Kann man auch 0 Sterne geben? 13 haarsträubende Kundenbewertungen

Ein Mann mit skeptischem Blick steht vor einem hellblauen Hintergrund mit radialem Muster. Neben ihm schwebt eine große Sprechblase mit glänzenden gelben Stern-Emojis. Umgeben ist die Szene von weißen Pop-Art-Sternen, einem lachenden Emoji mit Herzaugen und einem kleinen Blitzsymbol – als würden übertriebene Kundenbewertungen visuell übertrieben gefeiert.

Wonach sucht ihr in fremden Städten Restaurants, Cafés oder euer Hotel aus? Klar, am besten ist es immer, wenn man ein paar Locals kennt und sich auf deren Empfehlungen freuen kann. Wenn das aber nicht der Fall ist, dann verlassen die meisten sich in der Regel auf die Meinungen und Erfahrungswerte anderer Menschen. Ein Hoch auf all jene, die ihre wertvolle Zeit mit dem Verfassen umfangreicher Bewertungen zubringen und einen so davor bewahren, die Katze im Sack zu buchen.

Gleiches gilt natürlich für Lieferdienste. Ganz ehrlich – wer klickt hier bitte nicht auf „nach Bewertung sortieren“? Deswegen ist es natürlich auch kein Wunder, dass Restaurants und Hotels bei katastrophalen Rezensionen nicht immer entspannt reagieren. Allerdings gibt es auch Menschen, deren schlechten Bewertungen einfach nur zum Kopfschütteln sind. Wir haben für euch die unterhaltsamsten Kundenbewertungen gesammelt und die verdienen garantiert fünf von fünf Sternen.

#1: Auf keinen Fall 

Darf ich auch buchen wenn ich keinen Bruder habe?

#2: *legt panisch auf*

habe eben telefonisch pizza bestellt und der inhaber meinte „frau …, ich sehe sie bestellen hier fast täglich, könnten sie bitte eine google bewertung für uns schreiben?“
rufe da nie wieder an omg

#3: HELP

Ehrliche Bewertung

#4: Nimm das, Mama 

Mama meinte heute zu mir: "Du bist hier nicht im Hotel!" Habe erstmal eine schlechte Bewertung auf Google geschrieben: "Freches Personal"!

#5: Okay, wow 

Google-Bewertung von heute: 1 Stern
Grund:
Kam heute früh ohne Termin. Musste 2 Stunden warten und kam nicht beim gewünschten Arzt dran.
Finde nur ich das bescheuert?

#6: Hund- oder Katzenmensch? 

Hunde: GEIL, FUTTER
Katzen: Meine Bewertung der Sorte „Huhn in Soße“, an der vom Hersteller ohne Rücksprache mit mir eine leichte, aber nuanciert schmeckbare Produktmodifikation vorgenommen wurde, findest Du auf dem einzigen nicht waschbaren Teppich im Wohnzimmer.
Als Kotzwurst.

#7: Von uns auch 

+1000 aura an alle die bewertungen zu produkten, restaurants usw schreiben. ich hätte da null lust drauf aber gleichzeitig will ich immer wissen wie gut es bewertet ist.

#8: Desaströs? 

Sie hat über whatsapp anruf schlussgemacht und danach musste ich die qualität des anrufs bewerten

#9: Bester Humor 

Soeben sind wir in Wien angekommen. Gegenüber ist ein ChinaRestaurant mit Namen „Duft“. Bewertungen auf Google gecheckt. Erste Bewertung die mir angezeigt wurde hatte nur 1 Stern. Begründung: „Essen duftet nicht.“
Ich breche ab :freudentränen:

#10: Na dann …

„Miss T., wenn sie die Aufgabe für mich machen, schreibe ich der Schule eine gute Bewertung bei Google.“
Die Jugend von heute kämpft mit ganz harten Mitteln gegen das Schulsystem und das eigenständige Denken. :freudentränen:

#11: Top-Qualität dieses Blut 

Stechmücke, die letzte Nacht dein Schlafzimmer besucht hat, hinterlässt positive Bewertung auf Google

#12: Cringe

warum hat mein azubi mich auf bumble geliked, ich muss in 2 wochen deine bewertung schreiben bro😭😭😭

#13: Sein Ernst?

Leicht angesäuert….
Heute morgen eine 3 Sterne Bewertung erhalten. 😡
….. weil das Wetter 🌦️Scheisse war!
Ich habe den Gast angeschrieben und höflich nachgefragt! 🙋🏻‍♀️
unter uns:
Ich meine mal ganz ernsthaft, geht es noch?
hotelthreads

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