Unterhaltsames aus dem Familienleben: Die besten Anekdoten über Eltern und ihre Kinder (148)

Unterhaltsames aus dem Familienleben: Die besten Anekdoten über Eltern und ihre Kinder (148): Sitze auf Klo. Kind kommt rein. "Kann ich bitte etwas Privatsphäre haben?" frage ich. "Sowas hab ich nicht Mama.". Kind kramt in der Hosentasche und holt einige Fussel heraus. "Hier Bitteschön Mama, privatspferde für dich.".

Guten Morgen, liebe Eltern. Der Tag ist jung und voller Möglichkeiten. Ihr könntet jetzt die Kinder liebevoll „überzeugen“, ihre Zimmer in Ordnung zu bringen (oder direkt selbst aufräumen). Ihr könntet die Krümel zwischen den Couchkissen wegsaugen, obwohl dort quasi seit immer strengstes Essverbot herrscht. Ihr könntet die Fingerabdrücke auf den Fenstern wegputzen oder den Bodensatz aus Schultaschen aussortieren. Ihr dürft auch die Gelegenheit nutzen, Diskussionen über Social Media Aktivitäten zu führen, Kleiderschränke auszumisten oder ein paar Hausaufgaben nachzuholen. Oder ihr macht es euch irgendwo bequem und gönnt euch die besten Anekdoten aus dem Familienleben! 

Heute mit fliegenden Kuscheltieren, der Antwort auf die Frage, wie man Schulreferate erträglicher gestaltet, und einer philosophischen Interpretation von Alter. Wir klären außerdem auf, was Kinder unter Gefängnisessen verstehen und wo man ein Pfund Privatsphäre findet. Dann gibt es noch eine Extralektion darüber, wie man auf schnellstem Weg 200 Euro verbrät, und zu guter Letzt bieten wir noch eine Lektion aus dem Familiengesetzbuch. Ja, liebe Mamas und Papas, ihr habt die Wahl, denn dies und noch viel mehr gibt es jetzt in unserer Anekdotensammlung über Eltern und ihre Kinder. Viel Vergnügen!

#1: Es ist wieder so weit

„Mama ich hätte ja auch länger geschlafen, wenn ich noch müde wäre“

K2, um einiges früher wach als sonst, denn es ist ja Wochenende

#2: Wir mögen, wie er denkt

Der Große hält demnächst ein Referat über Frankreich und soll etwas landestypisches mitbringen. 

Er: "Wein, zum Beispiel!"
Ich: "Ähm, nein. Wein nimmst du nicht mit."
Er überlegt: "Dann Champagner!"

Definitiv meine Gene 🥹

#3: *Star-Wars-Melodie erklingt*

K2 schmeißt ihre Kuscheltiere durchs Wohnzimmer...
Ich: muss das sein?! Wer räumt das dann alles wieder auf?
K2: Du! Hör auf mich zu stören, ich spiele!

Die Imperatorin hat gesprochen! 🥲

#4: Checkt ihr?

Die Mutter eines Kindes aus dem Kindergarten regt sich in der KiGa-Whatsapp-Gruppe darüber auf, dass eines der Kinder ihren Mann für den Opa ihres Kindes hielt und nicht korrekt für den Vater.

Besagter Vater ist 72. Das sich irrende Kind ist 4 (und meins).

#5: Danke, Amir

"Wie alt sind deine 4 Kinder?"
"Das Jüngste Feuerwehrmann Sam, dann Paw Patrol, Sponge Bob und das Älteste Paluten. "

#6: Chapeau, liebe Kinder

Weil Amir, 5 Jahre, gesagt hat, dass Äpfel mit Schale gesund sind, will das große Kind jetzt Apfel mit Schale in die Kita nehmen.
Ist ja nicht so, als wenn ich mir seit 4 Jahren deswegen den Mund fusselig rede.

Ausgedribbelt von einem 5 jährigen.

Naja, immerhin Vitamine.

