Aus dem Familienleben: Die besten Tweets über Eltern und ihre Kinder

Es klingt tatsächlich schier unglaublich, aber das Wochenende steht schon wieder vor der Tür. Ihr müsst eigentlich nur noch zugreifen. Bis dahin unterhalten wir Euch wie gewohnt mit den witzigsten und treffendsten Tweets aus dem Familienleben. Wir wünschen gute Unterhaltung und Euch und Euren Kindern an dieser Stelle bereits ein angenehmes Wochenende!

#1:

"Mama, muss man heiraten um ein Baby zu bekommen?"

"Nein."

"Oh, das ist gut. Beim heiraten muss man sich nämlich küssen! Voll ekelig."

Wer sagt es ihm?

— Juliet Gibb (@mamigration) January 30, 2020

#2:

Ich trete aus Versehen vor einen Playmobil Bus unter dem Esstisch. Der Playmobil Bus fährt dadurch unter dem Tisch vor.

Der Sohn, empört – „Ey, nee der muss in der Werkstatt sein.“

Also wir reparieren unterm Esstisch Playmobil Fahrzeuge. Falls ihr da mal Bedarf habt.

— Der Adler™ (@AdlerReloaded) February 1, 2020

#3:

"Mama,Ich erzähle dir eine coole Tierarzt Geschichte!"

"Ok"

"Also, einmal da hat Oma mich vom Kindergarten abgeholt, und da-hann, sind wir zum Tierarzt gegangen. Zuende!"

Wow. Als wäre man dabei gewesen.

— Eliser (@kifferbarbie) April 27, 2018

#4:

„Kinder, soll ich Schokokuchen oder Apfelkuchen backen?“

„Schokokuchen!“

„Apfelkuchen!“

OK, das war ne Anfänger-Frage.

Aber mit der Lösung darf ich mich zu den Fortgeschrittenen zählen, oder? 😅

— OMG! (@OhMeinGlueck) January 26, 2020

#5:

„Mama, Sonntagabend und Montagmorgen sind die schlimmsten Momente der Woche.“

Die Siebenjährige ist jetzt erwachsen.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) February 2, 2020

#6:

Der Dreijährige ist stinksauer, weil der Mann mir vom nassen Schlafanzug erzählt.
Er schreit:
"Jetzt sag das zu Papa zurück, damit du das nicht mehr weißt!"

Ich, verwirrt:
"Papa, K1 hat die Hose nass!"
[Kopfbewegung bei Wasser im Ohr]

Alles wieder gut.
Probleme lösen kann ich.

— Frau Hackenpiep (@FrauHackenpiep) February 1, 2020

#7:

K1 springt in eine Pfütze.
K1: „Oh nein, jetzt ist meine ganze Hose nass! Grrrrr!“
Ich: „Auf wen bist du denn sauer? Du bist doch selber in die Pfütze reingesprungen.“
K1: „Na, auf die Pfütze! Weil die zu platschig ist!“

— DontTrustTheRabbit 🎄⛄ (@trixirabbit) February 3, 2020

#8:

wenn der fünjährige zum ersten mal im restaurant alleine auf die toilette geht. mit eine toilettenbürste zurück an den tisch kommt. und sich sehr darüber freut, ein “tolles schwert” gefunden zu haben.

— philipp jessen (@jessenphil) February 4, 2020

#9:

Eintrag aus 2011: Kind 2.0 sitzt seit 5 Minuten regungslos vor einem Stapel UNO-Karten. "Was machst Du da eigentlich?" "Ich spiele UNO gegen mich selbst." "Und wieso spielst Du nicht weiter?" "Ich habe die Aussetzenkarte gezogen, doof oder?"

— Patricia Cammarata (@dasnuf) January 25, 2020

#10:

Beide Kinder unruhig nachts in meinem Bett.
K1 holt sich was zu trinken, schlüpft wieder ins Bett:
"Mama, kannst Du bitte meinen Bauch kraulen?"

Ich kraule.

5 Min. später K1 trocken:
"Das ist K2s Bauch."

— Fl (@mingoberlin) February 4, 2020

#11:

„Omaaaa weisst du ? Mama hat eben ihren Vibrierstab gesucht!!!“

Es heisst Pürierstab! Pürierstab!
🙈

— Frau Chaos ⭐ (@frau_chaosmum) January 25, 2020

#12:

Eine Mutter kam heute mit ihrem Baby im Maxi Cosi, um ihr K2 aus der Kita abzuholen.
Plötzlich hörte ich ein seltsames Geräusch und kam irritiert auf den Flur.

Sie zeigte mir dann eine Föhn – App auf ihrem Handy, bei der ihr Baby tief und fest schlafen würde.

Cool.

— Mrs_Mary. (@MrsMarryPoppins) February 4, 2020

#13:

Im Bus sitzt eine Mutter mit Kind (ungefähr 5). Gegenüber sitzt ein älterer Mann und fragt das Kind, was es werden will. Kind antwortet nicht. Mutter sagt, er möchte Arzt werden. Kind sagt: „Nein, ich möchte ein Kissen werden.“

— Südstadt (@Etjittkeenwood) February 4, 2020

„Du hast ja verschiedene Socken an.“

Kind: „Ja, sind beides meine.“

Ich bin verliebt in dieses mürrische Kind.

— Südstadt (@Etjittkeenwood) February 4, 2020

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