Einfach schlafen lassen: Die genervtesten Posts über Teenager

Max Kilian 15.11.2024, 6:29 Uhr

Na, heute schon Mut bewiesen und sich in die Bärenhöhle vorgewagt? Eltern von pubertierenden Teenagern wissen längst, dass wir vom Kinderzimmer des oder der entsprechenden Halbstarken sprechen. Und wer sich dorthin begibt, sollte auf möglichst alles gefasst und vor allem gut vorbereitet sein. Am besten mit einer dieser blickdichten Brillen, die wir alle noch aus Wetten, dass..? kennen. Schließlich warten dort häufig Dinge, die Mama oder Papa gerne lieber nicht gesehen hätten und die auch überhaupt nicht für die wachen Augen der Eltern bestimmt waren. Weiter geht es mit einer Wäscheklammer für die Nase, falls wider Erwarten keine Gasmaske im Haushalt vorhanden sein sollte. Es könnte ansonsten durchaus sein, dass man als Elternteil vom olfaktorischen Schockerlebnis in einen 100-jährigen Schlaf fällt. Vom Konzept des „Lüftens“ scheint der Großteil der Teenager nämlich noch nichts gehört zu haben. „Ach, das Fenster kann man tatsächlich öffnen? Wusste ich ja bislang gar nicht.“ Was sonst noch zur perfekten Vorbereitung auf das Zusammentreffen mit einem dieser pubertierenden Wesen fehlt, erfahrt ihr ab sofort regelmäßig in unserem neuen Format über Teenager. Wir wünschen viel Glück und vor allem ganz viel Spaß!

#1: Also DAS gab es ja früher bei uns wirklich nicht!

Der 17jährige hatte eine Woche sturmfrei und hat eine Party veranstaltet. Gestern kamen wir nach Hause und waren geschockt:
Das Haus sieht aus wie geleckt, tiptop sauber und 1a aufgeräumt.
WAS IST NUR AUS DER JUGEND VON HEUTE GEWORDEN!!??

#2: Am besten so um die 18 Jahre …

Kann es sein, dass Teenager einfach erst mal ein paar Jahre rumliegen müssen?
So zum Reifen. Wie Käse. Oder Wein.

#3: Die duftende Wahrheit liegt irgendwo in der Mitte

Meinem Teenagersohn zufolge liegt die angemessene Anzahl an Deo-Sprühstößen bevor man das Haus verlässt zwischen 87 und 311.

#4: Und was gibt es heute zu Abend?

Acht relativ große Kohlrouladen hatte ich gemacht und gedacht, dass das locker auch für morgen reicht.
Dann kam der hungrige Pubertist nach Hause und hat 6 1/2 relativ große Kohlrouladen gegessen.

#5: Besser kann man es nicht ausdrücken

Lia (5a) beschreibt "Pubertät":
"Der Mensch bekommt Behaarung und treibt sich im Internet herum."
Ich finde das sehr vollständig.

#6: Dieses „Selbst bezahlen“ ist aber auch ein echt blödes Upgrade

Gerade ein Teenager zum anderen im Rewe:

Oh man. Irgendwie hab ich mir Einkaufen immer viel cooler vorgestellt.

Feel you, fremder Teenager, feel you.

#7: Wenn die Gedanken rückwärts Achterbahn fahren

Pubertät eines Jungen in einem Bild.

#8: Man kann Müttern einfach nichts vormachen

Öffne dem Teenager die Haustür.

Ich: Mmh…Du riechst gut!

Sohn: Das gibt’s nicht. Wie so eine Trüffelsau!

*holt Tüte mit Brownie aus der Jackentasche

#9: Wir alle kennen (und hassen) dieses Gefühl, oderß

Meine Tochter (15), dezenter Morgenmuffel, erstmals mit Winterjacke.... blieb gestern beim Verlassen des Hauses an der Türschwelle stehen, atmete tief durch und meinte "Tschüss Wärme!". So fasst man November zusammen.

#10: Puh, irgendwie unangenehm …

Am Essenstisch. Der Mann lobt den Braten: "Geiles Stück Fleisch!" Ich tue so, als meint er mich und sage: "Danke". Mein Mann lächelt süffisant.

Zwei von zwei Teenager-Kindern übergeben sich.

#11: Das ist aber sehr (tier-)lieb

Der fast 18 jährige hat nächste Woche Geburtstag und ich hoffe, er wünscht sich eine Benjamin-Blümchen-Torte 😍

#12: Klingt nach einer Fortsetzung von „SAW“

Ich entwerfe einen Escape Room speziell für Teenager
Aufgaben u.a.:

Brotbüchse selbstständig und zeitnah auspacken
Dreckige Wäsche in die Wäschetonne räumen
Elterliche Nachrichten innerhalb 1 Stunde lesen & beantworten

Ich denke, sie werden alle scheitern.

#13: Für die ganz harten Fälle am besten direkt den Discman werfen

Wenn ich noch einmal einen Teenager von "damals" reden höre, wenn er die 90er meint, dann bewerfe ich ihn bösartig mit einer Diskette.

Liebe Eltern: Ihr müsst jetzt wirklich stark sein!

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