Zeit für ein Workout: 13 messgenaue Posts über Fitnesstracker

Hallöchen, liebe Perlenfreunde! Habt ihr heute schon genug geschlafen, eure drei Liter Wasser getrunken und seid eure 10.000 Schritte gelaufen? Habt ihr außerdem schön brav genug Proteine und Gemüse gegessen, ausreichend frische Luft geschnappt, meditiert und jeglichen Stress vermieden? Falls euch unsere Fragen jetzt schon auf den Senkel gehen, dann solltet ihr euch besser keinen Fitnesstracker zulegen.

Denn Smartwatches schicken euch gefühlt im Minutentakt Erinnerungen aufs Display, die eure To-do-Liste direkt um ein paar weitere Aktivitäten ergänzen. Wir zum Beispiel müssen laut Fitnesstracker heute noch zwei Liter Wein trinken (für die Entspannung), eine Runde Motorrad fahren (zum Stressabbau) und 6578 Schritte gehen (damit wir im Alter keine Rückenschmerzen bekommen). Gehorsam wie wir sind, werden wir all das brav befolgen. Ihr dürft in der Zwischenzeit die Füße hochlegen und die folgenden Posts über Fitnesstracker lesen. Viel Spaß! 

#1: Wie kann er es wagen?!

Vormittag: Spaziergang.
Nachmittag: Zum Gym gejoggt. Krafttraining. Zurückjoggen.
Abend: Sitze seit 10 Minuten. 
Mein Tracker: „Zeit, dich zu bewegen!“
Ich hab ihn durchs Zimmer geworfen. Hoffe, das ist ihm Bewegung GENUG!

#2: Kann man wohl nichts machen

Fitnesstracker = 80 €
Turnschuhe = 150 €
Sporthose = 50 €
Sport T-Shirt 30 €

Dann regnet es und man muß auf'm Sofa bleiben.

UNBEZAHLBAR

#3: Verfluchte Technik

Das größte Risiko bei vernetzten Haushaltsgeräten:
der Kühlschrank ist tagelang verammelt, weil der Fitnesstracker 'ne Petze ist.

#4: Darum helfen die also so beim Abnehmen

Bleibt ihr auch immer mit eurem neuen Fitnesstracker in der Pringles-Dose hängen?

#5: Er hätte früher oder später sowieso verloren

Mein Fitnesstracker hat den Geist aufgegeben.
Der Klügere gibt tatsächlich nach.

#6: Sie sind sich einig

Laut Fitnesstracker nur vier Stunden geschlafen. Aber da hole ich mir besser noch eine Zweitmeinung ein.

Spiegel nickt.

#7: Das waren noch Zeiten!

Ich bin so alt, meine SmartWatch sah noch so aus:

#8: Wie der Fitnesstracker befiehlt!

Meine Smartwatch erinnert mich jeden Tag an mein Mittagsschläfchen. Gut, wir haben unterschiedliche Begriffe dafür, aber wir meinen dasselbe.

#9: Die Dinger werden auch immer frecher

Meine Smartwatch behauptet, sie hätte potentielle Anzeichen für Stress oder Anstrengung erkannt und fragt ob es mir gut geht.

Ja mir geht es gut. Ich bin einfach NUR VON DER COUCH AUFGESTANDEN UND DU BIST SELBER FETT, DU SCHEISS VORLAUTE UHR!

#10: Der Wille war da

Morgens die Smartwatch umbinden um Schritte zu zählen, obwohl ich den Tag eh nur in der Wohnung sein werde.

#11: Na bravo!

Meine Smartwatch zeigt mir „laute Umgebung“ an und rät mir, einen Gehörschutz zu tragen. 

Ich bin in meinem Wohnzimmer. Mit dem Zweijährigen.

#12: Sowas in der Art

War heute auf dem 65. Geburtstag einer Bekannten. Ein anderer Gast trug eine Smartwatch. Meine Bekannte sah eine Zeit lang nachdenklich darauf und fragte dann: "Ist das eins von diesen Tamagotchis?"

#13: Sehr witzig

Ich habe dem Dreijährigen eine Strumpfhose angezogen.

Meine Smartwatch piept:
„Herzlichen Glückwunsch zu diesem fantastischen Workout! Weiter so!“

Den Sinn für Humor hat sie von mir.

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