11 witzige Tweets über das Eheleben

Der irische Lyriker Oscar Wilde hat einmal behauptet, die Ehe sei Freiheitsberaubung in beiderseitigem Einvernehmen. Wenn man unsere Fundstücke zum Eheleben so liest, weiß man nicht immer, ob es sich dabei wirklich um beiderseitiges Einvernehmen handelt. Stimmt’s Schatz?

#1:

[Jahrestag]

Sie: "Worauf könntest du im Leben nicht mehr verzichten?"

Ich [lächelt sie an]: "Da muss ich nicht lange überlegen…"

Sie: [grinst]

Ich: "Backpapier-Zuschnitte!"

— Kraftbiber (@Akira_86) June 24, 2018

#2:

Der Mann soll Brötchen holen.
"Warum ich?"
"Du bist der Mann, du musst jagen."
"Wie's gerade passt, wa?"

Ich denke, jetzt hattas.

— Eris (@aenea_jr) June 13, 2018

#3:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe dran hat, dann finden das alle voll schön. Aber wehe mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

— Ursel aus Mais (@Ursel_aus_Mais) May 27, 2018

#4:

Einer unserer Umzugshelfer ist Strafverteidiger und plaudert gerade aus seinem Leben.

"Scheidungen sind immer dreckig, deshalb bin ich kein Scheidungsanwalt geworden. Ein schöner klarer Mord – das ist mein Ding.

Ich mag unsere Freunde.

— Mrs_Mary. (@MrsMarryPoppins) May 27, 2018

#5:

Im TV Mann zu Frau: „Ich würde alles für dich tun!“

Der Mann zu mir: „Ich würde auch alles für dich tun!“

Ich: „Das ist cool. Holst du mir ein Eis von der Tankstelle?“

Anscheinend geht’s aber eher um Kämpfe gegen Zombies und so.

Kein Eis.

Tja nun.

— Frau Minze (@frau_minze) May 25, 2018

#6:

Ich hab den Mann beim Tekken abgezockt und er mich bei Mario Kart. Damit ist klar, wer die Bank überfallt und wer den Fluchtwagen fährt.

— @FrauLaufstrumpf (@FrauLaufstrumpf) June 12, 2016

#7:

Frauen sind nicht kompliziert.
Wenn du einen Fehler machst, entschuldige dich.
Wenn sie einen Fehler macht, entschuldige dich.

— Nimm mich (@wfnw) October 15, 2013

#8:

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen:

Wenn Frauen sagen "riech mal!", dann riecht es meistens gut.

— *Klaferze* (@_Klaferze_) May 19, 2018

#9:

Die Frau und die Kühlkette dürfen nicht unterbrochen werden.

— ❤️Herr W.😈 (@der_ypsilon) February 5, 2018

#10:

Letzte Nacht. Seltsames Geräusch.
Sie: „Geh gucken!“
Ich: „Und wenn…?“
Sie gibt mir ein Kissen!

Ein Kissen. Damit muss der Psychopath dann in die Wutecke.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) June 24, 2018

#11:

Szenen einer Ehe:
Kaufe Milchschäumer.
Mann wirft "dubiosen Krempel" weg.
Kaufe Milchschäumer.
Mann wirft "dubiosen Krempel" weg.
Kaufe Milchschäumer.
Verstecke Milchschäumer.
Vergesse Milchschäumer.
Kaufe Milchschäumer.

— Honig Suess (@honigsuess) June 25, 2018