Warum Joggen eigentlich eine ziemlich dumme Idee ist

Wie wurde eigentlich Joggen erfunden? Das ist tatsächlich eine Frage, die mich schon seit einiger Zeit quält. Welcher Vogel hat sich denn eines Tages gedacht: Boah, mir ist so langweilig, ich habe jetzt richtig Bock, in gemäßigtem Tempo durch den Wald zu rennen, bis ich entweder an Sauerstoffmangel krepiere oder so viele Fliegen verschluckt habe, dass mein Proteintagesbedarf gedeckt ist?

Ja, liebe Perlenfreunde, Joggen kostet nicht nur unglaublich viel Geld (wegen den vielen süßen Laufoutfits, den super federnden Schuhen und dem fancy Stanley Cup – ihr wisst schon), sondern man verliert dabei auch noch das letzte bisschen Würde, das nach einem Acht-Stunden-Arbeitstag eben noch übrig ist.

Wer von sich selbst behauptet, Joggen unironisch total geil zu finden, der liebt auch Hämorrhoiden, spitze Steine im Schuh und den lebensrettenden Hildegard-Orgon-Akkumulator. Und trotzdem gibt es diese Menschen, die nach dem Todesmarsch nach Hause kommen und allen Ernstes sagen, dass das richtig geil war. Doch die lügen, denn offensichtlich haben sie unsere besten und lustigsten Geschichten übers Joggen noch nicht gelesen. Viel Spaß!