Wird man nie wieder los: 14 lästige Anekdoten über Fruchtfliegen

Makroaufnahme einer Fruchtfliege (Drosophila melanogaster) auf einer hellen Obstoberfläche

Immer, wenn wir eine Fruchtfliege um die Ecke bringen, müssen wir an diese eine Szene aus „Große Haie, kleine Fische“ denken. Ihr wisst schon, die, in der der Hai-Boss einen Shrimp in der Hand hält und seinen vegetarischen Sohn zwingen will, diesen zu verspeisen. Und der Shrimp windet sich in der Flosse und beginnt zu wimmern, dass seine Schwester ein Baby hatte und er es großzieht, weil die Schwester verstorben ist und dass das Baby nur ein Bein hat …

Na ja, kurz bevor die Fliegenklatsche das tut, was ihr Job ist, stellen wir uns manchmal vor, wie die Fruchtfliege dasitzt und versucht uns damit zu erweichen, dass sie ja Familie hat und für diese sorgen muss. Doch bevor wir zu viel Mitleid bekommen, erinnern wir uns daran, wie es in unserer Küche surrt, summt und vor Fliegen nur so wimmelt – dann ist dieser kurze Moment des Mitgefühls wieder vorbei. Tja, vermutlich sind wir einfach komisch. Fakt ist, dass Fruchtfliegen mehr als nur lästig sind. Das zeigen auch die folgenden Fundstücke. Viel Spaß! 

#1: Wann endlich wieder Herbst?

Einen Vorteil hat das kühle Wetter:
Obstfliegen können mit ihren dicken Winterjäckchen nicht mehr fliegen.

#2: Und die sind verdammt pflegeleicht

"Hast du Haustiere?"

"Jap, Obstfliegen."

#3: Yippieh!

Das schönste am Winter!
Es gibt keine kleinen Obstfliegen!

#4: Und jetzt hat er den Salat

Meine Fruchtfliegenfalle funktioniert so gut, dass Fruchtfliegen von draußen kommen, die ohne die Falle gar nicht in meine Küche gekommen wären.

#5: Zum Glück!

Falls ihr euch auch wundert, warum ihr dieses Jahr keine Fruchtfliegen habt...

Macht euch keine Sorgen. Die sind bei mir.

ALLE!

#6: Für die Proteine!

Natürlich trinke ich Fruchtfliegen, die in meinem Drink Suizid begingen, mit, sollen ja nicht umsonst gestorben sein.

#7: Also wie bei uns Menschen 

Wenn männliche Fruchtfliegen keinen Sex bekommen, fangen sie an, sich mit Alkohol zu betrinken.

#8: Wie aufmerksam

Haben Sie gewusst, dass Fruchtfliegen einen zum Biomüll draußen nur freundlich begleiten und dann wieder mit ins Haus kommen?
Süß, die Viecherl 
Nicht.

#9: Getestet und für gut befunden

Wer auch immer diese Fruchtfliegen-Falle aus Essig, Zucker und Spüli erfunden hat sollte einen Nobelpreis bekommen. 😌

#10: Das nennen wir mal kreativ

Tino: 1
Fruchtfliegen: 0

#11: Zahlt das die Fliege?

Ich war eben im Kampf gegen eine Obstfliege. 
Mann gegen Mann. 
Daumen gegen Fliege. 
Auf dem Smartphone Display. 
Lange Rede kurzer Sinn. 
Sie ist jetzt weitergeflogen und ich hab so wie’s aussieht einen neuen Porsche bestellt. 
In gelb.

#12: Die Qual der Wahl

Wenn ihr denkt, die Schwiegereltern seien ungebetene Gäste, hattet ihr noch nie ein ernsthaftes Obstfliegen-Problem.

#13: Fragen über Fragen

Mann: "Warum kaufst du eigentlich in Folie eingeschweißte Äpfel?"
Tochter: "Ja, wieso?"
Obstfliegen: "Ja, wieso?"

#14: Trick 17

Es gibt unzählige Tipps, wie man Obstfliegen los wird; das einzige, was zuverlässig hilft, ist kein Obst zu kaufen.

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