Das kann nicht euer Ernst sein

Eine Frau in Putzmontur zeigt glücklich auf ihren Putzeimer, umgeben von einem blauen Pop-Art Hintergrund.
Bild: Drobot Dean, Adobe Stock / Twitterperlen mit KI

Stopp, halt, sofort alles stehen- und liegen lassen. Zumindest wenn ihr gerade einer dieser unangenehmen, aber unvermeidlichen Alltagstätigkeiten nachgeht. Also Staub wischen, Klebeetiketten von Produkten pulen, mit den Kinder Hausaufgaben machen oder Montagmorgens aufstehen. Denn wir haben sie für euch gefunden: Menschen, die diese Dinge liebend gern machen. Denen geradezu das Herz aufgeht, wenn endlich wieder Kehrwoche ist. Die sich darauf freuen, mit Stefan aus dem Vertrieb gleichzeitig acht Stockwerke nach unten zu laufen und sich über Drohnen zu unterhalten. Leute, die den nächsten Reifenwechsel kaum erwarten können und zweimal die Woche beim Arzt anrufen und einen Termin verschieben.

So jemanden findet man nur in Selbsthilfegruppen oder ganz hinten im Kühlregal? Iwo, ihr müsst dafür nicht mal aufstehen. X-Userin @HansFra67583937 hat sich nämlich für uns alle umgeschaut und das Kuriositätenkabinett aufgefüllt. Hier kommen 14 Menschen, die Dinge tun, die normale Leute einfach nur hassen.

Wie komisch seid ihr so?

was macht ihr gern, was alle anderen hassen? ich tang an: putzen

Endlich Ruhe

Lange Autofahrten (auch allein und nachts)

Freak, wer hier nicht schreiend wegrennt

Dinge auseinanderfitzeln...Lichterketten zum Beispiel

Das Jochen-Schweizer-Erlebnis des kleinen Mannes

In fremden, riesigen Supermärkten einkaufen

True Crime war gestern

Mit so kleinen Bürsten akkurat die Abflüsse in meiner Wohneinheit entschmoddern damit die wieder schön sauber sind

Mathe, Deutsch, Englisch, repeat

Stundenpläne erstellen

Weiche, Satan!

Steuererklärung

Irgendwo in Deutschland

Arbeiten. Ich mag meinen Job total gerne und glaube das geht vielen Menschen leider mit ihrem nicht so.

Was ist das?

Bügeln

Haben wir einen Gewinner?

Fenster putzen. Ich mach's einfach gerne.

Jesus Christus!

Sitzungsprotokolle schreiben

Und wie geht da die Autokorrektur?

Briefe mit der Hand schreiben

Aber was, wenn der Akku leer ist?

Ich mag Warten. Auf die Straßenbahn, beim Bäcker, darauf, dass mein Döner gemacht wird, an der Supermarktkasse, auf der Kfz-Zulassungsstelle, beim Einwohnermeldeamt, an der Tanke. Ich mag warten & dabei meinen Gedanken nachhängen. Und lasse gern mal jemanden in der Schlange vor.

Wir haben ein Angebot, das du nicht ablehnen kannst

Wäsche falten und verräumen.. aufräumen.
Neu!
Bock auf blaue Perlen?
Beim Shoppen kommt eine Frau aus der Umkleidekabine und fragt den Mann: „Und?“
Er: „Tolles Shirt!“
Sie: „Das Shirt ist meins, ich habe den Rock anprobiert.“
Von irgendwo ertönt Horrormusik, die Umkleide verwandelt sich in ein verlassenes Haus im Wald. Angst macht sich breit.
Tag der Arbeit?
Auf unserer To-Do-Liste stehen nur zwei Punkte:
1) Heute wird nicht gearbeitet.
2) Siehe Punkt 1.
Wieso sollte ich meinen Kleiderschrank ausmisten?
Man stopft alles rein, bis die Rückwand rausbricht, und zieht immer dieselben fünf Sachen an.
Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.
– Marie Autonet
Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.
Werbepause
Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden.
Nein, nicht, was ihr
denkt, ihr Ferkel.
ES IST MUTTERTAG!!!
[beim Abendessen]
3-Jähriger: „Mamaaa?“
Ich: „Hm?“
3-J: „Wollen wir nachher mal ein Kochbuch lesen?“
Ich komme nicht umhin, mich zu fragen, ob das Kind mir eventuell irgendetwas mitteilen möchte … ?
Auf der Bodylotion steht: „Zieht schnell ein und fettet nicht.“
So beschreibe ich mich auch immer in Singlebörsen.
Spontaner Niesanfall über der offenen Kakaodose.
Ich bin jetzt ein Tiramisu. Süß, zu fett und oberflächlich bestäubt.
Gibt es eigentlich schon eine grillende Barbie?
Wenn nicht, ich würde sie Barbie Q nennen.
Zwei Männer vor mir steigen ins Auto ein. Einer sächselt:
„Muss noch den Kööhder holen.“
Und schließt die Tür.
Jetzt werde ich nie erfahren, ob er angeln will oder den Hund abholt.
Zu wissen, wann ich besser meinen Mund halte, ist eine Superkraft, die ich nicht besitze.
Das Kind hat die Klassenpflanze mitgebracht.
Die muss jetzt die Ferien über bei uns bleiben.
Und überleben.
3 Wochen lang.
Überleben.
Bei uns.
Der 6-jährige Sohn meiner Freundin war zwei Wochen bei seinen Großeltern in den Ferien.
Jetzt sagt er bei Regen jedes Mal:
„Die Natur hat es bitter nötig gehabt.“
Und sonst so Dinge wie: „Ach, Gottchen! Oh jemine! Donnerlittchen!“
Ich find’s einfach nur goldig.
Ich hatte ja „Spiel- und Sport-Rasen“ gesät. Hoffentlich schickt Obi nie Leute, um das zu kontrollieren, denn jetzt liege ich hauptsächlich darauf rum und trinke Cocktails.
SCHLIESSEN
Artikel Teilen