Zwei Eltern, null Plan: Jungs sind stark, Mädchen sind …

Wir, die Kinder und der Wahnsinn:

Kleine Kinder, kleine Sorgen, große Kinder … Ach, wem machen wir was vor? Deswegen schreiben Manuela und Isumi hier jede Woche abwechselnd über die heranwachsenden Herausforderungen – ihre Kinder. Begleitet uns durch ein Leben zwischen Schuhebinden, Zahnputzkampf und Doktorspielen.

… Salat! Herzlich willkommen, liebe Eltern, zum Sound des Lebens. Zumindest wenn man Kindergartenkinder um sich herum hat. Dann ist alles möglich. Mein Penis kann zum Beispiel Karate und ich hab auch schon mal ne nackte Frau geküsst.

Ob das alles der Wahrheit entspricht, werde ich euch an dieser Gelegenheit nicht verraten, aber darum geht es ja auch nicht. Viel schöner ist nämlich, dass Kinder die bewundernswerte Eigenschaft haben, sich auf das Wesentliche zu konzentrieren. Während sich mein lyrisch einseitig ausgebildetes Hirn noch darüber aufregt, dass „Quark“ sich doch viel besser auf „stark“ reimt als „Salat“, rennen der Fünfjährige und seine Freundin längst säbelrasselnd und mit Welterober-Mienen durch den Garten und bauen Piratenschiffe aus Restholz, das sie in der Garage gefunden haben. Mal sind Mädchen der Salat und mal die Jungs. Diese zwei Exemplare im Garten sind jedenfalls kein Salat, sondern einfach bärenstark, daran besteht nicht der kleinste Zweifel.

Ich dagegen bin Salat durch und durch. Oder auch Quark, ein Waschlappen oder einfach ein sehr deutsches, müdes Muttertier. Ich rege mich permanent über Kleinigkeiten auf, jammere, weil die Kaffeemaschine zu langsam aufheizt, und wenn ich versehentlich ein feuchtes Handtuch erwische, ist mein Tag GELAUFEN. Warum ist das so? Warum kann ich mir nicht einfach ein Auge abkleben, einen Stock nehmen und ein bisschen mit durch den Garten rennen? Nein, stattdessen sitze ich wieder mal mit meinem Salat als Schreibtisch und sammle die besten Posts aus dem Familienleben!

Systemabsturz …

Die 3-jährige fragt mich grad nach einem Oval. "Wie bitte? Was möchtest du?" -"Ein Ovaaal!" "Ein Oval?" -"Ja, ein braunes Oval!" Sie wollte ein Schokobon

Niemand hat es härter

Der sitzt hier echt, als ob er Miete zahlt.

Ruhe, ich will mithören!

Kriegt Kinder, haben sie gesagt. Kinder sind toll, haben sie gesagt. Dass diese Kinder dich beim Oster-Essen vor versammelter Familie fragen, ob du dieses Sex eigentlich oft machst, hat wieder keiner von euch erwähnt.

Ist das eine Blindverkostung?

Wenn ein verpenntes Kind an den Küchenschrank geht um sich ein Brot zu machen, und dabei zu faul zum Gucken und Lesen ist, hört man spätestens beim ersten Bissen, dass etwas schief gelaufen ist.

Uuuuuuuuuh

Kind am Spielplatz: „MAMAAAAAA" Mein Freund: „JUST KILLED A MAAAAN Sd" Ich lache seit 10 Minuten.

Doppelt streitet besser

Hab den Kindern gestern eine zweite Toniebox gekauft, damit sie sich nicht immer um die eine streiten. Jetzt ratet. Hat man dieses Elterngame irgendwann ansatzweise durchgespielt?

Hab da was im Auge

Mir kann niemand was, ich bin nämlich ein Superheld. Arbeitsblatt: Meine liebste Heldenfigur Male hier deine liebste Heldenfigur! Mama

Oh oh

5J: „Papa kann ich so einen Kaugummi aus deinem Nachttisch haben?" Ich: „Ha, ich hab doch keine Kaugummis in meinem oh Scheiße NEIN!" •

Dieser Duft!

Wer kennt es nicht, das gemeinsame Baby-Rösten im Wochenbett

Wir alle, Junge, wir alle …

Gestern im Training meiner Tochter, ein anderer Junge: „was heißt denn ‚freiwillig'?" Trainer erklärt. Junge, mit leerem Blick: „Ich glaube, nichts in meinem Leben ist freiwillig"

Jugendamt ist informiert

23 Uhr, der Mann und ich sitzen im Arbeitszimmer auf der Couch und lachen als plötzlich ein vorwurfsvolles "Was macht ihr??" aus der Tür ertönt. Der Alleinerbe hat gerade gelernt, dass Mama und Papa auch ohne ihn lachen und ist empört.

Ich, beim Arbeiten

1 kind hat mir grad 1 geheimnis anvertraut also dachte ich ich schreibs hier ins internet rein sie liest die bücher gar nicht, sondern schaut nur die bilder an. wenn ihre mutter sie zum inhalt abfragt, erfindet sie die geschichte anhand der bilder. funktioniert seit 7 (!) büchern

Ist einen Versuch wert

Sitz auf zusammengekrümmt auf dem Sofa. K1(4) fragt mich, was ich hab. Ich erklär ihm, dass ich jetzt meine Periode bekomme und deshalb Schmerzen habe. Legt das Kind belehrend-tröstend seinen Arm um mich und meint dann in diesem Ton, den wir drauf haben, wenn wir ihm sagen, er solle nicht so viel Schokolade essen, weil er weiß, dass er davon Verstopfung bekommt: "Weißt du Mama, vielleicht solltest du dann einfach aufhören, deine Periode zu kriegen, wenn du merkst, dir gehts damit nicht gut."
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