Wenn aus Spaß Ernst wird … Die besten Anekdoten über Verhütung

WHstudio Leushin N, Adobe Stock / Twitterperlen Illustrations

Habt ihr Kinder? Sind die womöglich bald im Teenager*innenalter? Dann habt ihr euch sicherlich schon bestens auf die Unterhaltung vorbereitet, bei der die andere Partei zu 100% der Zeit im Erdboden versinken will. Ihr habt eine Ahnung, wovon wir sprechen? Richtig: Verhütung. Pille, Kondome, Spirale: Mittlerweile gibt es einige Möglichkeiten, mit denen man ziemlich sicherstellen kann, dass man nicht ungewollt für Nachwuchs sorgt. Aber besonders in der männlichen Bevölkerung gibt es immer noch viel zu viele Menschen, die ernsthaft der Meinung sind, dass Kondome beim Sex stören.

Ganz ehrlich – wann erfindet endlich mal jemand die Pille für den Mann, damit dieses ewige Gejammere mal ein Ende findet? Dann hätte sich das auch mal mit der Frage nach der richtigen Größe erledigt, denn wir kennen doch alle den ein oder anderen Mann, der da ein bisschen zu optimistisch zugegriffen hat, oder? Wir haben für euch das Internet nach den unterhaltsamsten Anekdoten über Verhütung durchforstet.

Diese Verpackung haben mit Sicherheit Männer designed

Feier das bei Kondom Verpackungen das die immer sehr diskret gehalten sind außer bei so Übergrößen das steht dann über die komplette Schachtel weg XXL damit man das 5 Kassen weiter sieht

*kann ich bitte im Boden versinken?*

Witzige Dinge die mir als Teenager passiert sind Teil 1: Ich habe von 1989 bis 1994 in den USA gelebt. Mit meinem Hauptschul-Englisch. Alltägliche Dinge wurden automatisch dadurch "komisch". Beispiel 1: Ich hatte British-Englisch in der Schule. In der 2. Englisch Stunden in der Highschool die Lehrerin nach einem "Rubber" gefragt. Rubber - in British Englisch ist Radiergummi Rubber - in US English = Kondom Totenstille im gesamte Klassenzimmer.

Je nachdem könnte es schmerzhaft werden

kommt das kondom über oder unter die vorhaut

Muss ja aber nicht zwingend ein Unglück sein

Vase: "Wenn ich kaputt gehe, bringe ich 1 Jahr Unglück." Spiegel: "Wenn ich kaputt gehe, bringe ich 7 Jahre Unglück." Kondom: "7 Jahre? Wie süß."

Gaaanz so enganliegend sind sie hoffentlich nicht

Socken so random einfach wir ziehen ein flauschigen kondom über unsere Füße

Wildes Konzept

Ich gründe eine Firma die Kondome und Särge herstellt. Der Werbeslogan: "Wir schützen Sie, egal ob Sie kommen oder gehen"

Word!

Der Penis, inkl der Eichel, hat ungefähr 4000 Nervenenden - wenn du also wirklich der Meinung bist, dass du durch ein Kondom "nichts mehr spürst", dann solltest du schleunigst zum Arzt gehen...

Vielleicht mal eine andere Größe ausprobieren?

Schickt mir ne Freundin nen Screenshot. Das nenne ich ne peak Male Performance. ?????????????? Wenn ich will, passt in ein Kondom mein ganzer Arm rein?!

Kannste dir nicht ausdenken

Kondome sind nur dafür da, um potenten Männern die Erektion zu verderben. Ja, so hab ich auch geguckt.

Männer in a nutshell

,mimimimi mit kondom kann ich so schlecht kommen' stark, sportsfreund ich werd wahrscheinlich überhaupt nicht kommen aber stramm dass es wieder nur um die männer geht

Der Wille zählt

Ich habe jetzt übrigens Laufschuhe! Muss aber gerade selber lachen . Vielleicht stelle ich sie einfach zu den Kondomen

Wie süß ist das denn?

Hier im DM stehen 5 Teenager vor dem Kondom-Regal, zwei Jungs und drei Mädels, und beraten sich offen und ernsthaft gegenseitig. Auf mehreren Ebenen: Liebs.

Ganz sicher nicht

Ich bin 23, trotzdem warte ich bis auch wirklich niemand mehr im selben gang ist, wenn ich kondome kaufe. Die werden auch erst im letzten moment aufs kassenband gelegt und der person an der kasse wird keine millisekunde in die augen geschaut. Ist das nur bei mir so?

Vielleicht braucht jemand eine Wasserbombe?

komisch meine freundin hat gerade ein kondom aus der schublade genommen um beim umzug eines freundes zu helfen

Sad

"mit kondom fühl ich gar nichts" junge heul leiser ich fühle schon seit 8 jahren nichts mehr

Aber bitte Schonwaschgang, okay?

Wie oft benutzt ihr kondome bevor ihr sie in die waschmaschine tut?

Definitiv

Wenn es in der Damentoilette eines großen Einkaufszentrums einen Hygiene-Automaten gibt, aus dem man sich nur Stringtangas, Kondome und Vibratoren, aber keine Tampons oder Binden ziehen kann, kann man doch darauf wetten, dass der von einem Mann bestellt und aufgehängt wurde.
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