Alarm, Alarm! 13 erotisch angehauchte Tweets über Schmuddelfilme
Beim Titel dieses Beitrags sollte bei euch eigentlich etwas klingeln (und nein, wir meinen nicht die heiße Nachbarin oder den heißen Nachbarn). „Alarm, Alarm“, da war doch mal was? Wir wussten es natürlich auch nicht, wurden aber aufgeklärt. Es würde sich dabei um einen durchaus sehr bekannten Film handeln, bei dem eine junge Dame in der Feuerwache erwischt wird. Hauptmann Obergeil (der Name wurde hier verfälscht, da wir den echten nicht wissen und uns nicht trauen, danach zu googeln) ruft deshalb den Alarm aus, woraufhin einige Feuerwehrmänner mit einem Bett angelaufen kommen. So wurde uns das zumindest berichtet. Krasser Anfang für einen Erotikfilm, aber hey, so ist die Branche nun mal. Wir nehmen diese schöner Erinnerung … ähhhh Geschichte, die man uns so erzählt hat, zum Anlass, um dem ganzen Genre einen eigenen Beitrag zu widmen. Also nehmt gefälligst die Hände aus der Hose, denn die Finger braucht ihr zum Scrollen. Viel Vergnügen!
#1: Zählt das nicht auch als Sport? Ich meine bei der Unterarmmuskulatur …
Gerade gehört, dass es ne neue Betrugsmasche gibt.
„Du wurdest dabei gefilmt, wie du Pornos guckst. Wenn du kein Geld überweist, schicken wir das Video deinen Freunden.“Ich sag’s mal so. Würde es ein Video von mir geben, wie ich Sport mache, wären die eher geschockt.
— Baci Perugina (@WieDenise) September 1, 2018
#2: Augen auf bei der Arbeitskleidungswahl
Ich hab heute dem Elektriker im Negligé die Tür aufgemacht.
Wenn Sie jetzt denken „Ja, so fangen Pornos an!“:
Ich hab die Tür gleich wieder zugemacht. Ich traue keinem Elektriker, der ein Negligé trägt
— Lady Sybils Sonnenscheinheim für kranke Drachen (@vonNordenher) November 26, 2018
#3: Nur wenn ein Rohr verlegt werden muss …
Meine Waschmaschine ist kaputt und jetzt steht hier ein Azubi im Blaumann mit umgedrehtem Basecap in der Küche und fragt nach ner Fanta. Oh Gott Leute! Bitte sagt mir, dass so kein Porno anfängt.
— Ananastisch (@popupanna) December 9, 2019
#4: Na ja, bis auf den Prinzen …
Wir gingen heute ins Theater „Dornröschen“ schauen.
Die Geschichte einer Frau, die 100 Jahre ununterbrochen schlafen darf und danach sanft mit einem Kuss ihres Liebsten geweckt wird.
Also eigentlich eine Art Porno für müde Mütter.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) January 19, 2020
#5: Und sonst eine Tragödie? Oder eine Komödie?
Ein Porno mit mehr als 3 Stellungswechseln ist ein Actionfilm.
— Trolltunga (@TrolliTheEagle) January 5, 2021
#6: Titel: Gurkenhobeln leicht gemacht
Kaufe 6 Salatgurken, stehe an der Kasse.
Mann: „Was wollen Sie denn mit so viel Gurken?“
Drehe mich um und lächel freundlich:
„Ich mach nen Porno.“— Glasmerleperle (@Glasmerleperle) November 21, 2019
#7: Ist das dann dieser Coitus Interruptus?
„Guck mal, was Papas neues Handy kann! Siri, zeige mir Ponys im Internet!“
„Suche nach Pornos im Internet.“
„ABBRUCH, SIRI! ABBRUCH!!!“— Nicht mal Dave (@guycalleddad) May 15, 2016
#8: Der Hahn muss laufen! Morgens, mittags, abends …
Neulich habe ich einen Porno gesehen. Klassische Küchenszene, sie beim Abwasch, wird überrascht und dann gibts erstmal Sex.
Ich konnte mich aber null auf die Handlung konzentrieren, weil mich die ganze Zeit über der voll aufgedrehte Wasserhahn getriggert hat.
— JasminLiebtDich 🇪🇺🌻 (@DichJasmin) July 3, 2021
#9: 1:0 für sie. Dabei ist er doch der, der Kicken kann …
Hey Schatz, was sollen wir gucken? Fußball oder einen Porno?
– Definitiv einen Porno. Wie man Fußball spielt weißt Du ja schon!
Ob die Frau mich gedisst hat möchte ich wissen.
— Momakil (@momakil) February 17, 2021
#10: Ist der Ordner zufällig als „Steuerunterlagen“ betitelt?
„Und, was machst du so an Weihnachten?“ 🤔
„Mein tägliches Umfeld glaubt, ich feiere mit meiner Familie. Mit Gans und Bescherung und so. Aber dich muss ich ja nicht anlügen: Ich nutze die drei freien Tage dafür, meine Festplatte zu sichern und meinen Porno-Ordner aufzuräumen.“
— Jule Stinkesocke 🧦 (@JuleStinkesocke) December 23, 2021
#11: Knüppel ist ein eigenartiges Synonym. Was ist denn euer Favorit? Wir finden ja „Willi Einspritzpumpe“ schön.
Ich dusche, die Frau kommt rein
„Ich geb Dir 80 € für den Knüppel, dann is dat Ding jut bezahlt“Sie schaut momentan gern Bares für Rares!
— WiViElMa (@WiViElMa) September 4, 2017
#12: Hartes Leben
Im ehemaligen Pornokino ist jetzt ein Bestatter. Die Kunden sind also nach wie vor ziemlich steif.
— Schokominza (@Quatschkopfmama) January 12, 2022
#13: Corona hat auch alles verändert
Ich schaue mittlerweile Pornos auf der maximalen Lautstärke, sodass meine Nachbarn es nicht hören, falls ich mal husten muss.
— Donnie O‘Sullivan (@DonnieOsullivan) March 18, 2020
Ihr habt das hier wirklich bis zum Ende geschaut? Krass! Wenn ihr mehr wollt:
