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Die Twitterperlen des Tages vom 28. Juli 2025


Lesezeit: 3 Minuten
Die Twitterperlen des Tages

Guten Abend, liebe Perlenfreunde! Es ist Montag und ihr seid sicher genauso bereit für die Kiste wie wir, nicht wahr? Heute haben wir uns vorgenommen, mal wieder ein bisschen eher schlafen zu gehen. Doch zuvor werden wir erst noch ein paar Seiten in unserem Buch lesen und anschließend eine Folge unserer Serie gucken, während wir nebenbei auf TikTok hängen und dort Content konsumieren. Vermutlich wird dabei so viel Zeit draufgehen, dass wir irgendwann nachts um drei auf die Uhr blicken und einen totalen Schock bekommen, weil es schon so spät ist.

Na ja, und dann werden wir das Handy endlich weglegen, Melatonin-Spray schlucken und uns vornehmen, am nächsten Tag wirklich wirklich früher ins Bett zu gehen. Ach, wem wollen wir diese Lüge eigentlich erzählen? El Hotzo glaubt schließlich auch niemand, dass sein Anzug perfekt sitzt. Und bevor wir uns jetzt in weiteren Unwahrheiten verlieren, wünschen wir euch viel Spaß mit den Twitterperlen des Tages! 

#1: Dafür gucken wir einfach unseren aktuellen Lebensabschnittsgefährten an

Kann jemand von euch ein Esellächeln gebrauchen?

#2: Ähnlich schlimm sind nur die Geburtstagsgeschenke von entfernten Verwandten

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

#3: Entweder das oder ein Gangbang

im Garten ist eine Schnecke mit Haus und drumherum fünf Nacktschnecken vermutlich eine Immobilienbesichtigung 🤭🤭🤭

#4: Frauen haben Superkräfte

Meine Frau hat, vom Gehsteig aus, im Vorbeigehen, im Schuhgeschäft, an der Rückwand, mit einem Blick erkannt, dass dort der Schuh steht, den ich suche. In meiner Größe. Und so war es dann auch. Das kann man nicht lernen. Das ist gottgegeben. Schwanke zwischen Bewunderung u Angst.

#5: Zumindest, wenn man die Wohnung haben will …

Vielleicht sollte man kein Fahndungsfoto verwenden, wenn man eine Wohnung sucht

#6: So eine Glückssträhne könnten wir auch gebrauchen

Wir entmüllen des Kindes Zimmer. Das Kind findet irgendwo in der Kommode noch alte Geburtstagkarten. In der einen noch 50 Euro, in der anderen 40… 😳😳

#7: Verdient jeder von euch

Wenn du 22 Jahre älter und 20kg schwerer bist, als zu Beginn der Beziehung, aber er noch immer dieses Grinsen im Gesicht hat, wenn du in Unterwäsche an ihm vorbei läufst. 🤭

#8: Das hätte so ein schöner Moment sein können …

Kleiner Junge läuft freudestrahlend an meinem Hund vorbei, bleibt kurz stehen und winkt ihm. Mein Hund freut sich und wedelt mit dem Schwanz. Die Mutter nimmt den Kleinen energisch an die Hand und sagt: Komm, schnell. Sonst beißt er dich! WAS stimmt mit solchen Leuten nicht?🤦🏼‍♀️

#9: Unverhofft kommt oft

Ich möchte mich gerne mal wieder Hals über Kopf in jemanden verlieben. Aber bitte mit Happy End und diesem für immer.

#10: Clever

Wenn du dem Kind erlaubst, sich eine Süßigkeit im Supermarkt auszusuchen und du dann erst zuhause feststellst, dass es der 800g Party-Beutel M&Ms für 9 Euro war…

Ziemlich lustig!
Noch mehr Quatsch:
Das Nachbarskind hat versucht, mein Alter zu schätzen. Offenbar war ich bei der Entstehung der Menschheit dabei.
Erste Sonnenstrahlen im Frühling und halb Deutschland so: ‘Geil, rausgehen!‘ Die andere Hälfte: ‘Boah nee, jetzt muss ich wieder Beine rasieren…‘
Beim Abholen von der Kita. Ca. fünfjährige Freundin meiner Tochter meint zu einem fremden Mädchen: „Du, Sophia, nicht wundern – der Papa von Karamellanie kann nicht so gut Deutsch. Der kommt nämlich aus Bayern.“ Sophia nickt mitleidig. Jetzt wird man hier schon von Kids gedisst.
Weltweit wird alle zehn Minuten eine Frau von einem nahestehenden Menschen getötet. Kein Joke. Nur traurige Wahrheit.
Werbepause
Gestern: Ich habe eine Kleinigkeit gegessen und getrunken – 25 Euro. Kinoticket – 11 Euro. Parken – 10 Euro. Benzin – 4 Euro? Knapp 50 Euro für einen Abend. Wann ist eigentlich dieses „Ausgehen“ so komplett kaputtgegangen?!
„Am Ende ist man immer schlauer“ Nein Bro, ich bin einfach nur am Ende.
Ich bin emotional heute sehr nah am Todesstern gebaut.
Ärzte fordern bis zu 100 Euro Strafe für schwänzende Patienten. Das ist natürlich hart: Nicht jeder kann sich an einen Termin erinnern, den er vor fünfzehn Monaten bekommen hat.
Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.
Bei Chefkoch gelesen: „Tabasco reiche ich immer extra, weil meine Frau nicht so scharf ist.“ Rechtschreibung. So wichtig.
Die meisten Beinmuskeln habe ich vom „Bloß nicht die Klobrille berühren!“
Ich will ja nicht alt klingen, aber ich hab grad 8,50 € für einen Kaffee und ein Brötchen bezahlt. „Brauchen Sie noch was?“ „Nein, danke. Meine Niere mag ich behalten.“
Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.
Die erste Fahrradtour des Jahres ist perfekt, um festzustellen, dass du ein leidenschaftlicher Autofahrer bist.
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