Dates: Vielleicht doch lieber die Briefmarkensammlung zeigen?

Hey Leute, es ist Montag! Kein Grund für schlechte Laune, denn: Mit der neuen Woche bietet sich für alle Singles wieder die Chance auf ein unvergessliches Date. Okay, zugegeben, man kann auch am Wochenende nette Leute daten. Doch wir wollten Euch einfach zeigen, dass der Montag gar nicht so schlecht ist, wie sein Ruf.

Wir wünschen Euch gutes Gelingen und am Ende natürlich die große Liebe!

#1:

Mein Tinderdate will kein zweites Treffen, da ich ein „miserabler Liebhaber“ sei.

Als ob man das nach fünf Minuten beurteilen könnte!

— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) 9. Januar 2019

#2:

Falls euer Tag bisher doof ist.
Meiner hat damit begonnen, dass ich im Bus hinter einer Frau saß, die mich in dem Moment bei Tinder ohne zu zucken nach links gewischt hat und direkt danach mit einem lauten Seufzer das Handy weggesteckt hat.

— Grandma Flash (@BierhalsensMax) 24. Januar 2019

#3:

[Sexdate]

Sie: „Dein letztes Mal ist schon länger her, stimmt’s?“
Ich: „Was hat mich verraten?“

— King Dave🔪 (@guycalleddad) 22. Januar 2019

#4:

„Das ist ein sehr, sehr merkwürdiges Date.“

„Ruhe im Kofferraum!“

— Couchionista (@Couchionista) 16. Juli 2018

#5:

KUMPEL: „Sei nicht wieder so verkrampft! Frag einfach direkt, was du wissen willst. Frauen mögen Männer, die Interesse zeigen!“
ICH: „Ok!“

[Später beim Date] SIE: „Hi, ich bin Laura!“
ICH: „Was ist dein Lieblings-Pokémon?“

— Kraftbiber (@Akira_86) 19. Januar 2019

#6:

[Date]

Ich: „Und, wie war ich?“

Er: „Als du von deinen besonderen Fingerfertigkeiten sprachst, dachte ich eigentlich an etwas anderes.“

Ich: *Sockenhandpuppe spricht* „Was meinst du?“

— Mettbroetchen (@horstwalther) 15. Januar 2019

#7:

„Wie war dein Date?“

„Sie kam um elf, um zwölf und um eins.“

„Was?“

„Was?“

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) 13. Januar 2019

#8:

Sie: „Ich steh auf große Männer und du?“

Er: „Ich steh auf Zehenspitzen.“

— Grandma Flash (@BierhalsensMax) 5. März 2017

#9:

Vermutlich verlaufen meine Dates immer so mies, weil mir meine Mutter die falschen Klamotten rausgelegt hat. Oder weil sie im Restaurant mit am Tisch sitzt.

— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) 19. Januar 2019

#10:

Erstes Date

Ich: "Was machste so beruflich?“
Er: "Ich bin Trockenbauer. Und du?"
Ich: "Interessant. Ich bin feucht.“

Stille

— Vanny_Bunny™ (@LittleHorney) February 18, 2019

#11:

Date von gestern schreibt: „Sorry, mit uns wird das nichts. Ich will einen richtigen Mann und kein kleines Kind!“

Vielleicht besser so. Teddy konnte sie eh nicht leiden!

— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) 23. Januar 2019