Unterhaltsames aus dem Familienleben: Die besten Anekdoten über Eltern und ihre Kinder (95)

Max Kilian 25.05.2024, 6:00 Uhr

Liebe Mamas, liebe Papas, liebe Eltern! Herzlich willkommen zu einer neuen Folge Familienchaos! Bevor wir mit dem Tippen dieser Zeilen anfangen konnten, mussten wir zuerst noch sämtliches Kinderspielzeug vom zum Arbeitsplatz umfunktionierten Esstisch räumen. Und auf dem Weg dorthin mussten wir den ein oder anderen Schmerzensschrei unterdrücken, denn natürlich ist der Fußboden immer noch der am besten geeignetste Platz für Bauklötze und Co. Doch wir wollen uns gar nicht länger mit Dingen aufhalten, die ihr sicherlich zur Genüge kennt (und fühlt), verehrte Elternschaft. Und so stehlen wir euch nun nicht noch mehr eurer knappen und verdammt wertvollen Wochenend-Freizeit und wünschen euch lieber schnell ganz viel Spaß mit unseren Familienfundstücken. Habt ein tolles Wochenende!

#1: Mit allen Teichwassern gewaschen

Der 4j hat seine persönliche Badesaison dann heute eben im Ententeich eröffnet. 
Das war ungefähr so: "Geh bitte nicht so dicht -" 
PATSCH
Die Enten waren nicht beeindruckt.

#2: Nicht auszudenken …

Die seit 15 Minuten im Bett liegende 8-Jährige:
"MAAAMAAAAA!"

*ich eile ins Kinderzimmer*

Die 8-Jährige:
"Jetzt wäre ich beinahe eingeschlafen..."

Zum Glück habe ich mich beeilt 🙄

#3: Ach, das juckt uns nicht

Andere stürzen sich für einen Adrenalin-Kick in einer Flughaut Klippen hinunter.
Ich poste „Habt Ihr jetzt eigentlich noch Läuse, Anna?“ in die Eltern-WHatsApp-Gruppe

#4: Der angebissene Apfel fällt nicht weit vom Stamm

K1 probt in der Kita die Vogelhochzeit für die Hochzeit der Kita Leitung.
Ich: "Und welche Rolle hast du?"
K1: "Also ich bin das Vogelbaby. Denn das schreit immer nach Essen und ich dachte mir, vielleicht bekomme ich ja am Ende sogar was!"

Eindeutig: Mein Kind!

#5: Wir sehen hier keinerlei Zusammenhang

K3 weint fast jeden Abend, weil er einmal pünktlich im Kindergarten sein möchte. 

Auch K3: 
Sitzt morgens mit Unterhose auf dem Kopf in der Badewanne und schaut aus dem Fenster...

#6: Aber die Feuerwehr hat doch eh meist Schaum dabei

unser haus könnte brennen meine mum würd trz reingehen und putzen damit die feuerwehr und so kein chaos sieht

#7: Wann bekommt er seinen ersten Thermomix?

Der Vierjährige holt seine Veggienuggets aus dem Kühlschrank, packt sie in die Heißluftfritteuse, drückt auf Start und ruft:

"ICH KANN SCHON SEHR GUT KOCHEN!!"

Ich kann ihm nichts mehr beibringen.

#8: Berechne das Alter des Kutschfahrers bei Vollmond!

Die Tochter bereitet sich auf ihre morgige Matheprüfung vor, indem sie die Prüfungen der letzten Jahre übt. Inzwischen ist sie so viele Jahre zurück, dass sie ausrechnet, wie viel Reichsmark drei Kokain-Colas kosten.

#9: Tschoktoberbest?

Meine 8jährige steht vor unserer Weltkarte.
-Frag mich was, Papa! 🙂
-Welches Land trinkt pro Kopf das meiste Bier? 😏
-Gib mir einen Tipp. 🥺
-Fängt mit Tsch… an. 😌
-Tschad! 😃
-Nein, Tschechische Republik. 😂
-Tschade. 🫠
Respekt für die Pointe 😂

#10: Manchmal geht uns Eltern nicht nur ein Licht auf

„Mama, es ist alles super angeschwollen!!!“

Dieser kurze Schreckmoment, dabei macht die 11-Jährige nur ihren ersten Hefeteig…

#11: Immerhin sicher vor sämtlichen Vampiren

Das Baby hat in der Küche eine Knoblauchzehe gefunden und kaut glücklich darauf rum, die Nase läuft, es laufen kleine Branchen. Das Baby strahlt und kaut weiter. Hergeben will es sie nicht. Man kann jetzt riechen wo das Baby ist.

#12: Man soll schließlich immer auch auf sein Gefühl hören

„Räumst Du bitte Dein Zimmer auf?“
„Würde, aber fühls grad nich.“
Mach mir jetzt Notizen, kann fürs Büro viel von ihr lernen.

Liebe Papas, das habt ihr euch redlich verdient:

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