10 Gründe, warum das Licht beim Sex aus sein sollte

Der Akt der Liebe kann ja etwas wirklich Wunderbares sein. Aber damit sich das Ganze auch wie ein großer Wohlfühlfaktor anfühlt, braucht es gewisse Vorkehrungen – und dabei hat wirklich jeder seine ganz eigenen Präferenzen.

Die einen entdecken gerne aufregende Orte für sich, die anderen stehen auf spezielle Outfits oder kleine Rollenspielchen. Und wieder andere legen einfach Wert aufs Ambiente. Zum Beispiel darauf, dass das Licht bitte ausbleibt. Nicht jeder möchte unter Flutlicht den Liebesakt durchführen.

Und damit ihr euch in Zukunft nicht mehr rechtfertigen müsst, warum ihr das gerne so habt, kommen hier die zehn besten Gründe und Ausreden, warum das Licht lieber ausgeschaltet bleiben sollte. Viel Spaß beim Verstörtwerden!

#10: Damit ich mir den Anblick der VfB-Bettwäsche ersparen kann

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Na, einen Kreisliga-Spieler abgeschleppt? Dann bereite dich mental schon mal auf ein Zimmer voller Fußballposter, auf romantische, tiefgründige Mainsplaining-Talks über die Viererkette und natürlich auf Fußballbettwäsche vor. Ja, Fußball kann sooo romantisch sein! Und immer schön Rücksicht auf den Kreuzbandriss nehmen, wegen dem er leider kein Profi wurde.

#9: Damit Teddy nichts Schlimmes von mir denkt

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Plötzlich ist man erwachsen und möchte seinem einzigen treuen Begleiter im Leben nicht das Bild der eigenen Person zerstören. Ja, Teddy, wir spielen keine Barbies mehr und bekommen abends auch kein Prinzessin Lillifee vorgelesen. Das Ü18-Programm möchte ich dir dann doch lieber ersparen.

#8: Damit ich ihr meine Orgasmus-Grimasse erspare

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Der Höhepunkt. Für Frauen manchmal eine Seltenheit, für Männer ein Naturgesetz. Der Körper wird von Emotionen überrannt und das bleibt bei manchen eben nicht ganz unbemerkt. Diese kleine Explosion spiegelt sich dann auch gerne mal im Gesicht wider. Wobei, manche Gesichtsausdrücke dabei weniger nach Leidenschaft aussehen und mehr danach, als würde gerade verzweifelt versucht werden, eine besonders widerspenstige Gurkenglas-Dose aufzumachen.

#7: Ich muss Storm sparen

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Wer kann es sich heutzutage überhaupt noch leisten, den Kühlschrank länger als drei Sekunden offen zu lassen, bei jedem Gang die Klospülung zu benutzen oder das Licht unnötig brennen zu lassen? Eben. Also gibt’s das Rendezvous heute im Dunkeln – oder du gibst mir 2,50 Euro für die Stromrechnung!

#6: Damit die Söder-Poster sie nicht aus der Stimmung bringen

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Jeder hat doch so seine Vorbilder und irgendwo steckt in jedem von uns ein kleines Fangirl. Bei den einen sind es Boybands oder Fußballspieler, bei den anderen … Politiker. Und damit sie nicht von der großen Bratwurst in Söders Hand abgelenkt wird, bleibt das Licht lieber aus. Sie soll sich schließlich voll und ganz auf mich konzentrieren.

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#5: Gott soll uns nicht beobachten

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Für viele ist es die Voraussetzung: Zweisamkeit und bloß nicht gestört werden. Und mit einem beobachtenden Blick von oben fällt es manchen dann doch schwer, wirklich in Stimmung zu kommen. Also Licht aus, schließlich soll er nicht wissen, dass man Sex vor der Ehe hatte.

#4: Damit ich meine Winterjacke anlassen kann

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Wer kennt’s nicht? Man selbst ist einfach eine absolute Frostbeule. Und bevor es zu Irritationen und Verwirrung kommt – oder man den Hintermann komplett aus dem Takt bringt – bleibt das Licht lieber aus. Der soll nicht sehen, dass ich meinen langen, gefütterten grünen Wintermantel trage.

#3: Um mein Sudoku nebenher zu lösen

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Ambitionen, Ehrgeiz und Durchhaltevermögen – das wird uns heutzutage doch überall gepredigt und ans Herz gelegt. Und was angefangen wurde, soll schließlich auch zu Ende gebracht werden. (Alles hat ein Ende, nur die Wurst hat zwei.) Er kann hinten sein Ding machen und ich löse vorne endlich nebenbei mein Sudoku. Multitasking nennt man das.

#2: Dann sehe ich die 30 Sekunden auf der Uhr nicht

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„In der Kürze liegt die Würze“ wird von manchen wohl doch etwas zu ernst genommen. Und damit man den Beweis dafür nicht auch noch schwarz auf weiß hat, sollte man währenddessen lieber nicht die Sekunden auf der Uhr mitzählen können.

#1: Um den dritten Nippel zu verstecken

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Auch drei Nippel und keine Lust auf 40 Nachfragen, spontane Ärztetheorien oder ein „Das muss ich genauer untersuchen“ vom Gegenüber? Dann lass das Licht lieber aus. Was er nicht weiß, macht ihn nicht heiß. Darf man heutzutage nicht mal mehr in Ruhe drei Nippel haben?