Unterhaltsames aus dem Familienleben: Die besten Anekdoten über Eltern und ihre Kinder (117)

Die besten Fundstücke aus dem Familienleben: Kinder zu haben ist ein bisschen so, wie nach einer geilen Party aufräumen zu müssen, auf der man gar nicht dabei war

Liebe Mamas, liebe Papas, liebe Eltern! Na, laufen die Vorbereitungen für Halloween schon auf Hochtouren? Ach, ihr hattet dieses traditionelle „christliche“ Fest gar nicht (mehr) auf dem Schirm? Dann wird es aber schleunigst Zeit, eine Handvoll Kürbisse auszuhöhlen und mit schaurigen Grimassen zu verzieren. Apropos schaurig: So schauen eure Kinder sicherlich auch drein, wenn ihr das übrig gebliebene Kürbisfleisch zu einer „leckeren“ Suppe verarbeitet und die Kleinen diese in den kommenden Tagen am Esstisch auslöffeln dürfen. Zum Frühstück, zu Mittag und natürlich auch am Abend. Mhh, lecker! Da kommt Freude auf! So werden sich eure Kinder das im nächsten Jahr bestimmt noch mal gründlich überlegen, ob sie wirklich wieder Halloween-Deko vor dem Haus haben wollen. Tja, jeder Kürbis hat eben zwei Seiten – so ist das im Leben nun mal. Aber wem erzählen wir das, liebe Eltern? Bis der gruselige Abend am kommenden Donnerstag da ist, haben wir für euch noch Lesestoff in Form unserer Familienfundstücke. Wir wünschen gute Unterhaltung und ein tolles Wochenende!

#1: Frei nach Christian Lindner (FDP): Kinder sind auch nur dornige Chancen

Next Level Parenting: ich rufe von der Badewanne aus den großen Sohn auf dem Handy an, um ihn zu bitten, dem kleinen Bruder eine Schale mit Cornflakes zu machen.

(An alle Babyeltern: ES WIRD BESSER!)

#2: Flieht, ihr Narren!

Wer denkt, dass schlaflose Nächte die größte Herausforderung für Eltern wäre, sollte abwarten bis zwei Kinder unter 7 zu euch kommen und sagen „Wir haben was eingeübt und möchten es euch vorführen“
🫠

#3: Warum tun sie das?

Nicht mal das Licht legt eine Strecke so schnell zurück wie meine Tochter (4) von mir, wenn ich "Das darfst du aber auf keinen Fall Mama verraten!" sage, bis zu meiner Frau mit den Worten "Mama, weißt du, was Papa gerade gemacht hat?"

#4: Jeder hat eben so seine Kernkompetenzen

Der 8 Jährige will es heute wissen:

"Mama du wärst leider nicht meine Traumfrau."

Mama: "Wie jetzt?"

8yo: "Du kochst nicht so gut wie der Papa."

#5: Könnte eng werden

Die 9-Jährige hat sich, stur wie sie sein kann, in einen zwei Nummern zu kleinen Schlafanzug gequetscht.
Thrombose bekommt sie in der kommenden Nacht schonmal nicht.

#6: „Da werden die Jungs doch schwul von, das weiß man doch!!!“

Ey ehrlich es kotzt mich so an, wie sehr heutzutage Kinderklamotten gegendert sind.
Nicht nur das man für Jungs kaum helle, fröhliche Farben bekommt.
Man bekommt für Mädchen auch kaum was bequemes oder praktisches, weil alles hauteng und bauchfrei ist.
Schon ab Kleinkindalter!

#7: Wann hat der uns eigentlich überholt?

Teenager-Eltern zu sein ist irgendwie
surreal: du sitzt da und dann kommt ein
Dude rein, der größer ist als du selbst,
einen Bass in der Stimme hat und fragt,
wie lange Popcorn in die Mikrowelle muss.
On repeat.

#8: Immerhin ehrlich

Kindergeburtstag.

Eine Horde wilder 5jähr. tobt chaotisch über einen großen Spielplatz.

Ehemann: "Na das hier war ja eine tolle Idee von dir 🙄"

Auftritt Gastkind, das den Mann noch nie gesehen hat: "Und du hattest gar keine Idee?"

Kinder. Man muss sie doch einfach lieben.

#9: Was sich liebt, das fragt sich

„Maaaaamaaaa???“

„Ich bin auf dem Klo.“

Kind stellt sich vor die Tür,flüstert.

„Maaaaamaaa??? Ich weiss, dass du auf dem Klo bist. Bist du da allein? Willst du allein sein? Willst du,dass ich rein komme? Mama? Bist du noch da? Also allein auf dem Klo????“

#10: Und überall liegen noch verkaterte Menschen herum

Kinder zu haben ist ein bisschen so, wie nach einer geilen Party aufräumen zu müssen, auf der man gar nicht dabei war

#11: Da stecken bekanntlich die ganzen Vitamine drin

Ich : *versuche Plastikgeschirr und Becher für die Kinder zu vermeiden, nur Glasflaschen fürs Baby weil Angst vor Mikroplastik*
Der 3 Jährige : *verschluckt das Horn vom Lego Einhorn*

#12: Ähm, ALLE!

"MAMA! Du musst neue Schüsseln kaufen! Im Schrank sind keine mehr!"
"Wie viele Schüsseln stehen denn in deinem Zimmer?"
"8. Wieso?"

#13: Ist das schon ihr Halloween-Outfit?

Meine 9 Jährige Tochter hat keine Socken mehr. Ich hab ich jetzt welche gegeben in Größe 43-46.

Falls ihr also ein Kind im schwarzen Jumpsuit seht, es gehört zu mir.

Für alle Eltern, die zwar keinen Taxischein haben, aber dennoch ständig von Haus zu Haus unterwegs sind:

Wer hat heute Fahrdienst? 13 zeitaufwändige Anekdoten über das Chauffieren von Kindern

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