Zwei Eltern, null Plan: Es riecht nach Teenager

Wir, die Kinder und der Wahnsinn:

Kleine Kinder, kleine Sorgen, große Kinder … Ach, wem machen wir was vor? Deswegen schreiben Manuela und Isumi hier jede Woche abwechselnd über die heranwachsenden Herausforderungen – ihre Kinder. Begleitet uns durch ein Leben zwischen Schuhebinden, Zahnputzkampf und Doktorspielen.

Letzte Woche habe ich erzählt, dass der Elfjährige nun quasi erwachsen ist, nachdem er das elterliche Nest für einen überschaubaren Zeitraum verlassen hat, um ins Schullandheim zu fahren. Diese Woche sind wir einen Schritt weiter: Er besitzt nun ein Axe-Deo. Und er benutzt es. Immer.

Ich weiß schon, ich darf nichts sagen. Meine Generation hatte Impulse-Deos, Labello Kirsch und die nach synthetischer Vanille miefende Produktpalette von Bébé. Mein Zimmer roch nach Räucherstäbchen und diesen winzigen Tiegeln, die als Beigabe in irgendwelchen Jugendzeitschriften waren und was auch immer enthielten. Keine Ahnung, wie meine Eltern das unkommentiert ausgehalten haben, aber sie haben es mit derselben stoischen Miene ertragen, die Katzenbesitzer bei der Reinigung des Katzenklos aufsetzen.

Das möchte ich meinen Kindern auch bieten. Ich will sie nicht für ihre Versuche, sich an die Erwachsenenwelt heranzutasten, kleinmachen. Ich will, dass sie sich ernstgenommen fühlen und den Raum haben, sich auszutesten. Sie dürfen Fehler machen. Nein, sie sollen Fehler machen, denn so funktioniert Entwicklung! Deswegen versuche ich nicht über ihre lustigen Taschenbücher die Augen zu verdrehen. Ich höre mir ihre Musik an, auch wenn ich dabei aussehe wie das MoMa-Publikum bei Ikkimel. Sie sollen mir die Computerspiele zeigen, die sie gut finden, und mir sagen, welche Klamotten sie nicht mögen. Und wenn das Haus riecht wie die Umkleide in einem mittelmäßigen Gym, dann erdulde ich es und lüfte.

Das zumindest ist der Plan, liebe Mamas und Papas. Vermutlich geht es euch da ganz ähnlich. Genau deswegen haben wir uns eine Kleinigkeit zum Trost verdient. Etwas Frischluft zum Beispiel. Und die besten Anekdoten aus dem Familienleben!

Ach, so geht das

Kind 2 läuft summend um die Kücheninsel. Der fertige Salat steht darauf. Er hört immer mal wieder auf zu summen, nimmt sich „unauffällig" was vom Salat und sagt: Hier gibt es nichts zu sehen. Es ist immernoch genau gleichviel Salat da.

Würde ich kaufen

Das Kind liest uns und ihrer Puppe ein Kinderbuch vor. Eine Figur ist eine EULE namens UHURA! Wenn das nicht einer der besten Namen in Kinderbüchern jemals ist, dann weiß ich auch nicht.

Na klar

Im tkmaxx hab ich diese schweren Therapie Plüschtiere entdeckt und der Sohn durfte sich eins aussuchen. Er hat sich ein Chamäleon ausgesucht und ihn Marc genannt. Mitten in der vollen S-Bahn, fragt mein Sohn: "Mama? Darf ich heute mit Marc schlafen?"

An den Ninja-Skills arbeiten wir noch

War nur ich, die versucht hat so leise wie möglich aus dem Zimmer zu schleichen, aber danke fürs Kompliment R BEWEGUNGSALARM Tier wurde von Kinderzimmer erkannt.

Sauerei …

Der 4-Jährige hat Besuch von einer Freundin. Sie: „Dein Zimmer ist ja gar nicht aufgeräumt." Er: „Ja, das haben meine Eltern wohl vergessen." Fachkräftemangel, wohin man schaut.

Da fehlt der Rückhexspruch

Meine Mama hat meinem Sohn beigebracht Zauberer zu spielen. Jetzt lässt er immer Sachen in allen möglichen Ecken und Ritzen verschwinden und ruft laut „ABA DADADA". So niedich das auch ist, ich finde nichtsmehr in diesem Haus

ICH AUCH!

Die Kleine hat wohl wieder einen Albtraum Sie liegt gerade neben mir und weint ganz herzzereißend im Schlaf, dabei ruft sie verzweifelt: "ICH AUCH KUCHEN!" HÌ Arme Maus...

Keine weiteren Fragen

Kind kommt in die Küche und öffnet den Kühlschrank. "Lecker! Butter!" Dann nimmt sie die Butter, einen Löffel und geht ins Wohnzimmer. Jetzt sitzt hier eine 5-jährige, vollkommen glückselig, löffelt Butter und schaut die Winx.

Da hört ihr's

Weisheiten des Vierjährigen TM: „Jeder darf mal schlecht gelaunt sein, das ist ganz normal. Aber man darf nicht gemein sein. Und weg man mal in die Hose pieselt, ist es auch nicht schlimm, aber man darf zum Beispiel nicht schubsen und nicht hauen. Und bevor man jemandem ein Kussi gibt, muss man fragen. Und wenn man nicht will, darf man das sagen. Schildkröten sind Reptilien und man darf sie nicht aufessen."

Sie dissen subtil

„Mama, was bedeutet die 14 auf deinem Nummernschild?" „In dem Jahr haben dein Vater und ich geheiratet." „Achso, ihr habt 1914 geheiratet!" Nicht ganz, mein Sohn, nicht ganz!

Immer machen Eltern alles kaputt

Habe mein Baby gerade dabei entdeckt, wie es den Autoschlüssel in meinem Schuh verstecken wollte. Er guckt mich an, ich gucke ihn an. Er fängt an zu brüllen als wäre es meine Schuld, dass ich ihn dabei erwischt hab.

Nur einmal möchte ich so viel Begeisterung empfinden

Muss mir jetzt wegen einer knapp 2 jährigen, auf YouTube Hubschrauber anschauen, wie sie starten, fliegen und landen do Dabei wird hier völlig ausgeflippt und gebrüllt: A. SCHAUBER FIET!!! MAMA DAAAA SCHAUBER FIET!!!

Amen

Früher dachte ich: "Wenn mein Baby schläft, mache ich den Haushalt." Heute denke ich: "Wenn mein Baby schläft, setze ich mich einfach mal fünf Minuten hin." Und ehrlich? Das ist völlig okay.
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