So überlebt ihr Weihnachten bei den Schwiegereltern

Freude, oh Freude, bald ist es so weit. Weihnachten steht vor der Tür. Stille Nacht, heilige Nacht oder auch: Wir fahren also zu unseren Eltern, stellen die Fernsehsender richtig ein und ersetzen das Jesuskind in der Krippe durch eine Lego-Figur und warten, bis es jemand merkt. Tradition ist Tradition. Und für alle, denen das noch nicht genug Selbstkasteiung ist: Am nächsten Tag geht es zu den Schwiegereltern.

Klingt schrecklich, ist es auch. Aber keine Sorge, wir haben für euch die drängendsten FAQs über Weihnachten bei den Schwiegereltern beantwortet!

So umgehe ich einer Umarmung

No Brainer, Leute, niemand umarmt euch, wenn ihr eine Schüssel Kartoffelsalat in der Hand habt. Zur Not den ganzen Abend. Alternativ geht auch Punsch oder ein Enkelkind eurer Wahl, das zu Oma in den Arm fliegt. Ja, man hat geschworen, sie vor allem Übel zu beschützen, aber hey, das ist keine Einbahnstraße, oder? Ab und zu sind die Kleinen halt auch mal dran. Und falls alle Stricke reißen, bleibt immer noch die Option Pulli mit Habeck-Konterfei.

Was tun, wenn es unterirdisch schmeckt?

Braten zu trocken, Gemüse ohne Salz und halbgare Kartoffeln? Dazu ein lieblicher Rosé von 23 °C und eine Kugel Eis, die quer über den Teller flutscht? Willkommen bei dem Standard-Festtagsgericht aller Schwiegereltern dieses Landes.

Es gibt mehrere Möglichkeiten, aus dieser Nummer das Beste zu machen, aber keine ist so richtig schön. Das Wichtigste zuerst: Kommt nicht hungrig! Dönerbude, Plätzchenteller, alles ist erlaubt. Und für den Rückweg plant ihr am besten schon eine Snackpause ein.

Alternativ könnt ihr auch das nette Schwiegerkind raushängen lassen und euch selbst ums Essen kümmern. Macht viel Arbeit und alle anderen werden die halbgaren Kartoffeln vermissen wegen Tradition und so. Also Augen zu und durch, Leute. Und vergesst nicht, die Öffnungszeiten von Dönerbuden zu checken.

Muss ich beim Abwasch helfen?

Abwasch bei den Schwiegereltern ist wie alles andere bei den Schwiegereltern: Ihr könnt es nur falsch machen. Als Mann habt ihr nichts in der Küche verloren, als Frau macht ihr es aus Prinzip nicht richtig. Trotzdem ist Abwasch ein richtig guter Deal, weil ihr das so konzentriert erledigt, dass ihr euch dabei nicht unterhalten könnt, logisch. Außerdem müsst ihr in der Zeit nicht bei 28 °C im Wohnzimmer hocken. Die Antwort lautet also: Ja!

Wie verhalte ich mich bei politischen Diskussionen?

So wie Stauffenberg: Kinder in Sicherheit bringen, (verbale) Bombe abstellen und schnell das Weite suchen!

Wie erkläre ich meinen Job?

Auf keinen Fall mit der Wahrheit versuchen. Niemand interessiert sich für dein Aufbaustudium in Management oder deine Beförderung zum Creative Lead, Stefan. Hier müssen Begriffe fallen, mit denen deine Schwiegermutter bei ihren Freundinnen Eindruck schinden kann: Geschäftsführung zum Beispiel.

Nein, pssst! Wer hier „Lüge“ schreit, der muss auch dem Kind erklären, wer den Nikolausstiefel füllt. Am Ende ist es für alle Beteiligten besser!

Zeit für die Geschenke

Seien wir ehrlich: Schwiegereltern haben es nicht leicht mit den Geschenken. Hauptsächlich, weil sie uns nicht kennen, sondern nur die höfliche, glattgebügelte Person, die ihr Kind immer anschleppt. Und natürlich weil der Kaufhof in der Kleinstadt dichtgemacht hat.

Geschenke von den Schwiegers sind also entweder ein Thriller aus der Kruscht-Ecke des Supermarktes oder, für Frauen, ein Päckchen Gästehandtücher in Altrosa.

Unser Tipp: Übt vorher lächeln vorm Spiegel und erstellt schon mal eine Excel-Tabelle, wem ihr nächstes Jahr was zurückschenkt.

Wann darf ich eeeendlich gehen?

Schwiegersöhne haben es leicht, sie gehen immer genau richtig. Schwiegertöchter dagegen immer zu früh oder zu spät. Falls ihr das Ganze beschleunigen wollt, füllt den Schwiegervater ab oder sagt zu den Kindern: „Wetten, ihr schafft es nicht, euch spontan zu übergeben?“

Ganz wichtig und nicht vergessen

Ja, ja, Schwiegereltern nerven, aber es ist wie das Sodbrennen nach der Pizza: Muss man in Kauf nehmen. Wichtig ist, sich vor Augen zu halten, dass die Pizza nichts dazu kann. Also seid nett zu eurem Partner oder eurer Partnerin, nehmt euch in den Arm und flüstert ganz sanft und zärtlich: Nächstes Jahr fliegen wir über Weihnachten weg!