Das Beste und Unterhaltsamste über Eltern und ihre Kinder: Die Familientweets der Woche
So, liebe Eltern und Familien: Auch vor diesem Wochenende packen wir wieder gemeinsam unseren Koffer mit zahlreichen, unterhaltsamen und treffenden Twitterperlen aus dem gemeinsamen Familienleben. Heute mit im Gepäck: Der völlig nachvollziehbare Ruf nach einem Kammerjäger, die Überprüfung der heimischen Wasseranschlüsse, die Leiden einer Familien-Waschmaschine und noch vieles mehr. Wir wünschen euch und euren Kids ein angenehmes Wochenende und nun gute Unterhaltung mit unseren Familien-Fundstücken der Woche!
#1:
Ich packe mit den Kindern die Rucksäcke für den Tagesausflug.
K1: Ach, guck mal, hier ist noch die Brotdose vom letzten Ausflug.
Ich: Ah ja, bring sie mir einfach in die Küch.. Moment! *rechnet im Kopf, wann der letzte Ausflug war*
*brüllt* NICHT AUFMACHEN!
*ruft Kammerjäger*
— Dr. Influenza (@DrInfluenza) June 24, 2020
#2:
Beim Kreuzworträtseln:
Kind: „Mama, ist das ein Seelöwe..?“
Mama: „Nee, fast..! Es ist ein ‚See…törööööö…!“
*Mama versucht Elefanten-Geräusch zu machen*
Kind: „Eine SEEHUPE..???“
— KönigsDOCHter Himmelblau➡️🏰🦎 (@Pausenschoen) July 1, 2020
#3:
„Guten Morgen, ich müsste mal Ihre Wasseranschlüsse überprüfen.“
(ABER DOCH NICHT VOR 5:00!) pic.twitter.com/JAsv9jNJ2o
— ☆Mo☆ (@Mo_zwitschert) July 1, 2020
#4:
„Mama, warum kaufen wir eigentlich Milch im Supermarkt? Mach doch welche mit deinen Busen.“
Kaufe jetzt auch kein Fleisch mehr. Hängt ja genug an meinem Körper.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) June 29, 2020
#5:
Der 5-Jährige starrt unter der Dusche begeistert seinen Penis an und sagt bewundernd: „Da kommen also die Babys raus!“
— Pfefferine (@Pfefferine) June 30, 2020
#6:
„Und draußen vor der großen Stadt. Stehen die Nutten sich die Füße platt
Skandal…..*hektisches Gefurtel am Radio
„Papa, waff sind Nutten?“
Danke WDR!
— Schnabulinski (@schnabulinski) June 20, 2020
#7:
Wurde eben von K1 informiert, dass eine Klassenkameradin die gleiche Schultasche in mehreren Farben hat, damit die dann farblich zum Outfit passt.
12 Jahre alt.
Manche haben einfach einen unaufholbaren Vorsprung auf der nach oben offenen Dachschadenskala.
— Stocki (@Stocki) July 1, 2020
#8:
„Kind, hast du die Taschen geleert?“
„Ja-ha!“
….JA-HA AM ARSCH! pic.twitter.com/qbgtaEN7cQ
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) June 11, 2020
#9:
Hebe einen Stein hoch, K3 (5) brüllt:
„DA, EIN KELLERASSI!“
Der Nachbar dem Souterrain schaut irritiert.
— Säue vor die Perle (@ostperle_83) June 19, 2020
#10:
Kinder: „Gibt’s noch Nachtisch?“
Ich, in GeHeiMsPrAcHe zum Ehegespons: „We could give them some of the cold stuff in the freezer. They were asking about it this afternoon and I promised they could have some later. And they were nice.“
Kinder: „Jaaa!! N Eis!!!!“
\o/ \o/ \o/-_-
— Miss Megaphon (@missmegaphon) June 29, 2020
#11:
Merke: „Du darfst alles werden, was du willst, mein Kind.“
„Ich möchte Mama werden!“
„Nee. DAS nicht.“
— Frau von Krümel und Chaos (@kruemelbude) July 1, 2020
#12:
Wenn ich K1(4) frage wie es HEUTE im Kindergarten war:
„Keine Ahnung, hab ich vergessen!“
Wenn ich K1 nach einer Ü-Ei Figur von VOR 8 MONATEN frage:
„Du meinst das Nilpferd mit dem blauen Kleid und den Schleifen? Hab ich von Omi im Edeka bekommen, das war toll!“
Keine Pointe.
— [paˈpaːja] (@papa_Ya5915) July 1, 2020
#13:
Der Nachbarsjunge (3) sitzt neben meiner Katze auf der Treppe und erzählt mit ihr.
„Ich habe auch Probleme, Katze!“, hörte ich ihn gerade sagen.
Wie sehr ich hoffe, sie hat Rat! ♥️— Herzblut (@Herzbluut) June 28, 2020
