Das checken nur Menschen, die Strava nutzen

Syda Productions, WHstudio Leushin N, Adobe Stock / Twitterperlen Illustrations

Als wäre die Welt mit der Erfindung von Rennrädern und Siebträgermaschinen nicht schon genug gestraft, gibt es da noch eine App, um die man – wenn man auf Social Media unterwegs ist – nicht mehr herumkommt. Und das ist Strava. Was genau diese App macht, kann ich euch nicht sagen, weil ich seit ungefähr fünf Jahren nicht mehr vom Sofa aufgestanden bin. Doch wenn man den ganzen Instagram-Posts Glauben schenken darf, zeichnet Strava eure sportlichen Aktivitäten auf. Ihr seht damit also, welche Route ihr gejoggt oder mit dem Rad gefahren oder im Handstand gelaufen seid, wie lange ihr unterwegs wart, wie viel Zeit ihr pro Kilometer gebraucht habt und so weiter. Das sind eigentlich auch schon alle Zutaten, die es braucht, um auf Instagram, TikTok und Co. ein großes Wettwi*hsen zu starten. Verzeiht die Ausdrucksweise, liebe Perlenfreunde!

Es ist ein bisschen so, als würde ein Schwan vor lauter hässlichen Entlein stolzieren, sein prächtiges Gefieder präsentieren und zur Schau stellen, wie schön er ist. Und ja, die sportlichen Erfolge und der Stolz darauf sind wirklich wunderbar – viel besser sind jedoch die Geschichten die über Strava entstehen. Und die dürft ihr jetzt lesen. Viel Spaß!

Klar, Dieter, versteht sich von selbst

niemand: männer auf strava: ok leute der lauf war mit meiner FREUNDIN haha nur deswegen war ich heute so langsam normalerweise bin ich natürlich schneller

Besser ist es

Die meisten Männer hören damit auf ihre enorm langweiligen Strava Workouts auf Instagram zu posten kurz bevor ihnen die Frau ihrer Träume schreiben würde

Du Loser!

wurde gerade beim joggen angespuckt weil ich keine strava app hatte und nicht süper nach 5km gerufen habe

Die heilige Dreifaltigkeit für Männer Ü30

bist du ein futbology-, strava- oder tinder-mann

Endlich eine coole Insta-Story

Lowkey excited auf die Front weil ich dann endlich was auf Strava tracken kann

Macher-Mentality

wie ich mich fühle wenn ich um 23:20 mein night weight training bei strava hochlade

Awww

es ist so süss mein bruder hat kein social media ausser strava wo er seine mountainbikefahrten teilt und alle seine mtb friends wholesome kommentieren und kleine jokes machen und es ist so cute 🥲

Den kann man sich nur leider nicht in die Hosentasche stecken

Beim Joggen im Wald auf einen alten Bauern getroffen. „Wie weit laufen Sie?“ „Keine Ahnung, die App misst hier nicht alles.“ „Bis zur Kirche genau 5km, von der Brücke bis Hof Möllenkamp 6,3km, und bis zur Mühle 7km.“ Statt Strava und Runtastic jetzt nur noch Bauer Löbke!

It's giving "Ich hab bestimmt eine 6 in der Klausur" vom Klassenstreber

Als neuer Läufer hasse ich am meisten die Leute auf Strava die unter ihrem 40 Minuten Lauf mit nem pace von >5 Minuten schreiben: „Heute Mega langsam gewesen

Was lernen wir daraus? Finger weg von Strava & Co.

Da biste ausnahmsweise mal Fahrrad gefahren, schon meckert die App über zu wenig Schritte. Geh ich halt noch 'ne Runde. Ich. Sklave meines Fitnesstrackers.

Und jedem ungefragt unbedingt dein Strava unter die Nase halten

ich komm auf deine party mit meinem rennrad über der schulter und erzähl allen ungefragt wieviel kilometer ich heut schon wieder auf dem badboy gerissen hab

Es ist sowas von over

ich komme in die era in der meine alten schulfreunde alle iwelche strava rennrad stories posten

Nur Masochisten lieben das

Strava ist keine App. Strava ist ein Burnout mit GPS. Du rollst heim, fühlst dich wie Pogacar bei einer lockeren Sonntagsrunde – Dann öffnest du Strava… Platz 487. Von 503. Und 36 davon heißen „anonym mit Garmin Edge“. Einer hat nen 45er Schnitt. Dienstag. 4:30 Uhr. Auf’m Dreirad
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