#7: Er wird es schwer haben

Mein Kind, der wird mal ein richtig super Mitbewohner 😂😂😂
Er: „Hier ist nichts zu essen!“
Ich schau im Kühlschrank nach: "Hier ist Joghurt, Käse, Gurken, Wurst, Tomaten, Bananen, Äpfel …“
Er: „Das sind alles Zutaten. Ich meinte FERTIGES Essen. Also so auf Teller angerichtet" 🙈😂
Wer kennt es nicht: Kühlschrank öffnen und es wird ein komplettes Menü gereicht. 😂😂

 

#8: Heute im Sonderangebot

Sitze auf Klo. Kind kommt rein.
"Kann ich bitte etwas Privatsphäre haben?" frage ich. "Sowas hab ich nicht Mama.". Kind kramt in der Hosentasche und holt einige Fussel heraus. "Hier Bitteschön Mama, privatspferde für dich.".

#9: Mitleid für das Kind

Ich koche etwas, was die Tochter nicht mag (sie mag das meiste nicht) und mache deswegen extra Bratkartoffeln für sie. 
Sie nimmt sich Fladenbrot dazu, schaut kurz und sagt: so stelle ich mir Gefängnisessen vor. 

Tochter abzugeben.

#10: Chrchrchr

Einmal Mitgefühl für die Verwandten, die das Kindergartenkind mit 20€ pro Runde beim Sponsorenlauf unterstützen wollten und wohl nicht ahnten, dass dieses Kind am Ende 11 Runden laufen würde…💸💸

#11: Er hat’s durchgezogen

Plötzlich ist es in der Wohnung verdächtig ruhig. 🫣
Und wer ein Kleinkind hat, weiß: Das ist nie ein gutes Zeichen.
Also such ich das Kind – hier nicht, da nicht, ich ruf nach ihm… 😅
Und wo sitzt der Lauser?
Mit meiner frisch eingekauften Butter. Im Kasten seiner Spielküche. Ganz allein.
Isst die Butter, als wär’s ein Snickers. 🤷🏼
Ich kann nicht mehr.
Ich bin raus für heute. 😅

#12: Uuuupsi

Die Mutter eines Kindes aus dem Kindergarten regt sich in der KiGa-Whatsapp-Gruppe darüber auf, dass eines der Kinder ihren Mann für den Opa ihres Kindes hielt und nicht korrekt für den Vater.
Besagter Vater ist 72. Das sich irrende Kind ist 4 (und meins).

#13: War ne harte Nacht

Vater ist allein mit 3 Kindern einkaufen.
Nimmt das Baby aus dem Einkaufswagen und setzt es vor den Einkäufen aufs Kassaband .
Ich schau ihn an. Warte ab.
Er sichtlich überfordert.
Ich lass das Baby mit dem Kassenband ein Stück fahren.
„Aber so wie bei den Simpsons machen wir das jetzt nicht“
Er schaut perplex . „Na ich zieh sie jetzt nicht über den Scanner“
😂 Die ganze Schlange wiehert vor Lachen. Und er kapierts auch endlich .
Mein best of.

#14: Können viele was von lernen

Wutanfälle beim Zweijährigen laufen aktuell so ab:
"Mama?"
"Ja?"
"Ich bin sauer!"
Dann folgt der Wutanfall mit schreien, weinen, Sachen durch die Gegend werfen und hauen. Und dann wieder ganz ruhig:
"Puh, jetzt habe ich mich aber aufgeregt... Jetzt geht es mir besser!"
😂

#15: Wie Bananenbrot erfunden wurde

In jeder Familie sollte es jemanden geben, der die braunen Bananen isst.

So will es das Gesetz!

#16: Ist das schön!

Wenn ich von der Nachtschicht heimkomme, wartet dort immer ein Brief von meinem Mann,in dem er mir einen gute Schlaf wünscht und mir sagt,dass er mich liebt.
Mein Mann ist aber im Ausland. Ich komme von der Nachtschicht nach Hause und dort warten zwei Briefe von den Kindern.
❤️

 

 

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