ich hab ihn gebeten mir zu erklären was er genau macht. Es hat sich herausgestellt, dass er am alten PC auf kopieren geklickt hat, das USB Kabel der Maus ausgesteckt, am neuen PC eingesteckt und dann auf einfügen geklickt hat.

Servicewüste Deutschland


Im Call Center eines großen Essener PC Herstellers rief jemand an der mich fragte wo er seine Reparatur Rechnung hin schicken soll. Sein PC hatte einen defekt und die angebotene Reparatur mit Abholung des Gerätes usw. hätte ihm zu lange gedauert. Er ist dann zum PC Laden um die Ecke, hat alles reparieren lassen und wollte nun bitte das Geld für die Reparatur zurück haben.

Ach, man MUSS die zahlen?

Ein Kunde schon älter (Gewerbetreibender!!) ruft an und fragt was die Mehrwertsteuer ist ... Mache den Job schon fast 20 Jahre, aber da bin ich vom Glauben abgefallen...

Glaubt doch, was ihr volt

Ein Architekt kam zu uns in die Firma und hat gesagt, dass seine Kabeltrommel nich funktioniert. Ich habe ihm dann gesagt, dass ich diese kontrollieren und reparieren werde und ihm sie dann in sein Büro bringen würde (war quasi gegenüber).

Ich konnte keinen Fehler erkennen und bin dann zu ihm gegangen um ihm das zu sagen. Er wollte mir das nicht glauben und nahm sein Ladegerät und steckte das Handy ein und sagte:" Schau es lädt nicht, ich habe keinen Strom drauf"

Ich sah ihn fragend and und musste ihm erklähren, dass man die Kabeltrommel vorher einstecken müsste.

Er war ganz verwundert und habe dies nicht gewusst. Der Typ war 45 Jahre und hat keine Ahnung wie eine Kabeltrommel funktioniert.

Ob daher wohl der Ausspruch „Nicht mehr alle Latten am Zaun“ kommt?

Versicherung, Kfz-Schaden. Kunde hat einen Zaun umgefahren. Firma hat es repariert und neue Zaunlatten angebracht.
Tage später ruft mich die Besitzerin des Zauns an, unser Kunde stünde an ihrer Tür und verlangt die Herausgabe der kaputten Zaunlatten. Laut ihm, wären es seine Latten, da SEINE Versicherung ja gezahlt hat...

Völlig an den Haare herbeigezogen

Eigentlich süß, aber definitiv doof:

Ich, knallpinke Haare, im Elektrofachmarkt. Kunde kommt, guckt mich ganz verzaubert an und meint: „Fräulein, sie haben ja super schöne Haare! Sind sie Frisörin?“

„Nur in der Mittagspause, die restliche Zeit arbeite ich hier. ㅤᵕ̈ „

Die Chemtrails aus dem Auspuff sprechen ja wohl für sich!

Ich arbeite in einer Kfz-Werkstatt und hatte mal eine Kundin die meinte, dass ihr Auto in einer Nacht und Nebel Aktion ausgetauscht wurde. Als ich ihr erklärt habe, dass die Fahrgestellnummer noch gleich ist, war Sie der Meinung man habe diese einfach nur getauscht damit es so aussieht als wäre es ihr Auto. Dann waren auch noch Wanzen verbaut usw.

War ein wildes Gespräch :D

Kann sich durchaus sehen lassen

Bin optikerin. Haben einer älteren Dame eine Lesebrille angepasst, die Dame hatte bereits 3 Dioptrien in der Ferne und zum Lesen kamen nochmals knapp 3 dazu, also insgesamt 6. Sie hatte eine Freundin dabei die keine Stärke in der Ferne braucht, ergo = nur ca. 2,5-3 Dioptrien zum Lesen. Dame holt ihre Lesebrille ab mit der Freundin im Schlepptau, zieht sie für 0,2 Sekunden auf, zieht sie empört wieder ab weil sie ja gaaaaar nichts sehen kann (sie trägt nicht mal ihre Fernbrille regelmäßig und plötzlich so eine hohe Stärke ist natürlich ungewohnt)... Daraufhin gibt sie IHRER FREUNDIN DIE LESEBRILLE... die "bestätigt" dass sie ja mit der Brille gar nichts Lesen kann....... Das ist so als ob ich meinem Mann meinen Schuh gebe, der soll den mal anprobieren ob er mir passt 😑

In 99 Prozent der Fälle liegt der Fehler beim Menschen

Kunde beschwert sich wieso er keine Anrufe von Kundenempfangen kann wenn er das Handy nicht benutzt. Er hatte übrigens eine extra "Strahlungsblockier" Box auf Metall für sein Handy damit die bösen 5G Strahlung ihm kein Corona geben. Dieser Herr war CHEF eines großen Handwerksbetriebs und fuhr einen Porsche. Ich war selten so verwirrt und sauer gleichzeitig als er diese Box nach 20 Minuten fehlersuche raus geholt hat.

Herr, lass Hirn regnen …


Kunde:"Wo bleibt mein Geld? *Gemecker und Gefluche" Ich:"Haben Sie schon auf Ihrem Konto nachgeschaut?" Kunde:"Nein. Warum sollte ich?"

Too much Information

Weniger "Kundengespräch", aber ich hab mal geschäftlich einen Anwalt angerufen, mit dem ich noch nie zuvor gesprochen habe. Er geht an den Hörer mit "Hallo, ich bin gerade auf'm Klo und erfahre wundervolle Erlebnisse. Darf ich Sie später zurückrufen?"

Gut, was soll schon schiefgehen?

Hab mal in nem Freizeitpark gearbeitet an einer Achterbahn mit Größenbeschränkung 6 Jahre und 1,20m. Kam einer zu mir und fragte, ob er sein Baby mitnehmen darf, er würde es auch ganz fest halten auf dem Schoß 🙄

Also wir finden „Griffl“ viel eindeutiger und besser

Kunde: ey servus, habts ihr so griffl da ?

ich: ? was für´n ding ?

Kunde: na solche griffl für playstation

Ich: ach so controller...

ich hab von 1992 bis 2023 in diversen videospiel & entertainment fachgeschäften gearbeitet, ich wünschte ich hätte so einige dumme gespräche irgendwie notiert, die gesammelten werke wären als buch ein bestseller gewesen mmn. 😏

Ach, und da taucht Thomas Müller dann auch gar nicht vor meinem Kühlschrank auf?

Im Einzelhandel war die Frage von einem alten Mann, ob denn nun die Müllermilch wirklich muht wenn man gewinnen würde. Am nächsten Tag genau die gleiche Frage von der gleichen Person. 😭

Wie soll man da bitte Ruhe bewahren?


Klingen auch unglaublich – und zwar unglaublich witzig:

Flachwitze: Die 100+ besten Witze zum Totlachen

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