Twitterperlen erklärt das Internet: Wen fängt man mit Rage Bait?

Du bist über … äh, Nuschelnuscheldreißig und versuchst zu verstehen, wovon die Büro-Praktikanten so reden? Dann bist du richtig in unserem Erklärformat. Als Dr. Sommer des Internets nehmen wir dich in den Arm und erklären dir auf altersgerechte Weise, was die jungen Leute meinen. So wirst du der Held in deiner Familien-WhatsApp-Gruppe.

Moin an die Generation Kettenbrief! Deine Halsschlagader pulsiert, wenn du durch Insta… äh Facebook scrollst? Es fühlt sich fast so schlimm an wie damals, als deine Nichte sich plötzlich die Haare färbte und pathetisch erklärte, nichts mehr essen zu wollen, was einmal geatmet hat? Dann ist dieser informative Beitrag genau das Richtige für dich. Nimm deinen Blutdrucksenker und schon geht es los.

Wenn man mit Speck Mäuse fängt, wen fängt man dann mit Rage Bait?

Rage Bait entsteht, wenn ein Gendersternchen und eine Veganerin mit Achselhaar heiraten. Selbstverständlich passiert das nur, um dich zu ärgern und die Welt wartet gebannt auf DEINEN Kommentar, der alles zum Kollabieren bringt. Stimmt ja auch, früher hätte es das nicht gegeben! Gerne mit vielen Ausrufezeichen und ein paar sorgsam gewählten Großbuchstaben, alle sollen deine Wut spüren. Wenn du dich fragst, ob auch du eine Rage Bait-Maus bist, dann frag dein Blutdruckgerät oder miss deine Gesichtsfarbe an der Blutwurst-Skala.

Ist Rage Bait die kleine Schwester von Clickbait?

Die lasziv hinter einer halben Überschrift hervorzwinkernde Clickbait und ihre zornige Cousine Rage Bait treffen sich regelmäßig, um zum Algorithmus zu tanzen. Die Herrinnen des Rage-Bait-Universums sind übrigens amerikanische Kochvideos, in denen jemand eine Tüte Chips in Wasser rührt und mit Sprühsahne serviert. „Learned this in Italy!“ Bitte fleißig kommentieren, dann gibt es zum Nachtisch nicht nur ein selbst gemachtes Hundeleckerli für die Kinder, sondern einen Herzschrittmacher für dich.

Wirkt Rage Bait bei niedrigem Blutdruck?

Seien wir ehrlich, selbst buddhistische Mönche fühlen sich getriggert, wenn die richtige Überschrift daherkommt. Die Zeitung mit den großen Buchstaben ist die Ursuppe für gekonntes Rage Baiting. Man möchte quasi noch am gegenüberliegenden Bäckertisch sitzend die Grenzen dicht machen und sich mit der Autoindustrie paaren. Puh, gut, dass das auch wieder vorbeigeht, wenn man etwas Vernünftiges liest – diesen Beitrag zum Beispiel. Solltest du unter niedrigem Blutdruck leiden, reicht es vielleicht, mal an einem Zeitungskiosk zu riechen.

Gibt es auch Rage Against the Machine Bait?

Fürs Klugscheißen sind immer noch wir zuständig! Wir und Norman Rage Bates.

Kann das Handy auch zurückschreien?

Nimm dir einen Stuhl, Dieter, du hast das Prinzip von Social-Media-Algorithmen kennengelernt. Wenn du auf Idiotenheadlines wie „Klimakleber bedrohen unsere Zukunft und niemand tut was“ oder „Habeck hat mir die Wärmepumpe genommen“ klickst, hält der Algorithmus dich für einen Trottel und spielt dir fortan nur noch diesen Dreck aus. Wenn dein Handy dich anschreit, dann zu Recht!

Gibt es Rage Bait auch offline?

Jeder, der mal bei einem Familientreffen war und zugesehen hat, wie ein schön formulierter Satz einen Generationenstreit auslöst, weiß, dass die Geburtsstunde von Rage Bait die Taufe der kleinen Klarissa im Jahr 1872 war.

Wie viele Kommentare zahlen die Miete für eine 5-Zimmer-Wohnung?

Inzwischen haben wir gelernt, dass Rage Bait sich zum Social-Media-Algorithmus so verhält wie 1,2 Kilo Lasagne zu einer Frau am dritten Tag ihrer Saftkur. Wer davon profitiert? Wie immer: die anderen. Also spar dir den Kommentar, leg das Handy aus der Hand und geh spazieren. Die 5-Zimmer-Wohnung kannst du dir eh nicht leisten.

Hilft Homöopathie gegen Rage Bait?

Erstaunlicherweise ist Rage Bait der einzig dokumentierte Fall, in dem Homöopathie funktioniert. Je weniger Medizin (mediale Inhalte) man konsumiert, desto besser geht es einem.

Was wirkt gegen Rage Bait?

Handy aus dem Fenster werfen und vier Vaterunser. Ja, ist teuer und der erste Nachbar wurde auch schon getroffen, aber wenigstens wird das Hirn durch das Loch im Fenster wieder belüftet. Probier es aus, Karin!